Консультация Надежды Алексеевны Маслаковой

Надежда Алексеевна Маслакова , Педагог-психолог высшей категории Муниципальной службы практической психологии. Стаж работы в психологии – 33 года. Активно занимается консультативной деятельностью родителей, детей, подростков.

Неоднократно выступала психологом – консультантом на телевидении и радио г.Н.Тагила, публикует статьи в газетах Тагильский Рабочий, Тагильская школа, Горный край и др.

За успехи в профессиональной деятельности Надежда Алексеевна Маслакова получила «Премию Главы города Нижний Тагил», а в 2005 году Министерством образования РФ ей присвоено звание «Почетный работник общего образования Российской Федерации».

Уважаемые посетители сайта!

На этой странице вы можете получить консультацию психолога.

Ответ будет дан в течение пяти-семи дней на этой странице в списке вопросов и ответов.
Для более продуктивной работы срок ответа может быть продлен в зависимости от сложности вопроса и необходимости обращения специалиста в другие службы и организации.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Александровна моей дочери 1,4мес и она до сих пор не ходит на горшок пробавала по разному ,все равно не вкакую не садится ,если даже и сядет но не писает,а писает мимо.Было такое ,что вроде бы начнет писат и пугается ,что там такое бежит.Когда ей был 1год она спокойно начинала ходить на горшок по маленькому и даже по большому.Однажды у нее появилась на писе сыпь и она ее начала расчесывать .И чтобы она ее не расчесывала мне приходилось одевать памперс,и после лечения она перестала садиться на горшок.Посоветуйте пожалуйсто что нам делать ведь нам скоро в садик.

Автор:
Елена

Ответ (22.04.2012):
Здравствуйте, Елена. Для начала вместе с дочкой поиграйте с куклами, всех по очереди посадите на горшок, пусть девочка из пузыречка или пластиковой бутылочки изобразит, как куклы писают, прислушайтесь вместе с ней к этим звукам, похвалите всех кукол за то, что у них сухие трусики и им удобно в них ходить, помойте горшок и покажите куклам, где он стоит. Также отпустите ситуацию, чтобы на вашем лице не было тревоги и страданий в тот момент, когда дочка садится на горшок, а наоборот, - радость, особую радость демонстрируйте, когда в горшке увидите пирамидку или колбаску, - это результат первых трудов вашей дочки. вместе с ней "покормите" унитаз мойте горшок. После каждого удачного пребывания на горшке положите дочке в рот что-нибудь вкусное, просто закрепляйте положительное поведение. Купите ей пластилин и вместе с ней полепите шарики и колбаски. Все будет нормально).Удачи!

Вопрос:
Доброго дня!Надежда Алексеевна,посоветуйте,как вести политику среди рабочих,если они организовали, по своему желанию, свой выгодный для провеждения досуга коллектив.Люди,которые выдвигают свои предложения по улучшению производства,сразу исчисляются из этого коллектива по докладной записки начальству.Так же публично их оскорбляют.Проблема уже длится не один год.Повлиять на коллектив не может не кто-начальник не хочет выводить скандалы на всеобщее обозрение,компетентные органы стараются решить проблемы только внутри коллектива,что дают право продолжать ввести политику на прежнем уровне.Вновь приходящие сотрудники постоянно попадают под негатив,если они не хотят очередного скандала.Мне как руководителю этого коллектива становится самой не удобно с ними работать,все требование я обязана передавать администрации и по поводу негатива ,и по поводу предложений к улучшений в производстве от человека на которого идёт этот скандал.Работ менять нет желания,но ввести свои законы то же не магу,так как все могут попасть под сокращение,расформировать действующий коллектив не даёт руководство,многие устроены через него.Однажды мне дали совет-написать сценарий и снять кино. А что вы посоветуете?

Автор:
Алёна Шимякина

Ответ (19.04.2012):
Здравствуйте Алена! У вас уже половина дела сделана, как мне стало понятно из вашего вопроса, коллектив достаточно сплочен между собой за счет общих интересов во время досуга, осталось сплотить их и привлечь к сотрудничеству с администрацией для решения производственных вопросов в интересах фирмы .Для этого нужно мотивировать работников так, чтобы интересы фирмы совпадали с их собственными. Например, составить положение о материальном поощрении работников за внесение и внедрение предложений, в результате которых увеличивается прибыль фирмы, то есть часть первой прибыли от предложения идет на премию авторам или коллективу авторов. Можно также совместить отдых тружеников на природе с Мозговым штурмом, во время которого работники будут вносить свои предложения по организации труда на предприятии, правах и обязанностях работников, о санкциях для работников за нарушение этого трудового договора и о мерах поощрения (премия, грамота, доска почета, публичное восхваление) за положительный вклад в производственный процесс.
Хотя существуют разные стратегии поведения в подобных конфликтных или предконфликтных ситуациях. Я предложила вам стратегию сотрудничества. Но если вы выберите конфронтацию, то будете врагом №1 для всех или козлом отпущения. Можно выбрать компромисс, то есть пойти на взаимные уступки, - это не способствует особо развитию производства, но худо-бедно учитываются интересы сторон. Можно использовать стратегию избегания , тогда прибыль будет падать, а совесть мучить.
Можно также использовать согласие, то есть начинать с «Да», но потом вместе с работником обсуждать условия, при которых все будет как он хочет. Работник сам догадается, что не прав и «Да» превратиться в «Нет», а вместе вы найдете более рациональный вариант решения в контексте данной ситуации. Удачи Вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. У меня начинает возникать проблема следующего характера. Я работаю руководителем филиала. Работа требует большого напряжения. В связи с этим ухудшился сон. Постоянные сны, просыпаюсь по малейшему звуку. Рабочий день начинаю с новопассита т.к стал раздражительным. Иногда не хватает выдержки и т.д. Посоветуйте, что в данном случае необходимо. Отпуск исключён. С уважением Владимир.

Автор:
Ушаков Владимир

Ответ (31.03.2012):
Здравствуйте, Владимир! Да, согласна, напряженная работа требует обычно много сил, бессонные ночи тоже бывают. Поэтому делайте то, что вам обычно помогает снять напряжение. Во-первых, это организация работы. Заведите себе ежедневник, так, чтобы на одной странице сразу были видны все дни недели и рабочее время было расписано по часам, такие продают в киосках.. Записывайте в него только самые неотложные и срочные дела. Выходные дни проводите в кругу семьи, близких и важных для вас людей. Совершайте небольшие путешествия на природу или балуйте себя поездками в театры) или на концерты. Во-вторых, позаботьтесь о себе. Ваше здоровье и жизнь важнее любой работы. Утром находите минут 15 для того чтобы провести их на свежем воздухе, вечером тоже минут 30 прогуливайте себя на воздухе. Если чувствуете напряжение - возьмите себя в руки в прямом смысле слова: положите одну руку на сердце, вторую на живот и мысленно следите за своим дыханием, успокаивайте себя. Мысленно, как бы со стороны посмотрите на свое лицо, разладьте морщины на лбу, переносице, почувствуйте, как ваши губы разъезжаются в улыбке, вспомните, что-нибудь приятное или смешное. Исключите из напитков кофе, от него умственная деятельность только нарушается, а физическое напряжение возрастает. Включите в рацион питания те продукты, которые способствуют выработке серотонина: орехи, мясо, фрукты, жирную рыбу, бананы, шоколад. Перед сном лучше пить чай с медом - помогает хорошему сну).В-третьих, просто старайтесь проявлять к своим коллегам, сотрудникам побольше доброжелательности, интересуйтесь их личной жизнью, замечайте, кто и какую работу делает более качественно, поощряйте их за это не только материально, но и словом, смело говорите комплименты. демонстрируйте им, что цените их профессионализм. Смело доверяйте им работу. Почувствуйте радость. от того, что кто-то рядом улыбнулся, после общения с вами. Цените и берегите себя, принимайте людей такими, какие они есть, доверяйте себе и окружающим, замечайте позитивное в любых событиях и главное всегда настраивайтесь на позитив). Удачи вам!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мы с сыном совсем в безвыходном положении! Нет ни понимания друг друга, ни уважения требований и заведенных правил. Ему 16 лет и я его теряю. Ни слезы, ни просьбы, например, сегодня не остановили его уйти из дома. Тяжело и мне и ему. Помогите! Можно ли как-то попасть к вам на консультацию лично?

Автор:
Наталья

Ответ (27.03.2012):
Здравствуйте, Наталья. Да можно прийти на прием. Мы располагаемся по адресу Карла Либкнехта 30, на Красном Камне, напротив детской больницы в Красном кирпичном здании. Лучше часов в 10 утра в понедельник позвонить по телефону 43-47-84 и записаться на прием. Прием бесплатный, первый раз без сына. Встреча только с родителями. Пот После беседы с вами, станет ясно, что делать дальше. Удачи. Пока проявляйте к сыну только доброжелательное отношение. Критические замечания в его адрес тоже запрещаются. Удачи.

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна! Моей маме нужна консультация психолога. У меня 3 месяца назад умер брат, т.е.ее сын. Мама находиться в глубокой депрессии.Если вы знаете психолога или психотерапевта, который может оказать помощь в этом вопросе- помогите.

Автор:
Лебедева Ирина

Ответ (22.03.2012):
Здравствуйте, Ирина. Психотерапевтическую помощь можно получить в центре семейного консультирования 622042, Россия, Свердловская обл., г. Нижний Тагил, ул. Восточная, д. 3

Е–mail: familycentre@mail.ru

Сайт: www.inner-space.ru http://www.inner-space.ru/psyho/

Вопрос:
Доброго времени суток Надежда Александровна! Мы с мужем планируем беременность, но она пока не наступает. В Последнее время, я очень часто стала зацикливаться на этой проблеме. Постоянно думаю об этом, иногда, меня так перехлестывают эмоции, что не могу без слез смотреть на маленьких детишек, беременных женщин на улице. Бывает и такое, что я ощущаю на себе первые симптомы беременности. Это уже не нормально. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации, пробовала переключаться на занятия спортом, но не всегда могу, из -за ненормированного графика работы. Как мне не циклиться на данном вопросе, а то мне уже не чего не в радость. Заранее благодарю за ответ.

Автор:
Шелепова, Екатерина

Ответ (14.03.2012):
Здравствуйте, Екатерина. У вас хорошие планы!Теперь просто радуйтесь, что у вас возникают такие чувства, они говорят о вашей зрелости и готовности. Надеюсь желания ваши исполнятся.Главное, вы приняли решение. Теперь просто отпустите ситуацию. Все свершиться в свое время. У вас ведь много повседневных дел, забот, может быть есть какие-то увлечения, на которые тоже нужно время. Чтобы легче переключать на них внимание, держите под руками блокнотик или ежедневник, в который записывайте свои важные дела на сегодняшний день, какие-то на завтрашний, может быть отдельная страничка на список важных дел, про которые вы пока точно не знаете, когда будете выполнять. Сосредоточьте свое внимание на решении этих дел, обводите кружком то, что уже сделано, думайте о том, что предстоит. Включайте в свои планы события, которые могут принести радость в вашу жизнь и помогут укрепить здоровье, например, путешествия на природу, а также готовьте себя к тому, что вы будете мамой: запланируйте чтение медицинской и психологической литературы о беременности, об отношениях в семье после рождения ребенка, о взаимодействиях матери и ребенка, отца и ребенка, о возрастных особенностях детей. Потратьте свое время на приобретение важных для вашей жизни знаний. Они вам пригодятся в любом случае. Очень рада за вас, за то, что у вас есть такие чувства! Все будет у вас хорошо!

Вопрос:
здравствуйте Надежда Александровна! надеюсь на вашу помощь.Развелась с мужем прошел уже год. много от него получила предательства.боли после расставания. а никак немогу отпустить отношения. все думаю ведь могла бы быть семья. почему он предпочел другую женщину. я слежу за собой . работаю и т.д. Себя веню что несохранила семью. в итоге такое состояние жить нехочется. куда то убежать . надоело быть сильной. все решать самой. и еще у него досихпор какая то злость на меня. то накричать может. то замечание сделать. поскажите как себя с ним вести ( разговариваем по телефону по поводу ребенка). как общатся со свекровью бывшей - она часто забирает внучку? все спрашивают почему неналаживаешь новые отношения - вот твой бывший муженек нетеряется - родителей познакомил между собой. только почемуто все забыли что разлучница его увела из семьи и теперь она хорошая дама. а я несумела сохранить отношения. конечно меня это все задевает. как от всего этого избаввится? заранее благодарю за ответ

Автор:
Елена

Ответ (07.03.2012):
Здравствуйте, Елена. Вы пережили серьезную потерю, и сейчас ее проживаете, на это нужно время и от этого таблеток нет. Только работа души помогает. Начните с уважения к себе, ведь вы - сильная, умная, красивая, вы растите дочь. Прошлое уже не вернуть, нельзя склеить разбитый стакан, просто отпустите прошлое. Было и было. Иногда мы и не можем сопротивляться тем жизненным сценариям, в которые нас закружила круговерть судьбы. Сценарии часто повторяются, могу предположить, что либо в вашей родительской семье, либо в семье мужа были разводы. Но чтобы сценарии не повторялись, просто мысленно отпустите мужа. Это его путь, его судьба, он так для себя решил, простите его. Для вашего ребенка он такой же главный человек в жизни, как и вы. Мысленно поблагодарите вашего мужа за ребенка, за урок, живите и решайте те важные задачи, которые важны для вас и вашего ребенка сейчас. Семья - это система, примерно как часы. Стоит отбросить одну шестеренку, как вся система ломается. Пришло время ее чинить, восстанавливать. Просто помните три важных закона рода.
Первый - принадлежность к системе. То есть выстраивайте доброжелательные отношения со всеми родственниками, в том числе и со свекровью и с другими родственниками вашего бывшего мужа - это важно для судьбы вашего ребенка. В его присутствии отзывайтесь о них только позитивно. Даже если кто-то в роду бывшего или в вашем роду прожил не очень удачную жизнь, всё равно он принадлежит к вашей системе. Но это был его выбор, его способ проживания событий жизни. Вы другая и будете делать свои выборы, также как и ваш ребенок будет делать свои, а не ваши. Второй закон - закон иерархии. Вы не можете изменить старших ни в своем роду, ни в роду мужа. Поэтому просто принимайте их такими людьми, какие они есть. Простите их и поблагодарите за тот позитивный вклад, который они делают в вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Третий закон - это равновесие между брать и давать. Давайте другим столько, сколько они могут вам вернуть, но не больше. Давайте всегда позитив и любовь, тогда вам будет возвращаться также. Ребенку давайте любви без меры, здесь не переборщите, не бойтесь любить свою дочку. Она вернет вам в свое время. Свекрови скажите, что вы ей очень благодарны за то, что она помогает воспитывать дочку, но свои отношения и свою судьбу вы будете строить сами, так как решите. Будьте со свекровью предельно доброжелательны и уважительны.
Поздравляю вас и вашу дочку с нашим женским праздником! Радости вам, весеннего настроения. Представьте себя бабочкой, которая только что с трудом и болью вылезла из кокона, но крылышки уже подсыхают, скоро вы сможете летать, и перед вами откроется широкий светлый и красивый мир. Сливайтесь с ним и наслаждайтесь радостями, которые он дарит!

Вопрос:
Спасибо вам огромное!

Автор:
Марина

Ответ (05.03.2012):
И вам всего доброго! С наступающим праздником!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Моей дочери через месяц исполнится 4 года. Она очень эмоциональная девочка. Меня настораживает и немного пугает следующее. Она очень часто извиняется. Стоит мне только немного повысить голос, как она бежит извиняться, а в глазках уже застыли слёзы.Я не могу сказать, что я очень строгая мама. Наоборот, я её очень люблю и постоянно балую. И ещё подскажите, пожалуйста, как правильно научить ребёнка постоять за себя, сдать сдачу.

Автор:
Марина

Ответ (04.03.2012):
Здравствуйте, Марина! У вас хорошая семья. Дети учатся в дошкольном возрасте часто за счет подражания взрослым. Раз ваша дочь не умеет сдавать сдачи, значит она не видит примера такого поведения в своей семье, а ее родители могут договариваться и словами между собой. Вы как взрослый человек, наверное, понимаете, что детские драки могут привести и к нечаянным травмам, и рады, что ваша дочь не использует эту стратегию. Сообщите ей об этом!
Если вам когда -либо вдруг захочется повысить на нее голос, сначала положите одну руку на область сердца, а другую на живот - держите себя в руках, успокаивайте свое дыхание и думайте, что хорошего в поведении вашей дочери, какой важный ресурс своей личности она осваивает, какую возрастную задачу решает. Например, в данный момент она учится взаимодействовать со сверстниками. Обнимете ее, скажите ей, что вы ее любите, что это нормально, что иногда сразу не все получается, но вы рядом и поможете ей. Возьмите куклы и поиграйте с дочкой, имитируя разные варианты поведения во время отношений со сверстниками: драку, дружелюбную игру, пожаловаться воспитателю, держаться подальше от обидчиков, делиться игрушками и прочее. В дошкольном возрасте дети также обучаются в сюжетно-ролевой игре. Просто словами ей трудно что-то объяснить. Поэтому играйте с ней, репетируйте адекватное поведение в конкретной ситуации. Подбадривайте ее, дайте ей право на ошибку и научите ее исправлять ошибки, говорите ей о хороших последствиях для нее, если она выберет адекватное поведение. Любви, понимания, принятия вам в отношениях!)

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна. Моя проблема связана с недоношенностью ребенка. Я родила 11 января 2012г. Срок 28-29 недель. Мальчик. Рожала в Екатеринбурге в перинатальном центре. Сейчас ребенок находится в ОПН №2 г. Екатеринбурга. Диагнозов каких либо нам не ставят. Просто недоношенность. Скоро выпишут. Я понимаю какая ответственность ляжет на наши плечи, и именно поэтому очень переживаю. Я наблюдала у своего ребенка задержку дыхания, и конечно была просто в ужасном состоянии. Для меня сейчас очень важно найти специалиста который бы помог мне справиться с сложными ситуациями дома.(Конечно если они возникнут). Врач сказал что есть датчик который устанавливается на подгузник малышу, и если происходит задержка дыхания он подает сигнал. Не могу найти данный датчик в Тагиле.Можете ли Вы помочь мне в данной ситуации какой либо информацией? Работали ли Вы в недоношенными детишками, и как им помочь?

Автор:
Лисихина Ирина

Ответ (24.02.2012):
Здравствуйте Ирина! Может быть вы имели ввиду детский дыхательный датчик НАННИ, который вызывает громкую акустическую и визуальную тревогу, если дыхание младенца остановится на более чем 20 секунд или если частота станет менее 8 раз в минуту. НАННИ предупреждает SIDS (Синдром внезапной смети младенца) и другие причины, угрожающие жизни младенца, обозначая их вовремя. НАННИ может только предупредить Вас, когда ваш ребенок не дышит или дышит нерегулярно, но не может оказать ребенку первую помощь.Через поиск в Яндексе вы можете его найти, заказать и купить. Думаю, что вашему малышу сейчас более всего нужна будет своевременная медицинская помощь, а не психологическая. В Нижнем Тагиле обычно ее оказывают в аллерго-центре, туда вас может направить ваш участковый врач. Но вам мы можем оказать психологическую помощь, как маме ребенка. Записывайтесь на прием по телефону 43-47-84. Будем рады вам помочь.
А пока настраивайтесь на позитив. Мысли материальны. Удачи вам и здоровья вашему малышу.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна! Моя дочь учится во втором классе. Второй год мы не можем заставить ее регулярно ходить в школу. По утрам она устраивает истерики и не желает идти в школу.Она плачет и даже может внушать себе заболеть. Она говорит плохо про учительницу. а учитель не горит любовью к ней. Я зашла в тупик не справляюсь с ситуацией. Она из-за этого плохо учится.КАКОЙ ЕСТЬ ВЫХОД ИЗ НАШЕЙ СИТУАЦИИ?

Автор:
Анкудинова Елена Юрьевна

Ответ (18.02.2012):
Здравствуйте Елена Юрьевна! Хорошо, что ваша дочь понимает и видит ваше беспокойство по поводу ее трудностей в школе, теперь осталось определить, с какими трудностями она действительно сталкивается и как ей помочь. Прежде всего, откровенно поговорите с учителем. Что на самом деле означает "плохо относится" (косо смотрит, обзывает, игнорирует, бьет указкой, не помогает справится с трудностями.) Дети по разным причинам не хотят ходить в школу. Часто это связано со страхами. После того, как вы поможете вашей дочери с уроками, обязательно вечером оставляйте время поговорить с ней о планах на следующий учебный день, что радостного ее ждет в школе, а чего она боится. Настраивайте дочь на успехи в школе, говорите с ней о ее ресурсах, способностях, которые она может использовать. Определитесь с режимом дня, чтобы девочка полноценно высыпалась (спать 8-10 часов). Можете обратиться к школьному психологу или запишитесь на прием к нам по тел. 43-47-84. Прием бесплатный. Удачи вам.

Вопрос:
Уважаемая Надежда Алексеевна! Помогите понять что происходит с моим мужем. В браке мы прожили 14лет, сейчас ему 40 лет, мне 35.Говорит, что хочет побыть один, больше стал работать, увлёкся молодой девушкой.То он с семьёй, и у нас всё хорошо, то он снова общается с ней, и семья не нужна. Недавно подал на развод, но при этом говорит, что уходит ни кней, а хочет жить один.

Автор:
Ольга.Ш

Ответ (10.02.2012):
Здравствуйте Ольга. Наверное, вы слышали такое выражение "кризис среднего возраста". По вашим описаниям все симптомы перечислены: уход в работу, побеги к более молодым, желание побыть одному и самому разобраться, что происходит. Ему трудно принять свой возраст, что он меняется. Меняется внешне, здоровье тоже начинает подводить. Ему кажется, что он теряет сексуальную энергию. Время идет, а юношеские мечты не исполняются и прочее - вам виднее).Если вы действительно хотите сохранить семью, то оказывайте мужу всяческую поддержку. Поговорите с ним о том, что кризис - это просто новая ступень к новому качеству жизни, к решению новых задач в семье и в отношениях между супругами. Запретите себе любые критические замечания в его адрес. Радуйтесь тому новому, что с ним происходит - он становится мудрее, мужественнее, возможен карьерный рост. Кризис - это как бы сбрасывание старого панциря, который уже мал и надо немножко подождать ,пока вырастет новый - в это время человек наиболее уязвим и беззащитен. Помогите ему сейчас. Демонстрируйте ему, что верите в его силы и принимаете его в любом виде, даже в таком беспомощном . Измените что-нибудь в интерьере вашего жилища - устройте ремонт - приспосабливайте свое гнездышко под новые потребности. Но самое главное - это самоуважение, держите себя достойно и внешне (одежда, макияж, фигура) и внутренне - (читайте, будьте в курсе тех новостей, которые интересны ему). Демонстрируйте ему, что он такая же ценность для вас в 40 лет, как и в 25 и еще долго вам предстоит жить вместе и заботиться друг о друге. Чем дальше, тем больше вы будете нужны друг другу. В сексе тоже проявляйте инициативу первой. Внесите в вашу совместную жизнь больше радостей и удовольствий - например, пора освоить горные лыжи или коньки. Путешествуйте вместе по выходным хотя бы по окрестным достопримечательностям или делайте вылазки в Екатеринбург по театрам или магазинам. Поверьте, проблема не во внешних обстоятельствах жизни, а в том, как мы их принимаем, как мы к ним относимся. Удачи, счастья, принятия, терпения и любви в ваших отношениях.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Моему сыну весной исполнится 5 лет. До сих пор он иногда сосет палец, не постоянно, а когда засыпает, иногда, когда играет, просто в течение дня. Какие причины могут быть? Нужно ли на это обращать внимание? Если нужно, то как мне отучить его сосать палец? Заранее спасибо.

Автор:
Алёна Т.

Ответ (23.01.2012):
Здравствуйте Алена. Хорошо, что вы помогаете ребенку решать его проблемы.
Привычка сосать палец у детей с утробы матери, так ребенок самоуспокаивается или сосредотачивается. Постепенно она проходит. Но если затянулась, вот несколько рекомендаций.
Желательно, чтобы в присутствии ребенка в доме не было ссор или конфликтных ситуаций, которые ребенок может воспринять как стрессовые. Создайте максимально доброжелательную атмосферу в семье. Вечерами играйте с ребенком. Желательно, чтобы это делал папа: такая мужская возня(борьба, катание на качелях, подтягивание на турнике, кувырки, разные растяжки, поглаживания и прочее). Перед сном читайте ему сказки и держите в своих руках его ладошку. Если он все же заснет с пальцем во рту, осторожно выньте палец, чтобы его не разбудить.
Словесно и взглядом не концентрируйтесь на моментах, когда он сосет палец. Но предложите ему, а лучше вместе с ним займите руки полезной деятельностью: делайте аппликации, поделки из природного материала, вырезайте игрушки, рисуйте, лепите из пластилина. Пригласите его поучаствовать с вами в процессе приготовлении еды: лепить из теста или лепить котлеты. Можно использовать для игры песок. Возьмите обычный ящик 90х45х10 см. Купите мешочек песка, промойте его в проточной воде и прокалите в духовке. Насыпьте песочек в ящик, можно песок слегка смочить водой. Дайте ему еще и разные мелкие игрушки и предложите в этой песочнице построить, например, город добрых людей.. или любой другой сюжет. Песок своими крупинками давит на нервные окончания на ладошках, от этих окончаний импульсы бегут в мозг, активируется и развивается двигательная кора головного мозга, а если он еще и одновременно проговаривает свои действия, то развиваются и речевые центры, а если будет играть вместе с другими близкими, то развиваются и функции общения.
Всего вам доброго, удачи, любви, принятия и взаимопонимания в семье

Вопрос:
Доброго времени суток. Надежда Алексеевна, каким образом можно получить у Вас консультацию, здесь написать не получится.

Автор:
Бердинских Евгений

Ответ (16.01.2012):
Здравствуйте, Евгений, вы можете записаться на прием, рабочий телефон 43-47-84

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. У меня дочке 9,5 лет. Была нормальным ребенком. Буквально 5 дней назад изменилось ее поведение. Стала агрессивной, грубит, говорит , что мы с родным отцом ее не любим. Ревнует меня к мужу, хлопает дверями, если он меня обнимит. Я не знаю что мне делать, как себя вести с ней.

Автор:
Ирина К.

Ответ (12.01.2012):
Здравствуйте, Ирина. Вы своевременно забеспокоились. Ваша дочь взрослеет, у нее начинается период полового созревания. В это время у девочек могут быть выбросы в кровь гормонов, когда им трудно контролировать свое поведение. Поэтому по отношению к ней ведите себя сдержанно (положите руку на сердце и успокойте свое дыхание), старайтесь избегать ситуаций, которые могут вызвать конфликт. Говорят, что обниматься родителям в присутствии детей, все равно, что есть в присутствии голодного.
У вашей дочери настал возраст, когда вы (мама) просто обязаны, отложив все дела, обняться и уединиться с дочкой и так будет продолжаться до ее 16 -летия, как минимум). Говорите с ней о том, как прошел день, какие события были особенно запоминающимися, что огорчило, а что порадовало, как у нее складываются отношения со сверстниками и учителями, какие у нее трудности, как она справляется, от кого ждет помощи и какой. Расскажите дочке об особенностях ее возраста, поговорите с ней о тех изменениях, которые она заметила в себе, расскажите ей о тех изменениях, которые могут произойти с ней в ближайшее время и как к ним относиться. Достаньте семейные альбомы. Откровенно и честно расскажите ей о судьбе ее бабушек и других родственниках по женской линии. Как они выходили замуж, любили, растили детей, какие ошибки совершали, как справлялись с трудностями. Обязательно скажите ей, что у нее будет своя жизнь, и своя неповторимая судьба. Обсудите с ней важность учебы в школе, а также важность учебы отношениям с другими людьми для будущей жизни. Обсудите значение и смысл слова "целомудрие". Обсудите такие понятия как уважение к другим и самоуважение.Обсудите с ней роли каждого члена в семье.
Роль отца особенно важна в воспитании женственности. Отцу категорически запрещается критиковать, обвинять, унижать или оскорблять дочь, поскольку это ведет к формированию низкой самооценки.
Отец просто восхищается женственными поступками дочери, например, когда она вы помоет посуду, свяжет или сошьет что-нибудь, аккуратно приведет себя в порядок и т.п.
Удачи, принятия, уважения и любви в вашей семье.

Вопрос:
Здравствуйте!Я замужем 5 лет.У нас сын 5 лет.Не так давно мы с сыном стали свидетелем буйного поведения папы,т.е. отца моего ребёнка.До этого таких скандалов не было.Теперь я с сыном живу отдельно от мужа,но сын не хочет слышать о папе,не хочет с ним разговаривать,плачет если я начинаю разговаривать с ним о папе.Я думаю сын напуган.Муж конечно извинялся.И хочет наладить отношения с сыном.Но стоит ли заставлять ребёнка видится с ним ,куда то ходить вместе,если он этого не хочет?

Автор:
Инна К.

Ответ (11.01.2012):
Здравствуйте, Инна. В жизни вашего ребенка два главных человека на земле вы и его отец, то есть вы те люди, которые дали ему жизнь. Просто не спешите, живите пока отдельно, если вам так проще. Для проживания потери нужно время, потому что потеря старых отношений - это тоже потеря. Пройдет время, может быть вы будете снова вместе. Пока старайтесь вспоминать с ребенком время, которое он с радостью проводил с отцом. Может быть и отец догадается устраивать ребенку праздники. Но даже, если у вас и не наладятся отношения, просто помните один из законов рода: закон принадлежности к роду. "Да отец у тебя есть, да он такой, но другого не будет. Ты выберешь другой путь, и в подобных ситуациях будешь поступать по-другому, и по другому строить свои отношения". Только это вы ему скажете позже, может быть, когда ему будет 10 лет. Нарушать законы рода нельзя, потому что это скажется на судьбе ребенка не с лучшей стороны. Удачи вам, понимания, принятия и любви в семейных отношениях.

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна! к сожалению, не могу лично, днем -в связи с графиком работы, поздравить Вас с наступающим Новым годом и поблагодарить за те советы, которые Вы и Ваша коллега /женщина лет 50, к сожалению, я была не в том, состоянии, чтоб запомнить ее имя и отчество/ мне дали месяц назад. Я Марина, приходила на прием, до этого писала о том, что муж стал игроманом. Чтоб не просто наладить отношения с мужем, но, скорее всего, и сохранить семью я хорошо "поработала" над собой и над мужем, и сейчас, очень во многом благодаря Вам и ей у нас все нормализовалось.Муж перестал играть сутками в свои сетевые стрелялки, вышел из депрессии,не отталкивает меня, уже не говорит, что практически ненавидит меня-наоборот, постоянно, как кот об меня трется, звонит, хочет секса. Большое Вам спасибо, я смогла просто по-другому реагировать на его поступки, благодаря Вашим советам, стала вести себя нестандартно для него. Будьте здоровы и счастливы, ведь Вам так много приходится наблюдать чужих проблем и негативных эмоций.Но Вы сами дарите надежду и свет в конце тоннеля тем, кому плохо и сложно. Спасибо Вам за это. Храни Вас Господь.

Автор:
Марина

Ответ (28.12.2011):
Добрый вечер, Марина! Я и Людмила Владимировна очень рады за вас. Поздравляем вас и вашу семью с наступающим Новым годом. Пусть счастье и любовь всегда будут главными в вашем доме! Всех благ!

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна.У меня несколько вопросов:скажите пожалуйста, принимаете ли Вы посетителей после 17.00 (днем мне сложно выбраться,практически не возможно)по телефону наверное, не прилично Ваше время долго занимать.Вот и не знаю,как с Вами побеседовать. Скажите, есть категория людей, про которых говорят, что "с ними легко общаться", из любых конфликтных ситуаций они просто выходят, без душевных терзаний,и спустя короткий промежуток времени общаются как ни в чем не бывало.Как стать таким человеком?Что для этого надо делать?

Автор:
Алена

Ответ (22.12.2011):
Здравствуйте,Алена Да, я работаю до 17 часов в понедельник, вторник и в четверг. Если очень нужно общаться в другое время, то можете зафрендить меня на mail.ru. Тогда можно общаться через сообщения или в Агенте: Надежда Маслакова - найдете через поиск.
Точного рецепта как стать легким человеком в общении нет. Но для начала можно использовать приемчик, который называется Айкидо в общении. Просто вы принимаете окружающих такими, какие они есть, потому что изменить их вы не можете, пока они сами этого не захотят.Вы ведь не делаете попыток приказать погоде резко измениться, потому что не можете превратить зиму в лето. Вы просто соглашаетесь с тем, что видите за окном и подстраиваетесь под погоду. Зимой надеваете шубу, а летом шорты). Также и в общении. В любом конфликте начинайте с согласия. А потом обсуждайте условия в контексте конкретной ситуации: что случиться, если прав собеседник, и что случится, если правы вы. Таким образом собеседник может выбрать и вашу позицию. Если кто-то обвиняет в чем -то вас, тоже начинайте с согласия, но покажите партнеру другую положительную сторону. Например:кто-то обвиняет вас в упрямстве. Вы отвечаете ему: "Да, я такая, тебе очень повезло, потому что рядом с такой настойчивой девушкой как я, ты можешь чувствовать себя как за каменной стеной."

Вопрос:
Добрый день!
У меня вопрос такой. На протяжении долгого времени меня мучают бессонница,панические атаки при них начинается сильное сердцебиение тревожность, и не понимаю что со мной происходит! Во время сна бывает резко просыпаюсь можно сказать вскакиваю!
И с детства происходит непонятные объяснению вещи,просыпаюсь ночью и мне кажется что я как будто еще сплю хотя осознаю что проснулся, и вижу галлюцинации, слышу голоса! но посидишь минут 20 и вроде все проходит,в детстве еще во время сна кричал,снились кошмары! Вот такой мой вопрос! очень вас прошу объясните,что это?
Заранее благодарю!

Автор:
Зубков Иван

Ответ (19.12.2011):
Добрый вечер, Иван. К сожалению, для меня мало информации в вашем вопросе. Поэтому буду предполагать какие-то вещи, отнеситесь к этому с пониманием и простите, если что-то не так.
Первое, что может быть причиной вашего состояния, это не диагностированные с детства проблемы со здоровьем. Например, порок сердца. Поэтому следует пройти обследование по направлению кардиолога( коронарографию, УЗИ сердца), и таким образом исключить эту причину, если со здоровьем все в порядке, или начать лечиться.
Второе, это страх пережитый в детстве (долгая разлука с матерью, потеря близкого человека в детстве, ссоры родителей в вашем присутствии)).
Третья причина выглядит мистически и не доказана наукой достоверно: это не ваш страх, а страх вашего деда или отца, который кто-то из них перенес в своей жизни, например, во время войны, на пожаре, в концлагере, страх репрессий. Этот страх зафиксировался на генном уровне. Теперь при незначительных моментах сходных с той ситуацией пережитого дедом страха, у вас начинают работать эти защитные механизмы, которые предупреждают вас об опасности - на самом деле - мнимой опасности.
Четвертое - это ваша фиксация на симптомах панической атаки. Вы их присвоили себе, также как ваш цвет кожи или глаз. И теперь уже просто боитесь, что она наступит. И-за этого возникает внутренняя тревога, которая нарастает и порождает сама по себе паническую атаку.
Теперь вы уже сами можете выбирать и уже, наверняка, догадываетесь что делать.
Начните со старых фотоальбомов,поговорите со своими близкими. Постарайтесь как можно больше узнать о судьбах своих кровных дедушек и бабушек, родителях. Устройте вечер памяти умерших родственников с пирогами, чаем, медом, поставьте за них свечи в церкви. Мысленно поговорите с ними: "Я благодарен вам за то, что вы жили на свете, потому что благодаря этому родился я. Это была ваша жизнь и ваша судьба. Вам пришлось много пережить, испытать страх и тревоги. Это ваши страхи тревоги, связанные с событиями вашей жизни. Я строю свою жизнь и свою судьбу".
Поговорите со своими родителями, узнайте как можно больше о своем детстве, чего вы боялись? - Потом снова мысленно поговорите со своим внутренним ребенком, просто успокойте его. Скажите ему, что вы уже взрослый, что , например, в темноте все тоже самое, что и при свете... Можете просто написать письмо самому себе в детство и таким образом успокоить себя. Обязательно напишите: "Я уже взрослый и могу справиться с этими трудностями..".
Следующий шаг: возьмите листок бумаги и напишите предельно честное письмо вашему симптому, при этом ответьте на следующие вопросы: в чем выгода, зачем вы присвоили этот симптом, может быть - это способ показать людям окружающих вас - вашу уникальность, ведь не все могут видеть в сознании картины, которых нет в реальности (я вот тоже могу, если захочу) ( улыбаюсь). Но ваша уникальность в этом плане может материализоваться , если вы будете эти картины рисовать! Разрешите уже таланту художника проснуться и не морочьте его, стараясь усыпить.)
В чем еще выгоды - может быть быть всегда усталым и неспособным работать?... или тратить жизнь на семью?) Честно ответьте себе, чего вы лишитесь, если избавитесь от этого симптома? Как изменится ваша жизнь?. _ Бывает так, что болезнь иногда очень даже выгодна!)
Следующий шаг: напишите себе, как вы будете жить без симптома, что вам придется изменить в жизни. Хотите вы этого. Если да, то прсто отпустите этот симптом. пусть валит куда хочет, просто займитесь теми делами, которые для вас действительно важны. Разрешите иногда быть с вами бессоннице, именно в это время рождаются творческие идеи. совершаются открытия, иногда даже зачинаются дети). Вы справитесь. Удачи вам, любви побольше к себе и к своим близким людям. Погугли и найди ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО ГАБРИЭЛЯ ГАРСИЯ МАРКЕСА. И вот, если не затруднит посмотрите мой пост в ЖЖ http://proehalimimo.livejournal.com/105939.html

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мой сын (ему 9 лет) гипеактивный и поэтому у него плохое поведение и оценки. Учитель его постоянно руги дома ему тоже достаётся. Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться, чтобы избавиться от гиперактивности и есть ли в Нижнем Тагиле шкрлы для гиперактивных детей. Заранее спасибо.

Автор:
Старикова Наталья

Ответ (18.12.2011):
Здравствуйте, Наталья. Насколько я знаю, в каждой школе г. Нижнего Тагила есть так называемые гиперактивные дети. Среди взрослых людей этого синдрома практически не встречается, по крайней мере, я не видела ни одного мужчину, который бы скакал и прыгал, передвигаясь по улице.Посмотрите на эту характеристику вашего сына с положительной стороны. Не уверена, что вы хотели бы видеть вашего сына неподвижного как кукла, которую можно переставлять по своему усмотрению. Скорее всего проблема в организации деятельности вашего сына, в том как вы и учителя помогают ему справиться с гиперактивностью и направить эту энергию в полезное русло. Поговорить о конкретной помощи вашему сыну вы можете, если запишитесь к нам на консультацию по тел. 43-47-84. С уважением.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна.Спасибо.

Ответ (07.12.2011):
Здравствуйте, пожалуйста.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Вновь обращаюсь к Вам вопросом. Никите 3 года 3 месяца, он посещает детский сад. В последнее время каждый день случаются истерики. Все начинается спокойно и мирно, затем начинает баловаться, а остановиться уже не может, хохочет (иногда кажется, что как ненормальный) и не может остановиться, я его пыталась переключать - безуспешно, хочешь его обнять и успокоить - начинает драться. Потом все заканчивается слезами, паданием на пол. После этого успокаивается, подходит сам и просит прощения. Подскажите как исправить ситуацию, в чем мы не правы, как остановить истерику??? И, вообще, стал очень ранимым, не может спокойно реагировать на любое "нет". Жду Вашего ответа. Заранее благодарю. Анна.

Автор:
Смагина Аннна

Ответ (06.12.2011):
Здравствуйте Анна. Судя по вашим описаниям ваш ребенок вступает в кризис 3 лет. В этот период активно растет кора головного мозга в области лобных частей. То есть природа требует, чтобы человек начинал делать первые свои собственные самостоятельные выборы, например, что есть, а что нет, что одеть, в какие игры играть, идти гулять или остаться дома. Поэтому авторитарные команды родителей встречаются им как вражеские атаки. Ребенок готов сделать что-то во вред себе, лишь бы это был его выбор. Если родители ведутся на его упрямство (в этот момент формируются такие важные качества, как настойчивость, планирование своих действий и целеустремленность) и начинают с ним спорить или настаивают на своем, то обычно случаются истерики с криками и валянием по полу. Если родители ведутся и на это. то реакция закрепляется на долго и становится способом манипуляции вами родителям для достижения своих целей. Поэтому смените тактику общения с ребенком. Во первых, уделяйте ему внимание тогда. когда у него что-то получается, хвалите его за хорошие поступки. Предлагайте ему выбирать между "надо" и "надо", например: "Тебе налить два половника супа. или ты хочешь стать большим как богатырь и тебе нужно съесть три половника супа?. Если он что-то требует, можете сначала с этим согласиться и даже разыграть эту ситуацию, чтобы он почувствовал и понял абсурдность своих требований и принял другое адекватное решение. Если он кричит и падает на пол, срочно отправляйтесь на кухню отмывать плиту. Если это случилось на улице просто спокойно и терпеливо ждите, когда закончиться. Уверяю, что ваш ребенок не единственный. кто так себя ведет.) Если он чем-то заинтересовался будьте в это время рядом по возможности покажите как с этим обращаться и для чего это нужно, чем это опасно. Ну и самое главное всегда ставьте себя ена место ребенка, чтобы вам было легче понять его желания и потребности. Любви и радости вам от общения с вашим сыном!.

Вопрос:
Здравствуйте! Надежда Алексеевна, нужна Ваша помощь. Мне 21. Есть молодой человек, встречаемся почти 3 месяца, видимся почти каждый день, поэтому уже привязаны друг к другу . Первые два месяца я была безумно влюблена, не обращала внимания ни на что – ни на то, что цветы не дарил, никуда не водил и ничего не дарил. – радовалась что он просто рядом. Единственный его подарок мне - коробка рафаэло на наш первый месяц и пара шоколадок. Все. Сейчас мне с каждым днем становится все неинтересней, потому что каждая наша встреча похожа одна на другу. Также никаких подарков, приятных мелочей, походов в кино и т.д. Мысли такие – что раз за 3мес никуда не сходили (никаких событий, никаких эмоций), то как же будет в будущем. Хотя я на протяжении всех отношений дарила то открыточки, то еще всякие приятные мелочи, надеясь на ответную реакцию. Сейчас откуда ни возьмись появляется ДРУГОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. И активно меня добивается - звонит, пишет, зовет гулять и т.д. Мне он очень нравится. Общий язык нашли быстро. И я не знаю как мне быть. И врать не хочется обоим, и хочется все-таки лучшего (более подходящего) для себя человека.

Автор:
Катерина

Ответ (06.12.2011):
Здравствуйте, Катерина. Хорошо, что вы обдуманно относитесь к своему выбору.В 21 год девушки уже задумываются о своем выборе на всю жизнь, об отце для своих будущих детей. Вопрос о том дарит подарки или нет - это не главный вопрос. Причина может быть просто в воспитании, обычно этому учатся либо у родителей, либо у друзей, либо по книгам, либо прислушиваются к своему партнеру и делают ему приятное. Если вы хотите серьезных отношений, то будьте предельно честны и прямо говорите человеку, что ждете от него, и что готовы дать взамен. Подарки, особенно дорогие имеют волшебную силу, они делают вас зависимым от человека. То есть, если вас в какой-то момент отношения будут не устраивать и вам захочется расстаться, то вас начнет докучать совесть: ведь он так много для вас сделал, а вы так с ним поступаете.) Опять же не факт, что человек, который просто умеет ухаживать в конфетно-букетный период отношений, также окажется впоследствии хорошим мужем и прекрасным отцом для ваших детей, может случиться все как раз наоборот.
Постарайтесь узнать как больше о вашем избраннике, о его семье, о том, как общаются между собой его родители, какие у них традиции в семье, потому что поначалу, все это перекочует и вашу новую семью.
Но это опять же не самое главное. Просто прислушивайтесь к своему сердцу, голосу своей души, с кем вам комфортно, с кем вы чувствуете себя в безопасности, о ком рвется ваше сердце, когда его нет рядом. Удачи, искренней любви и счастья в отношениях.

Вопрос:
Надежда Алексеевна,здравствуйте, мне как и многим другим не к кому больше обратиться, меня не понимает ни любимый, ни родственники ни друзья, все гнут что то свое и считают что я не права, но изменить что не в моих силах. Я живу с бабушкой, учусь на заочном в универе, работаю. И безумно хочу жить с любимым (встречаемся больше 2 лет) я его иногда подолгу из - за работы не вижу, много раз предлагала ему жить вместе, раньше отвечал что не хочет тратить на деньги на снятие квартиры, хочет курить свою, потом злиться начал когда я переспрашивала "КОГДА", я не хочу с ним расставаться, я не смогу без него, ( я не хочу слышать ответ "задумайся, нужен ли он тебе" - я точно знаю что НУЖЕН), спрашивала даже про женитьбу, на что он ответил," я стараюсь и надеюсь это случится в ближайшем будущем", и я вижу что он старается, но ждать уже невмоготу... иногда хочется ведь и физической любви... а с этим вобще проблема (ГДЕ?)мне кажется я уже с ума начинаю сходить. вроде так веришь в это светлое будущее а оно все не наступает и не наступает. и просто не знаешь уже где взять силы чтобы дальше жить...

Автор:
Екатерина

Ответ (04.12.2011):
Здравствуйте, Екатерина.Ваш друг - настоящий мужчина, потому что сам хочет решать проблемы своей семьи и что-то для этого предпринимает,наверное, копит деньги на свадьбу и на квартиру или ипотеку.Вы также делаете, раз работаете. И он хочет, чтобы ваша семья ни от кого не зависела - это тоже хорошо, потому что вы будете строить свою семью и это что-то новое, совсем другое по сравнению, с тем, что было в вашей семье или его семье. То есть вы будете создавать свои семейные традиции и уклад. Доверяйте ему в этом и поощряйте его усилия. Мужчины не любят, когда им устраивают пытки и задают вопрос "когда" - так они устроены.Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Почаще говорите ему о своем желании быть вместе, о своей любви, благодарите его за доброе к вам отношение. Очень важно сейчас не нарушить положительный "баланс брать-давать".Баланс между «давать» и «брать» — это базовое условие для того, чтобы отношения сложились.Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно. Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой — оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне. Но когда вы от своего друга начнете требовать больше, чем он может сейчас дать - ваши отношения окажутся под угрозой. Поэтому берегите свои отношения.
Что касается вопроса "ГДЕ", то я предполагаю, что вы знаете такие места.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна.Муж наркоман,жить не хочется.Держит только сын.

Ответ (04.12.2011):
Здравствуйте. Тяжело вам, сыну, наверное, тоже тяжело. Трудно, что-то предложить на расстоянии. Начните с того, что поговорите с его родственниками, достаньте старые альбомы, вспомните всех его родственников и тех, кто может быть как-то забыт или не оплакан. Помяните всех вместе с вашим мужем. Может быть вам покажется это дурацким советом. Но вместе с мужем и сыном поблагодарите всех, кто был и есть в его роду, за то, что они были. Как бы не сложилась их судьба, мысленно скажите им, что это их судьба, у вас своя жизнь и своя судьба. Сейчас ответственность за продолжение рода лежит на вашем муже и сыне. Поблагодарите мужа за сына. А сын пусть поблагодарит отца за то, что он дал ему жизнь. А потом подумайте вместе, как вы будете жить дальше. Ни вы, ни ваш сын не заслужили тех проблем, которые доставляет вам муж- наркоман. Если хотите можете записаться на прием по тел. 43-47-94.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Моем сыну 6 лет, он с полгода "покряхтывает", словно ему что-то мешает в горле. Мы сходили на прием к лору, он сказал, что тут причина психологоического характера, возможно, ребенок пережил какой-то стресс. Как нам решить эту проблему? Тем более, что нам скоро в школу, и сможет ли он учиться в "сильной" школе? Думаю, что нам нужна будет семейная консультация.

Автор:
Перминова Олеся

Ответ (01.12.2011):
Здравствуйте, Олеся, завтра сможете прийти на прием в 17 часов по адресу Карла Либкнехта, 30. - напротив детской больницы на Красном Камне. Вахтер вам подскажет, как пройти в психологическую службу. Если вам неудобно это время перезвоните завтра по телефону 43-47-84 часов в 12. Первый раз приходите без ребенка. Прием бесплатный.

Вопрос:
Здравствуйте.От всех жителей с. Балакино-просим вас обратить ваше внимание на нашу проблему - Компания ООО Экспресс-НТ директор Пархачёва Татьяна Валентиновна.Маршрутное такси Алиас - с. Балакино №107- не даёт возможности работать этому маршруту ( маршрут её ) - водитель один работает с мая месяца , мы ему очень признательны и за него горой , всегда во время и мы уверены всегда, что не опоздаем на работу, машина тёплая - что не мало важно в зимнее время . Но Пархачёва решила его подсидеть . т.к. -маршрут стал приносить хорошую прибыль и на его место засунула своего мужа - который уже старый и вместо 5 рейсов - ездит 1 (один) раз, машина у него очень холодная и старая , постоянно ломается на дороге и нам приходится мёрзнуть на улице -у нас есть сведения что Пархачёв Фёдор ездит без путевых путёвок , т.к.-его жена (директор)- даёт ему липовые путёвки с печатями механика и врача из компании ООО Союз-НТ. Вот именно 28.11.11г. - Пархачёв Ф. - ездил в с.Балакино - 1(один) раз на 16-25 вечера , но мы с ним не поехали.Просим вас разобраться. Спасибо.В чём мы люди виноваты -мы сейчас не можем уехать на работу. Спасибо.

Автор:
Симонова Ирина Васильевна

Ответ (01.12.2011):
Здравствуйте Ирина Васильевна, боюсь, что не могу вам помочь, потому что я психолог, а не чиновник администрации, и никак не могу прямо влиять на решение транспортных проблем. Единственно, чем могу помочь, - сейчас размещу ваше послание в сообществе Нижний Тагил вот здесь http://my.mail.ru/community/nizhny.tagil/ , чтобы о вашей проблеме узнали люди, может быть кто-то поможет. Посмотрите еще раз внимательно на портале, кто вам действительно из чиновников может помочь и обратитесь по адресу. Удачи!

Вопрос:
Здравствуйте!Дочь посещает танцевальный коллектив,ей 9 лет.За малейшую шалость,педагог либо на неделю выгоняет ,либо настоятельно родителям советует не водить,либо ребенку говорит не ходить...А это всего лишь дом творчества,не элитная частная школа танцев!Провинность уже даже в том,что ребенок отвлекся во время занятий и похихикал с подружкой...Но ведь это дети,они не могут быть как мореонетки..Как поступить в этой ситуации?

Автор:
Кадочникова Валентина

Ответ (11.11.2011):
Здравствуйте, Валентина. Вы правы, педагог не имеет права выгонять детей во время занятий ни по каким причинам, поскольку в это время она отвечает за их жизнь и здоровье. Поговорите об этом с педагогом и с директором дома творчества. Я думаю, что ситуация наладится. Удачи.

Вопрос:
Уважаемая Надежда Алексеевна!Что делать, если муж – «маменькин сынок». Все проблемы решает с мамой. Мама осуществляет гиперопеку по отношению к сыну. Не выполняется заповедь « и оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут одно целое». Мать очень хочет, чтобы мы жили с ней, были ею опекаемы и контролируемы. Муж с эти м согласен. Мать для него безупречный авторитет.

Автор:
Галина

Ответ (09.11.2011):
Здравствуйте, Галина. Вы правы, все-таки человек становится взрослым, когда лет в 20 хотя бы отделяется от родительской семьи. Позже это уже сложнее. Выход только один загрузить маму заботами, чтобы у нее на сынка просто не было времени, например, устроить ее на работу в цветочный киоск или подарить ей собачку).
Можно прийти на консультацию, запишитесь по тел. 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте, помогите пожалуйста, не знаю что делать. В последние несколько месяцев мой муж подсел не сетевые интернет-игры. Он может не отрываясь играть по 8-10 часов в день, если позволяет время. После работы-весь вечер до 2-3 часов ночи, в выходные -просыпается, сразу включает комп и не отрываясь-снова до глубокой ночи. Я пыталась уговаривать не играть, загрузить какими-то домашними делами, кричала, уходила ночью из дома-он как в состоянии невменяемости-ничего не помогает, он только раздражается,и все равно играет, и мне кажется, начинает меня просто ненавидеть. Я в отчаянии, я в панике, я не понимаю, что происходит и как и где найти выход.Недавно очень серьезно разговаривали, он сказал, что у него депрессия, он ничего не хочет. Я готова сделать любые шаги навстречу, только бы был результат. Сейчас начинаю думать, что его депрессия может быть не причиной, а следствием игромании? я не нахожу слов, чтоб объяснить ему, что это ненормально, что он зависим от игры. Его доводы:" я что деньги проигрываю? чего тебе не нравится?" Это правда, деньги, пока, вроде не проигрывает, но ведь во всем остальном эта зависимость - точно такая же, как у наркоманов, у остальных игроков. Помогите, я в тупике! Я в отчаянии! Мне иногда просто хочется наложить на себя руки.

Автор:
Марина

Ответ (06.11.2011):
Здравствуйте Марина. Психологическое состояние игровой зависимости описанное вами, мне напоминает состояние транса, в которое попадали крысы в известных опытах, описанных Джеймсом Олдсом и Питером Милнером. Крысы с имплантированными электродами в центр удовольствия мозга нажимали на рычаг, который активировал этот центр, забывая впоследствии о принятии пищи и воды, и, в конечном счёте, умирали от истощения. Ваш муж по сути делает тоже самое. Поговорите с ним об этом, можете поискать более подробную информацию в интернете об этих опытах и обсудить с ним. Хорошо, что вы хотите ему помочь выйти из игрового транса. Осудите с ним, как может он получать удовольствие в реальной жизни, кроме крысиной возни с компьютерной клавиатурой: белее интересная работа, может быть ему стоит обучиться новой профессии, или это мужские увлечения:охота, рыбалка, совместные с вами путешествия, вождение собственного авто, строительство дома или дачи. Важно также отделить личность мужа от игромании. Но это проще обсудить в реальной консультации, запишитесь на прием по тел 43-47-84 и приходите вместе. Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте! Сегодня шла с работы и увидела как мужчина лет 45-50 окликнул девочку (7-8 лет), перешел к ней на другую сторону улицы, подошел к ней и пошел в туже сторону. в какую шел ребенок. Я не обратила бы внимания. но девочка явно его сторонилась. а он приблизился. нагнулся. начал с ней разговаривать. Девочка замерла, лицо будто окаменело, не улыбалась, но пошла с ним, отдаляясь от него к краю дороги. Я пропустила их вперед, понаблюдала, мужчина шел вплотную с девочкой, брал ее за руку, прижимал к себе. Обогнала их, спросила у девочки - "Это твой папа?" Девочка опустила голову, мужчина тут же распрямился, отодвинулся, - "Нет, нет! Я - сосед! Мы домой идем!" Говорю - Что-то вы уж совсем не как сосед, прямо навалились на ребенка!" Спрашиваю у девочки - " Ты домой идешь, к маме?" Мужчина говорит девочке - "Скажи, что домой идем! К бабушке!" Девочка совершенно покорно говорит - "Да!" И еще больше замыкается и костенеет. И идут дальше.
Побоялась, что бы девочке не стало от моих расспросов хуже. Но на душе не спокойно. Подскажите, что делать, как разговаривать в таких случаях. Я надеюсь, что я увижу эту девочку, может быть смогу поговорить.
У меня две взрослые дочери, старалась никогда не терять с ними контакт. А здесь растерялась. Прошу, посоветуйте, пожалуйста, как быть, что делать, что говорить?

Автор:
Копылова Людмила Фелоровна

Ответ (06.10.2011):
Здравствуйте,Людмила Федоровна. Да уж ситуация неприятная. Сходу можно предположить, что девочка напугана этим мужчиной и боится его. Возможно, что она его знала и раньше, и он мог ее запугать, а может быть от шока, она не могла ничего сказать в свою защиту. Вы ведь тоже для нее незнакомый человек. Мы обучаем детей специальному защитному поведению при встрече с незнакомцами взрослыми: просто громко звать на помощь и при этом удирать со всех ног, ни в коем случае не разговаривать с незнакомцами ни о чем. В этой ситуации можно было предложить девочке сделать тоже самое: быстро бежать домой, а мужчину отвлечь разговором. Жаль, что у нас нет постовых милиционеров и не к кому обратиться за помощью на улице. Если у вас возникнет возможность снова увидеть эту девочку, постарайтесь как-то предупредить ее родителей, потому что ребенок может от страха также скрывать свои встречи с незнакомцами.

Вопрос:
I guess finding useful, reliable information on the inertnet isn't hopeless after all.

Автор:
Luella

Ответ (05.10.2011):
Luella. Happens differently

Вопрос:
Добрый день Надежда Алексеевна. У меня растет сын Василий 6 лет. Три года назад поставили диагноз аутизм. Мы пытаемся с ним заниматься, но получается по видимому не очень. Он не разговаривает, последнее время даже в магазин с ним стало трудно ходить. Где бы мы могли получить сесейную терапию(не знаю как это правильно называется), чтобы научиться заниматься и понимать Васю

Автор:
Городилова Елена

Ответ (22.09.2011):
На самом деле не знаю никого в Нижнем Тагиле, кто проводит такое лечение успешно. Можно обратиться в Центр семейного консультирования. Директор: Дмитрий Александрович Винокуров, сертифицированный психотерапевт высшей категории, сертифицированный (WISL, Германия) семейный консультант, специалист по трансперсональной и процессуальной терапии.

622042, Россия, Свердловская обл., г. Нижний Тагил, ул. Восточная, д. 3
Е–mail: familycentre@mail.ru
Сайт: www.inner-space.ru

Можно прийти на консультацию и к нам в психологическую службу. У нас прием бесплатный. Первый визит без ребенка, только родители. Можно прийти завтра к 11 часам по адресу Карла Либкнехта 30. Или запишитесь по телефону 43-47-84. Скоро ваш сын пойдет в школу. Мы проведем психодиагностическое исследование его уровня готовности к школе и дадим рекомендации. По результатам диагностики и общения с вами возможно наметим и способы оказания индивидуальной помощи вашему ребенку.

Вопрос:
Здраствуйте,подскажите пожалуйста если ребёнок из многодетной семьи учась в 4 классе питается вместе со всеми детьми бесплатно на завтраки то ему положены бесплатные обеды.

Автор:
СВЕТЛАНА

Ответ (07.09.2011):
Точно не знаю, обязательно уточните у классного руководителя. В нашей школе все ученики начальной школы завтракают и обедают бесплатно.

Вопрос:
здравствуйте,моему сыну 3 годика,услышал "нехорошее"слово и теперь постоянно его повторяет,как нам,родителям,вести себя в таких ситуациях,не оброщать внимание или как то наказывать?

Автор:
ирина

Ответ (20.08.2011):
Здравствуйте, Ирина. Просто прекратите реагировать на это слово, когда он его произносит, игнорируйте негативное поведение, отвлекайте его внимание на другие занятия. Со временем ребенок перестанет произносить слова, на которые никто из окружающих не реагирует. Можно также на лице выразить свое недовольство и отвернуться. В подобных ситуациях на собственном примере показывайте, какие слова или поведение более адекватны. До 5 лет у детей "обезьяний период" - они повторяют за взрослыми и сверстниками и слова и поведение, так они приобретают социальный опыт. Наказывать за такой способ познания мира, все равно, что наказывать за то, что у него на каждой ручке по 5 пальцев. Удачи вам!

Вопрос:
мне 11лет я сильно хочу увидится с одной знакомой но мама против этого я эту знакомую люблю больше мамы умоляю скажите что делать?

Автор:
Баландина Вероника

Ответ (07.08.2011):
Здравствуй, Вероника. В 11 лет девочки начинают понимать, что они уже становятся взрослыми и сами отвечают за свои поступки. Мамы обычно еще не замечают этого и хотят контролировать своего ребенка. Обычно мамы очень беспокоятся за своих дочек и боятся, что они могут оказаться в опасной для их жизни или развития ситуации, потому что мама и папа - два самых главных человека в жизни девочки, которые подарили ей жизнь. Ты уже многое понимаешь, но у тебя еще не очень много опыта в жизни, а мама единственный человек, с которым ты легко можешь говорить о своих делах и обсуждать свои желания. Если мама запрещает тебе с кем -то встречаться, значит у нее есть опасения насчет этого человека, например, что он может как-то не так повлиять на тебя или принести тебе вред. Просто обсуди это с мамой, поговори о ее страхах насчет этой встречи, может быть тебе удастся ее убедить или получить хороший совет о том, кого выбирать в друзья. Только говори с мамой тогда, когда маме и тебе не нужно отвлекаться на другие дела. Просто обними маму и поговори с ней, как с подругой, как взрослый говорит со взрослым. Поверь, что мама любит тебя больше, чем когда-нибудь тебя будет любить любой другой человек на земле. А когда ты станешь совсем взрослой и у тебя будет дочка или сын, то для них ты - Вероника, тоже будешь самой главной. Просто смелее говори с мамой о своих делах и доверяй ей, каждый день находи время прижаться к маме и пообщаться с ней.) Удачи тебе и побольше радостей.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алелсеевна.Не могли бы Вы порекомендовать мне хорошего психотерапевта(если,конечно,таковые имеются в городе).Спасибо.

Автор:
Епифаненков Валерий

Ответ (22.07.2011):
Дмитрий Винокуров - сертифицированный(Германия) семейный консультант, психотерапевт, запись по тел. 34-18-41.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! У меня возникла проблема, с которой я сама справиться, почему то не могу, не знаю, как действовать. Это касается личных отношений. После расставания с моим бывшим молодым человеком прошло три месяца. Сейчас появился другой. Я готова строить новые отношения, от предыдущих практически отошла, забыла. И вот это новый молодой человек…. Он открытый, он инициативный, он веселый. С первой же встречи он мне понравился. Но. Он тут же начал просто душить меня своим вниманием – огромное количество постоянных звонков, ожидание меня у моего подъезда когда я возвращаюсь с учебы, например.. Как то раз я уехала в баранчу (с группой, на экскурсию) – он же ездил туда и искал меня там (правда не нашел, но все же). Говорит нечего было делать, хотел очень меня увидеть. Мне это очень не понравилось тогда.. Также как-то после прогулки мы попрощались с ним в городе, я поехала домой – он тут же примчался за мной (просто решил еще раз попрощаться по его словам). А по мне - он хочет иметь надо мной тотальный контроль. Меня это пугает. Чем ближе он хочет быть ко мне, тем дальше мне хочется быть от него. Он этого никак понять не может. Встречаемся всего неделю , а он мне уже слова любви говорит… Мне кажется это неискренним. Я не понимаю куда он торопится. Начинаю с ним говорить - он говорит, что нагулялся, хочет серьезных отношений. Со мной. А я не знаю нужен ли мне такой молодой человек…. Помогите, как можно умерить его пыл, его напор….

Автор:
Екатерина

Ответ (01.07.2011):
Здравствуйте, Екатерина! Его поведение похоже на поведение пылкого влюбленного, который не может поверить в свое счастье и каждый раз хочет убедиться, что вы есть и никуда не потерялись. С другой стороны у вас возникает ощущение несвободы и чувство, что вас присваивают как собственность.
После расставания с предыдущим молодым человеком, предполагаю, что у вас также остался осадок недоверия к мужчинам, поэтому вам такие настойчивые ухаживания кажутся неискренними. Впрочем, вам выбирать, как строить отношения дальше. На влюбленного трудно влиять, - это как опьянение или болезнь, - нужно время, чтобы прошло, а влюбленность переросла в искреннюю любовь. Просто отпустите ситуацию, но всегда честно и искренне говорите ему, что вам нравится, а что нет, прислушивайтесь к своим чувствам и ощущениям, насколько вам комфортно с ним и на какой дистанции, просто говорите ему об этом.
"Встречаемся всего неделю, а он мне уже слова любви говорит" - слова любви некоторые могут говорить и на первом свидании, а некоторые могут прожить с женщиной всю жизнь, а она так и не услышит от своего мужчины слов любви, но зато чувствует заботу и защиту рядом с этим мужчиной. Помните как в песне: "Слова я слушаю твои, но ничего они не значат" - доверяйте своим чувствам, своей интуиции…
Серьезные отношения отличаются от ухаживания, нужно время, чтобы их выстроить, но никто не знает, сколько времени нужно. Удачи вам, счастья, любви взаимного доверия и уважения.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте! Помогите мне пожалуйсто, я замужем 5 лет от мужа невижу поддержки понимания и вообще какова нибудь внимания, ребенком незанимается вообще какаято рутина проста , разгаворы непомагают как будто меня нет рядом я устала так жить у меня начинается дипрессия

Ответ (21.06.2011):
Здравствуйте.Причин таких отношений много, даже не буду гадать.Поскольку надоела рутина, привнесите новизну в ващу жизнь. Стоит начать с себя. Посмотрите в зеркало, что вы можете изменить в себе, сначала во внешнем виде: прическу, макияж, стиль одежды, - посмотрите в интернете последние модные тенденции. Посмотрите на свою фигуру, может быть стоит заняться фитнесом, уменьшить количество еды в день. Одновременно займитесь и расширением своего кругозара, а заодно и ребенку поможете расширить картину мира: походите с ним по музеям, зоопаркам, можно совершать недалекие путешествия в выходные дни в ближайшие города.
Внимательно осмотритесь, подозреваю, что вы взвалили на себя всю домашнюю работу и вашему мужу вообще не осталось дома никаких дел, кроме как сидеть за компом или нажимать на кнопки пульта от телека. С улыбкой сообщите мужу, что у вас прием в парикмахерской, после 6 вы не ужинаете, поэтому еду на свой вкус он может приготовить сам, какую хочет. Также привлекайте его и к походу в магазин за продуктами. Ну а бытовая техника пылесос и стиральная машина для женщины просто недостижимый технический прогресс, поэтому ими могут управлять только мужчины.
Найдите в интернете книгу Аллана Пиза "Язык взаимоотношений http://knigosite.ru/library/read/25190 - прочтите ее, вам многое станет понятно.
А теперь самое главное. Посмотрите на своего мужа, что в нем хорошего, каждый раз радуйтесь, когда он приходит домой, устраивайте ужин при свечах, читайте новые книги и смотрите фильмы, чтобы у вас было о чем говорить. Обсуждайте с ним будущее вашего ребенка, кого вы хотите вырастить. Попросите мужа искать информацию об особенностях воспитания и развития ребенка, например, здесь http://adalin.mospsy.ru/. У вас есть самое главное общее дело, вот и занимайтесь им вместе.
Если вы будете привносить в свою жизнь каждый день что-то новое, то муж просто невольно будет обращать на вас внимание. Удачи и хорошего настроения!

Вопрос:
здраствуйте Надежда Алексеевна, помогите мне пожалуйсто у меня ребенку 5 лет, отец незанимается только все время матом с ребенком общается и мне такая жизнь надаела тянуть этот воз

Автор:
Ермакова Наталья

Ответ (21.06.2011):
Здравствуйте, Наталья. Вы правы, общение с ребенком с помощью вгрессивного мата приведет только к тому, что у ребенка будет снижена самооценка, он будет отказываться от достижений успеха, поскольку папа ему все время намекает что, он ничтожество.
Ребенок, уже наверное, тоже матом общается, думаю, что из-за этого у него будут проблемы в школе, в отношениях с детьми, и позже в отношениях со взрослыми людьми, когда общения с ним будут избегать люди более высокого культурного и интеллектуального уровня, а соответственно будут проблемы и в достижении карьеры, да и будущая жена тоже захочет от него уйти, как вы сейчас. Это называется семейный сценарий. Поговорите обо всем этом с вашим мужем серьезно, если у него еще остался мозг. Удачи!

Вопрос:
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как быть-собиремся в отпуск в ребенком-пойдет во 2класс. но поездка выпадает на конец-августа-сентябрь-пропустит недели 3 первой четверти. с ребенком занимаемся и чтением, и математикой на каникулах-чтоб не расхолаживался. Очень ли катастрофичным будет такое опоздание в школу? как его лучше и наиболее быстро потом в к школе адаптировать?С уважением, Татьяна

Автор:
Татьяна

Ответ (06.06.2011):
Здравствуйте, Татьяна. Если учитель вашего ребенка еще не в отпуске подойдите к ней и возьмите задание на начало учебного года. Придется во время отдыха уделять время занятиям с ребенком, старайтесь делать задания каждый день. Занимайтесь хотя бы по 1- 1,5 часа в день, но устраивайте перерывы после 15, 20 минут занятий. после занятий предлагайте ребенку что-нибудь вкусненькое или приятное развлечение, у вас будут для этого все условия.Все задания предлагайте ребенку выполнять сразу на чистовик. Черновик запрещается. Пориятного вам отдыха.

Вопрос:
здравствуйте Надежда Алексеевна! Хочу еще задать вам вопрос. с мужем не живем вместе.Но узнаю о нем что то хорошее - мне неприятно. узнаю что то плохое. что то у него неладиться- я радуюсь. я понимаю что это ненормально. помогите справиться с этим. что это -ревность. зависть или немогу отпустить этого человека?

Автор:
Алена

Ответ (03.06.2011):
Алена, здравствуйте!Думаю, что пока не можете простить. Ваша радость или горе по поводу его успехов и неудач - это своеобразная компенсация за потерю отношений с ним.Если вы разрешите себе простить его, смириться с тем, что события прошлого, как осколки разбитого стакана, не восстановить и поставите его в один ряд с другими незнакомыми вам людьми, то большая часть вашей душевной энергии вернется к вам. Вы будете ее тратить на свои желания, новые отношения и дела в настоящем. Мало того, желайте ему только добра и счастья, в благодарность за те счастливые мгновения, которые были между вами. Эта энергия тоже наполнит вас добром и счастьем, поможет увидеть в себе собственные новые душевные силы, изменит ваше выражение лица, разгладит морщины, осветит ваш взор теплотой и радостью, что в свою очередь привлечет к вам того самого человека, с котроым вы будете счастливы. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Кратенько изложу проблему: Моему сыну 16 лет. Семья полная, адекватная. Со сверстниками он общительный, весёлый, душа компании. Но нам родителям он, практически ничего не рассказывает о своей жизни, одни отговорки: "да нормально всё". А мы переживаем, что если ему понадобится помощь, мы об этом и не узнаем вовремя. Как нам быть? Быть может, мы зря волнуемся? Спасибо

Автор:
Екатерина Вас.

Ответ (02.06.2011):
Здравствуйте, Екатерина . Вы правы, действительно 16 лет – это возраст, когда молодой человек активно осваивает опыт взрослой жизни, многое ему в ней непонятно, много возникает страхов и проблем, в которых он боится признаться не только родителям, но и себе. Взрослые собеседники ему очень даже нужны, но подход должен быть тонкий, подростки очень ранимы, несмотря на свою внешнюю браваду. Предлагайте сыну поговорить с вами, старайтесь, чтобы это время было только для общения, ничего в этот момент не должно вас отвлекать. Телевизор, компьютер, плита выключены. Рассказывайте сыну о себе в его возрасте, о том, как вы справлялись с трудностями, о вашей первой любви. Обязательно откройте старые фотоальбомы и расскажите сыну о его дедах, бабушках, других родственниках, как у них сложилась жизнь, что им пришлось преодолеть, какие задачи жизни решать, может быть, кто-то не смог справиться. Спрашивайте сына о его жизни Старайтесь избегать допроса с пристрастием. Задавайте открытее вопросы: Какие события сегодня тебя огорчили, какие порадовали? Как ты справлялся, как можно было поступить по-другому? Нужна ли тебе помощь? Как справляются в подобных ситуациях его друзья? Насколько такой способ подходит для него?
Наступает время профессионального самоопределения. Походите с сыном по учебным заведениям нашего города, стоит съездить и в Екатеринбург. Пусть вдохнет атмосферу университета, узнайте условия приема, а также о подготовительных курсах. Возможно, стоит походить и по предприятиям, покажите сыну реальных инженеров и рабочих, как люди зарабатывают на жизнь и на что тратят деньги.
На темы, связанные с половым развитием и отношениями с противоположным полом, желательно, чтобы с ним говорил отец., а мама может поделится женскими тайнами и тем, что женщины ценят в мужчинах.
Говорите с ним о ценностях жизни, о его вкладе в развитие вашего рода. Удачи вам, любви и доверия в отношениях.

Вопрос:
здравствуйте. разошлись с мужем, но никак немогу вычеркнуть его из своих мыслей. подскажите какой -нибудь психологический прием избавиться от его образа и думок о нем, желательно навсегда. заранее благодарна.

Автор:
алена

Ответ (02.06.2011):
Здравствуйте, Алена! Избавиться навсегда, наверное, сложно, ведь было, наверняка, и что-то хорошее в ваших отношениях, иначе зачем вы выходили за него замуж. Грустно немного, Ладно поговорим сначала о ментальных приемах. Наша память устроена таким образом, что каждый раз с новым воспоминанием картинка прошлого переписывается заново, в нее либо добавляются, либо исчезают какие-то фрагменты. Вот этим и можно воспользоваться. Посмотрите на вашего мужа со стороны взглядом стороннего наблюдателя, постарайтесь увидеть в нем то, от чего вы спаслись: его привычки, которые вас раздражали, манеры общения, вкусы и пристрастия. Задвиньте образ этого человека за спину и мысленно отправьте в полет в противоположную сторону от себя, пока он не превратиться в крохотную неразличимую точку. Мысленно посмотрите на себя и порадуйтесь, вы ощущаете свободу, ассоциируйте себя с этой свободой, у вас возникает ощущение счастья. Посмотрите на реальность впереди себя, в вашем поле общения другие люди, другие мужчины, присмотритесь к ним, настройте себя на счастье и свободу в выборе новых отношений.
Изменение поведения и среды. Иногда наши эмоции и чувства вспыхивают вновь, когда среда или обстановка напоминают нам об этом человеке. Поэтому максимально поменяйте среду своего обитания: избавьтесь от лишних вещей, связанных с ним, сделайте ремонт и поменяйте обстановку в квартире, Внимательно изучите ваш гардероб, может быть стоит изменить стиль в одежде, может быть даже и образ жизни и работу, вы теперь другая женщина и ищите другого мужчину.
На физическом уровне. Расправьте свою грудную клетку так, чтобы вашим легким и сердцу стало в ней просторно. Сморите вперед и немножко вверх, так, чтобы видеть небо и зелень деревьев. Весь этот мир ваш и для вас. Радуйтесь жизни. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мне 17 лет. Я познакомилась с парнем, ему 24. Ну просто сначала переписывались, а потом первая встреча, еще одна, и мы начали встречаться. Мне интересно с ним общаться, проводить время. И вот этой разницы в возрасте я почти не чувствую (ну в общих интересах).Потому что у меня взгляды на жизнь такие более взрослые. А он говорит что первый раз видит девушку такого возраста,которая отличается от нынешней молодежи. Он говорит, что его все устраивает. В силу своего возраста, он задумывается уже о чем то серьезном, о семье, а я учусь. Ну серьезные отношения конечно могли бы быть, но пока я просто его не до конца узнала. Просто боюсь в первую очередь того, как отреагирует мама. Я ей намекала что у меня есть такой знакомый, ну что у нас разница 7 лет. Она говорит надо понять нормальный он или нет:)) ну в том смысле, что у нас могут быть разные цели этого общения.Ну по-крайней мере, я поняла что никаких плохих целей у него нет:) А как его познакомить, сказать что мы встречаемся, незнаю... Подскажите как будет лучше

Автор:
Анна

Ответ (31.05.2011):
Здравствуйте, Анна. Вы правы, что доверяете своей маме.Она для вас самый дорогой и близкий человек, но она не сможет обсуждать с вами ваши отношения, пока не увидит вашего друга. Думаю, что это вполне нормально, если вы познакомите его с мамой и в свою очередь познакомитесь с его родителями. По крайней мере, будет меньше поводов для фантазий, страхов и догадок. Не спешите строить серьезные отношения. Действительно, стоит еще немножко повзрослеть, окрепнуть физически. поучиться и подрасти в интеллектуальном плане, да и в социальный опыт тоже еще нужно приобретать. Если вы ему действительно дороги, он потерпит и дождется, пока вы взрослеете, да и он еще взрослеет, у мужчин этот возраст обычно затягивается лет до 25-26, а у девушек 19-21. А вы за это время сможете понаблюдать, как строятся отношения в его семье, узнать его привычки и пристрастия, ведь "проводить вместе время" и "строить семейные отноешения" это разные вещи и уровень ответственности за отношения во втором случае выше. Насколько вы готовы к этому?
Удачи вам!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мы с моим парнем вместе уже 3 года, из которых почти год живем вместе. Люблю его очень! Но вот беда: зашла в его страницу "в контакте" и наткнулась там на переписки с разными девушками, причем одна из них довольно понятно и недвусмысленно указывала на то, что он мне изменил во всех смыслах этого слова. Я была убита. Он пытался все сгладить, говорил, что я не так все поняла, что это произошло во время нашей крупной ссоры, когда он решил, что мы расстались и начал знакомиться с девушками со всеми вытекающими последствиями. Я хотела его забыть, но не смогла, простила, поверила в его обещания, что это больше не повторится. Примерно месяца 1,5 все было замечательно, но вот 3 дня назад нашла в его телефоне переписку с девушкой, затем последовал звонок, причем в этот день он ночевал не дома, а у родителей. Теперь я в полной растерянности. Я понимаю, что он просто не успел удалить это, и скорее всего у него такая не одна. Доверие полностью исчерпано. Хочу расстаться с ним, но люблю его очень, не представляю как быть без него. Но понимаю, что дальше видимо только хуже будет. Как себя настроить, чтобы суметь разойтись, и опять не поддаться не уговоры и не простить? Помогите!

Автор:
Евгения

Ответ (18.05.2011):
Здоавствуйте,Евгения!Простить придется в любом случае, даже, если вы расстанетесь, и еще поблагодарить за те мгновения счастья, которые он вам подарил, иначе обида и злость будут мешать вам строить новые отношения.
Истинное чувство любви связано с доверием и искренностью в отношениях.
Из этого опыта вы можете извлечь один очень важный урок: что вы упустили, когда вашему другу захотелось новизны, что он ищет в других отношениях и что не получает от вас. Поговорите с ним об этом на прощание.Насколько вы оба ценили эти отношения, или незарегистрированный брак сам по себе уже предполагал свободу заводить романы на стороне, поскольку вы оба не уверены в истинности ваших чувств по отношению друг к другу. Вы справитесь). Все у вас будет хорошо!

Вопрос:
Здравствуйте! Такая проблема: живем с гражданским мужем 3 года. Узаконить отношения он не торопится, его и так все устраивает. Ребенка тоже пока не хочет. Ему 33 года. Как быть? А года идут.. и возникали мысли просто уйти от него. Но есть страх неопределенности, страх будущего. Или остаться…. и так же быть в гражданском браке и терять свое время.. ?

Автор:
Марина

Ответ (12.05.2011):
Здравствуйте, Марина.На этот вопрос ответить можете только вы, это ваша жизнь.
Много семей живут в гражданском браке и у них есть дети. Однако, рожать детей лучше в любви. Ребенку нужны и любящая мама и любящий папа в равной степени. В вашем вопросе сквозит много сомнений и неуверенности в искренности отношений любви с тем человеком, с которым вы живете. Ваш страх потом может отразится и на ребенке, он просто не будет доверять миру и бояться жить.
Просто прислушайтесь к себе, насколько для вас дорог этот человек, комфортно ли вам, а как ему с вами, насколько близки ваши сердца, чувствуете ли вы ответное тепло и заботу, принимаете ли вы друг друга со всеми недостатками и достоинствами, замечаете ли вы других мужчин, кроме вашего избранника, или он затмил все, а кто вы для него7. Поговорите с ним об этом начистоту, разрушьте свои фантазии и страхи. Тогда ответ придет сам собой. Все будет хорошо, доверяйте своему сердцу.

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна. Я с детства не общителен, друзей мало.Чтоб найти людей которые схожи со мной во мнениях, я знакомился с людьми разных профессий и интересов. Но результатом поиска я оказался расстроен - У всех этих людей кучи недостатков. Сложилось впечатление что мне в этом мире места нет, хочется уйти подальше: в лес или в монастырь. Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Автор:
Агинских Константин

Ответ (11.05.2011):
Здравствуйте Агинских Константин. Вы правы, в мире нет людей без недостатков. У вас есть еще один выход из ситуации, начать искать в окружающих людях достоинства, позитивные ресурсы. Уверяю, их очень много и у всех разные. Благодаря своим индивидуальным достоинствам, люди привносят в мир каждый свое, примерно также, как каждый цветок украшает мир, но вы не найдете двух совершенно одинаковых цветков.
Хочу открыть вам одну тайну: каждый недостаток, можно рассмотреть как достаток - ресурс. Например, упрямство, если им научиться пользоваться, пригодится в качестве настойчивости для достижения цели! Зависть как возможность пересмотреть свою жизнь и что-то в ней изменить, любопытство как любознательность, агрессивность как источник энергии для использования в мирных целях, лень - как возможность расслабиться и поразмышлять над задачами собственной жизни. и т.д.
И напоследок притча.
Притча о людях

romti
7 мая, 19:35

У ворот одного восточного города сидел старик и смотрел на суетящихся людей. К нему подошел молодой парень и после приветствия спросил: "В этом городе я ещё не был ни разу. Скажи мне, какие люди в нём живут?"

Старик отпил воды и ответил вопросом: "Скажи мне, а в городе, в котором ты жил, какие люди были?"

-"В моём городе меня окружали злые и эгоистичные люди, из-за этого я ищу другой город", ответил парень.

-"В этом городе ты встретишь таких же злых и эгоистичных людей", ответил старик.

Спустя некоторое время к старику подошел другой человек с аналогичным вопросом: "Я только что приехал, ищу город, в котором живут хорошие люди. Скажи, мне, что за люди живут в этом городе?"

Старик взглянул на него и опять ответил вопросом: "Скажи мне, а в городе, в котором ты жил, какие люди были?"

– "О, это были благородные, гостеприимные и добрые люди. Мне нелегко было уезжать и расставаться с ними" сказал он.

– "Ты встретишь и здесь много таких людей", ответил старик.

Рядом стоящий купец, который поил своих верблюдов у воды, услышал оба ответа старика. Подошёл и упрекнул его, сказав: "Как ты можешь двум людям дать совершенно разные ответы на один и тот же вопрос?"

"Сын мой, - ответил старик, - каждый из нас носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. И напротив, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь также найдет верных и преданных друзей. Ведь, окружающие нас люди становятся тем, что находим в них мы."

Вопрос:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом: муж алкаголик, лечиться не хочет( не верит, много раз кодировался-бесполезно), жизнь стала совсем невозможной, чувствую, что с головой у него не все впорядке, стала бояться его, хотя видимой агресси не проявляет, но я чувствую, что скоро дойдет до беды.Никакие уговоры, слезы не помогают. Бросил работу, ничто его не интересует в жизни, замкнулся в себе.Куда можно обратиться за помощью? Спасибо.

Автор:
Люба

Ответ (11.05.2011):
Здравствуйте, Люба, можно обратиться в центр семейной терапии и консультирования по адресу Востояная 3, вход со двора, к Дмитрию Винокурову. Звоните по телефону 34-18-41

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна.У моей племянницы полугодовалая дочка, с мужем они не живут, не расписаны, он постоянно её унижает, выгоняет из дома. Мы советуем ей уйти насовсем, подать на него в суд на алименты. Ребенок должен расти в любви. Она боится, что муж откажется от алиментов, а ей будет материально трудно воспитывать дочь.Ребенка он признал, записал на свое имя. Может ли племянница расчитывать на алименты? Хоть кая-то поддержка, а может и муж поймет, что одной поднимать ребенка очень тяжело и изменит свое отношение к семейной жизни.Спасибо.

Автор:
Татьяна Викторовна

Ответ (11.05.2011):
Здравствуйте, Татьяна Викторовна! К сожалению не уверена в правильности моего ответа, поскольку вопрос юридический. Но поскольку отец признал ребенка и записал на свое имя, ваша племянница может просто обратиться в суд по месту своей прописки и написать исковое заявление на алименты. Думаю, что препятствий нет. Если он не захочет их платить , то это для него обернется уголовным наказанием.
А дети действительно, должны расти в любви).

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна. У меня такая проблема: я работаю и учусь, бывает порой, что одно идет в ущерб другого. Из-за этого бывают разногласия с начальством,из-за учебы не сплю по ночам (больше некогда ею заниматься). А еще очень хотим с мужем ребенка, но из-за такого напряженного графика боюсь за его здоровье (да и за свое тоже). Очень хочется бросить все, написать заявление на работе и уйти... Но это ведь не выход... Подскажите пожалуйста, может есть каки-нибудь аутотренинги, еще какие-то терапии хотя бы для временного успокоения? Что делать в такой ситуации?

Автор:
Ольга

Ответ (11.05.2011):
Добрый день, Ольга. Хорошо, что у вас напряженная жизнь, это добавляет вам энергии. Но очень важен полноценный сон, недосыпание вредит и качеству учебы и работе. Что касается желания иметь ребенка, то почему нет. У вас есть хорошее качество - насыщать свою жизнь, только, наверное, стоит это немножко организовать: просто заведите себе ежедневник. Можно выбрать подходящий в магазине, или просто от руки разлиновать самой. Важно, чтобы на одной странице сразу были обозначены по горизонтали все дни недели. Слева по вертикали напишите время - от 0 до 24. Каждый вечер просматривайте свой ежедневнгик, обводите кружком уже сделанное, вписывайте в него только самые важные дела, например: с 7 до 17 - работа, с 19 до 22 работаю над курсовой.., записывайте время встреч, звонков. Старайтесь, чтобы на сон было выделено четное количество часов, например: 6 или 8, лучше 8.Ежедневник всегда носите с собой, чтобы всегда иметь возможность корректировать свои планы, помните, что некоторые дела вы можете разделить с мужем или с однокурсниками.
Засыпая, прокручивайте мысленно события предстоящего дня, настраивая себя на позитивный исход любого задуманного дела. Мысленно представляйтесь, как договариваетесь с окружающими, налаживаете сотрудничество с ними.
Очень важный момент для вашего самочувствия: начните замечать на работе, дома только радостные, улыбчивые лица, старайтесь общаться с этими людьми, настраивайтесь на позитив, заражайтесь им от окружающих и добавляйте свой позитив. Это придаст вам силы, вы найдете себе тех, кто сможет вам помочь и в учебе и в работе.Радуйтесь своим успехам. Вы молодец. Время летит быстро, не успеете оглянуться, а диплом уже у вас в кармане, да и ребенок будет радовать. Счастья и удачи.

Вопрос:
Здраствуйте,Надежда Алексеевна! у меня Бональная проблема, но сама справиться с этим не могу. Мне изменяет Муж, мы прожили вместе 10 лет, у нас дочка 7 лет, 2 месяца назад он расказал мне все про свою любовницу и сказал что уйдет от нас, у меня был нервный срыв и я сказала что я жить без него не буду, он испугался за меня задумался, и встречается в тайне с нашей разлучницей. Не уходит от нас потомучто не уверен в ней она его много раз обманывала, а он не терпит обман. Уже много раз решался и говорил я вас никогда не брошу вы мне очень дороги, его хватала на 2 дня и опять продолжаеться все заново говорит не могу без неё и вы мне дороги как это понимать ни тут ни там не может определиться. Я была согласна ему все простить, но со временем я вижу как он меня обманывает и я не могу на это смотреть. Странно как то происходит сам не терпит обмана, а сам обманывает меня самого родного человека.А еще говорит собери мне вещи я уйду, сам не могу это сделать очень больно жалко ребенка, ко мне относиться хорошо но вот только бы не обман. Я верная жена и он об этом знает. Даже ревнует меня до сих пор хоть говорит что не любит.

Автор:
Ирина

Ответ (27.04.2011):
Здравствуйте, Ирина. Вы правы, жить в обмане тяжело, радости это не доставляет. Ложь в отношениях также не очень хороший пример для ребенка, думаю, что она это все уже чувствует, хоть и не очень понимает. Но в любом случае выбор делать вам. Ответьте себе на вопросы: сколько времени и сил у вас есть терпеть такие отношения, чувствуете ли вы сейчас комфорт? Хотите ли вы получить набор дополнительных заболеваний, передающихся половым путем, через мужа от другой женщины, а может и от нескольких людей, учитывая, что та женщина обманывает вашего мужа?
Думаю, что вашему мужу очень трудно решиться навсегда уйти из семьи, где он чувствовал и до сих пор чувствует любовь и верность. Однако, как бы ни случилось, жизнь продолжается, вы и ваша дочь имеете право на радости жизни такое же как и другие люди. Относитесь к себе также с любовью и с уважением. Особенно сейчас. Вы можете это легко сделать, просто держэите себя в форме: макияж, прическа, маникюр, стильная одежда, новая одежда для дома (купите себе новый халат и новое красивое белье) - и в будни и в праздники. Тоже самое и в квартире - уют и поолный порядок, сделайте небольшую перестановку, чтобы отключить старые рефлексы в отношениях. Не смотря ни на что, каждый вечер накрывайте ужин при свечах для всей семьи. Поработайте перед зеркалом со своим выражением лица: улыбка и доброжелательность - вот ваше оружие. Если даже ваш муж и решиться уйти от такой женщины как вы, то наверняка найдется другой, который оценит вас и будет дорожить вами. Все будет хорошо.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна!
Подскажите, пожалуйста, где можно пройти подробное психологическое тестирование, на определение типа личности, комфортной ситуации для человека.

Автор:
Анна

Ответ (20.04.2011):
Здравствуйте, Анна. Можно это сделать, не выходя из дома, например в интернете Соционический тест http://www.mydual.ru/typing.ihtml или http://psyh.bestpersons.ru/feed/post1763009/ или http://www.socionics.ru/shp3.htm
Тест Дж.Голланда (Дж.Холланда) на определение профессионального типа личности (модификация Г.В.Резапкиной) http://vsetesti.ru/416/ или http://psycholog.8482.ru/index.php?show_aux_page=36&PHPSESSID=0ca92604db584c9920ff817e2ce626b6
Крегер Отто, Тьюсон Дженет , Отто Крегер Дженет Тьюсон
Типы людей: 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим http://www.syntone.ru/library/books/content/493.html
Описание нормативного общения типов личности: количественная модель http://soctech.narod.ru/rukovodstvo/5.htm
Если это связано с детско-родительскими отношениями, то у нас психологической службе тоже можно провести необходимую компьютерную диагностику. Про другие службы не уверена.
Хотелось бы высказать собственное отношение к тестированию на определение типа личности: на самом деле человеческая психика более сложное образование, чем принято думать. Иногда один человек может сочетать в себе несколько типов. Сам процесс тестирования, связанный с ответом на вопросы в здравом уме и трезвой памяти или наоборот, как показывает практика, не отражает реальной картины. Кроме того, человек может еще и поверить результатам теста, а значит ограничить свое поведение рамками этого типа, что может привести к неприятию какого-либо полезного поведения в конкретной ситуации, поскольку оно, якобы, не вписывается в характеристику типа.Лучший способ помочь себе - это просто прислушиваться к себе, побыть с собой наедине, осознать, когда вам комфортно, а когда не очень или даже тревожно, доверяя себе, своим ощущениям, вам проще будет принимать правильные решения, полезные для вас.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте! Вот уже 2 недели мой сын Никита (2,8г)засыпает только в истерике. Каприз начинается после программы "Спокойной ночи, малыши!", когда ему пожелают спокойной ночи. Он начинает стонать, что не хочет спать. Когда начинаю готовить ему ванную, он подходит бьет меня и со словами :"Я не буду мыться и спать!" убегает и прячется. После того как мы все таки помоемся начинает реветь, прогоняет меня из комнаты и один плачет, причитая :" мамочка моя..., меня обидела..., палкой меня била..., мамочка моя..., где ты..., иди ко мне... и т.д., " конечно, сердце мое не выдерживает, прихожу к нему, обнимает меня, но все таки не перестает плакать, так со слезами и засыпает. Что такое происходит с ним? Начала давать "Тенотен", что посоветуете Вы. P.S.: начал ходить в детский сад на полный день как раз 2 недели назад.

Автор:
Смагина Анна

Ответ (18.04.2011):
Здравствуйте, Анна! К 3 годам у ребенка начинают появляться первые осознанные и неосознанные страхи, он не всегда может объяснить, чего боится. Также он может и глубоко сопереживать героям мультиков и переносить некоторые их страдания как свои собственные. Кроме того, - это и начало первого возрастного кризиса, когда ребенок превращается в "некалку" и старается сам выбирать, что ему делать, а что нет. Начинает формироваться такое качество как самостоятельность. И если родители этому сопротивляются, то ребенок выдает негативные реакции, вплоть до истерики. Чтобы изменить его поведение, думаю, что стоит изменить ритуал отхода ко сну, например, за час до сна вообще отключить телевизор, (потому, что он устал и уже уснул). В это время сделать атмосферу в квартире по максимуму спокойной и доброжелательной, исключить суету, включить приглушенный свет от бра или ночника, предложить ребенку купание, а потом полчаса до засыпания маме или папе провести с ним. Выбирайте книжки, в которых много картинок с позитивным содержанием, читайте и обсуждайте с ребенком содержание картинок: что на переднем плане, что на заднем, цвет, погоду, эмоции, которые связаны с событиями на картинке. Предлагайте ему самому находить знакомые буквы или слова. Поговорите с ним о хороших снах с добрыми волшебниками, о радостях прошедшего дня, о том, как он справился с различными делами в течение прошедшего дня, о том, что узнал нового, что его удивило, о планах на завтра, о его отношениях с другими людьми - старайтесь вносить в беседу как можно больше позитива, говорите с ним о его силе и способности справиться с любыми препятствиями. Последние полчаса до сна можно назвать "примеркой" социума. Ваша роль в его восприятии картины мира и ощущении себя в безопасности просто невосполнима. Дарите это время ребенку. Ваша любовь и внимание окупятся. Проявляйте терпение, когда он сам одевается, показывайте ваше уважение к его решению, помогите ему ошибиться и самому найти правильное решение. Терпения вам, наслаждайтесь общением с вашим ребенком, единственным и неповторимым.

Вопрос:
Уважаемая Надежда Алексеевна. сыну 5 лет, с 4,5 начали ходить в секцию каратэ,ходил с удовольствием. проходив полгода перестал заниматься, разговариваю ты будишь ходить. он да буду, но на тренировках занимается какое-то время, потом садится и сидит. как не уговаривала, что заниматься надо, говорит, что понимает и опять таже самая ситуация уже на протяжении двух недель, подскажите как ему объяснить или дайте совет как мне поступить.Заранее спасибо.

Автор:
катя д.

Ответ (16.04.2011):
Здравствуйте, Катя. Вы правы, объяснить 5-летнему ребенку, что что-то надо, очень сложно, он еще не умеет мыслить во внутреннем плане. В этом возрасте у детей игра - ведущая деятельность. Видимо, занятия тренер строит без учета этого фактора.Вы можете только сами вместо надо внести в эти занятия какой-нибудь элемент игры, например, скажите сыну что после выполнения какой-либо части занятия, например, каждые 10-15 минут будет свершаться какое-нибудь чудо (появится шарик или мишка-игрушка помашет ему лапкой). Но если он не будет слушать тренера, то чуда не случится.
Однако, может быть, что ваш сын переутомляется во время занятий, проконтролируйте упрвень его физической нагрузки, сходите к невропатологу.
Очень сложно в заочной консультации дать правильный ответ. Ведь причина может быть в каком-нибудь надуманном (нафантазированном страхе ребенка). Ведь 5--7 лет это еще и возраст, когда ребенок фантазирует и придумывает. Поиграйте с ним в тренировку с помощью кукол, может быть вам удасться узнать о чем его фантазии и чего он боится. Прислушайтесь, чем пугает детей тренер или вы сами. У детей в этом возрасте очень конкретное мышление. Они всему верят. Удачи и побольше терпения и любви. Все будет хорошо!

Вопрос:
Уважаемая Надежда Алексеевна.
Моему ребенку, сыну 9 лет, недано диагностировали СДВГ (Синдром дефицита внимания гиперактивного ребенка). Нас полечили медикаментозно, однако, особенных изменений я не наблюдаю. Мое обращение к специалистам было связано с постоянным изменениям в поведенческих реакциях ребенка, его настроении. Он очень способный, но из-за поведения в школе и в учебе немало проблем. К тому же, у него наблюдается явное нежелание "взрослеть". Даже тренер спортивной школы, где занимается наш ребенок, рекомендует нам беседовать с ним о разнице между ростом и возрастом. (Сын, к тому же пока невысокого роста и существенно ниже ростом своих сверстников). Не могли бы Вы посоветовать, наверняка, вы наблюдаете таких детишек, на что нам в семье обратить внимание при воспитании сына с таким синдромом и научить методам реагирования с нашей стороны на его поведение.

Автор:
Марина

Ответ (15.04.2011):
Здравствуйте Марина, этот вопрос хотелось бы обсудить с вами лично во время консультации, например, вы сможете прийти во вторник к 16 часам к нам в психологическую службу по Карла Либкхнехта 30 в здании МОУ СОШ "Центр образования №1", напротив детской больницы на Урасном Камне. Прием первый раз без ребенка, бесплатно. Или позвоните по телеыону в понедельник 43-47-84

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. 2,5 года назад получил серьезную травму мой близкий родной человек, стал инвалидом. мне очень больно это переносить, жалко его, чувствую себя виноватой за то что не могу ему помочь, и чувствую что помощь нужна мне самой. 1-1,5 года сидела на афобазоле, одна только мысль и слезы градом, вот сейчас пишу и не могу успокоиться, так нельзя оставлять, для того чтоб поддерживать близкого самой нужны силы и крепкие нервы, помогите пожалуйста, подскажите как мне быть в данной ситуации.

Автор:
вероника

Ответ (13.04.2011):
Здравствуйте, Вероника! Вы мужественный и самоотверженный человек,никакой вины у вас нет. Наоборот, всю свою любовь вы ртдаете родному человеку и в этом и есть ваша помощь ему. Как-то меня попросили соседи поставить укол своей 100 летней бабушке. Бабушка дрожащими руками растегивала пуговицы на своей кофточке, чтобы потом ее снять и оголить плечо для укола. Первым моим порывом было помочь ей, но рядом стояли родственники, которые даже не шелохнулись. Я тоже замерла. Бабушка справилась, потом также оделась. Я поняла, что на тот момент - это была ее маленькая цель в жизни, и она ее достигла. Возможно, что это достижение больше чем мой укол помогло ей прожить еще несколько лет. Просто посмотрите на ситуацию со стороны, и вы увидите, как вместе со своим родным человеком можете достигать сначала маленьких, а потом и больших побед. Это придаст и вам и ему сил! Я очень ценю и уважаю таких людей как вы. Спасибо вам, что вы есть!

Вопрос:
Здравствуйте, уважаемая Надежда Алексеевна. Моя проблема заключается в том, что меня ничего не радует (почти ничего). Ничего не хочется делать, и прeследует постоянная усталость.

Автор:
Котельникова Наталья Николаевна

Ответ (08.04.2011):
Здравствуй Наталья Николаевна! Твоя весточка меня уж точно порадовала.) Всегда приятно встретится с подругой, с которой связаны приятные воспоминания! Подозреваю, что за зиму просто накопилась усталась. Весенняя хандра и авитаминоз дают себя знать. Конечно, можно обратиться к врачу-психиатру и получить назначение в виде лекарств, но я тут недавно узнала, что лекарства от депрессии очень даже сокращают жизнь. Но выбирать тебе.Предлагаю добавить радость в жизнь естественным образом, например, не упускать ни одной возможности побыть на улице в солнечный день, купить себе какую-нибудь яркую обновку, например, плащик. Обрати внимание на еду, покупай себе побольше продуктов, которые способствуют повышению серотонина: орехи, курага, изюм, бананы мясо-говядина - все натуральное, на гарнир - рис. Ну а самое главное, что может доставить нам радость - это общение с любимым родным человеком или близким другом! Наталья Николаевна, все наладиться! Удачи тебе, здоровья и счастья. Я тебя очень даже уважаю и трепетно люблю!

Вопрос:
Здравствуйте, надежда Алексеевна! Помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации.С мужем в браке живём уже 7 лет, венчались, дочери 6 лет.Вроде бы не в чём не нуждаемся со стороны кто на нас смотрит все завидуют нам, что мы красивая пара, у нас красивая дочь , что мы счастливая семья. А проблема в том, что муж учится в институте и каждую сессию мы постоянно ругаемся, есть одна дама с которой он переписывается смсками, разговаривает по телефону по 15 минут за раз. В декабре месяце я залезла в его аську и была в шоке от всего прочитанного что он скучает, хочет увидеть её поскорей, по целоваться, и всё в этом роде! Я не знала как себя вести в этот момент я всё рассказала ему и он ещё и обвинил меня во всём, что я туда залезла! Мне очень было больно в тот момент я его не навидела в тот момент! Я плакала он меня успакаивал просил прощения обещал что больше такого не повториться мы удалили её из аськи с телефона он сказал не удалять для того чтоб он знал кто звонит чтоб трубку не брать! Я поверила ему! Все эти 3 месяца мы были счастливы, в апреле опять сессия я ему напомнила о том что он мне обещал, но он как будто бы всё забыл что обещал говорит что общается по учёбе она из Екатеринбурга и что она звонит тока расписания узнать, но я прекрастно всё знаю что переписываются и что общаются он всё стирает из своего телефона,он всё отрицает! Сессия длиться уже 6 дней и все 6 дней они общаются по телефону! Я начинаю ему говорить он начинает кричать что я к ней привязалась,мы очень сильно поругались он меня всяго оскорбляет он даже ударил меня, сейчас мы не разговариваем он во всём винит меня, но я не понимаю в чём я виновата разве я его заставляю ей звонить? Я не знаю что мне делать,как себя вести в этой ситуации! Подскажите пожалуйста как мне быть! Я его очень люблю и не хотела бы его потерять! Заранее вам огромное спасибо!

Автор:
Юлия

Ответ (05.04.2011):
Здравствуйте Юлия! Считается, что 7 лет совместной жизни - кризисный возраст для семьи. Ваши отношения проходят испытание на прочность. Вроле бы все уже устоялось, все привычно, а во время сессии он видит новых людей, с которыми у него возникают отношения связанные со значимыми интересами, например, сдать экзамены, в то же время возникает и чувство свободы, студенческий дух захватывает, хочется романтики, флирта. При этом нет никаких обязанностей и ответственности, которые поджидают его в семье.
Наверное, вы уже догадались, что вам можно немножко изменить свое поведение. Сейчас как раз весна, смените свой гардероб, постарайтесь выглядеть в его присутствии восхитительной, тоже не сидите дома, отправляйтесь, например, в театр, или с ребенком в кафе, цирк, в другие общественные места, выводите мужа и сына на вечернюю прогулку по городу, можно даже вместе с ним съездить в его институт и познакомиться с его сокурсниками, чтобы все увидели, какая вы красивая, познакомьтесь и с девушками и с молодыми людьми, например, если они захотят отметить удачный экзамен, будьте вместе с ними. Привнесите элементы новизны и семейный очаг, что-нибудь переставьте, поменяйте драпировку. Живо интересуйтесь его заданиями в ходе сессии, помогайте ему, будьте в курсе его дел. Встречайте его е ужину столом, накрытым для романтического вечера. Хвалите его, когда он что-то делает вместе с сыном, радуйтесь вслух, тому, что у вас в семье есть настоящие мужчины.Но самое главное, помните, что вы самая красивая, умная и вам нет равных в его окружении - это точно, ни одна из его подружек-студенток не заменит вас любящую, помогающую, сочетающую в себе все возможные женские роли: любовница, жена, мать его сына, помощница в его делах! Все будет хорошо! Удачи вам ваших отношениях. Беригите и цените каждый момент вашего семейного счастья!

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна. Со своим молодым человеком я познакомилась на работе. Через некоторое время мы стали встречаться. (я даже рассталась с молодым человеко, который был у меня до меня)До меня у него была девушка, с которой они расстались примерно 2 месяца назад. Недавно он пропал, не звонил 2 дня. Сегодня я узнала, что эта бывшая девушка беременна от него, и он не знает как ему быть. А я не знаю, как мне быть. У меня к нему сильные чувства, и он меня во всем устраивает, я не хочу его терять.Эта новость, как удар в спину, я до сих пор не могу поверить. Мне очень тяжело и больно, я не о чем не могу думать, кроме этого. Подскажите пжс, как мне быть, как ему быть в этой ситуации. Как мне пережить эту боль, как справится с этим?

Автор:
Екатерина

Ответ (19.03.2011):
Здравствуйте, Екатерина. Отношения между мужчиной и женщиной складываются не всегда с включением разума. Ваша боль в спину может быть и ответным ударом судьбы за то предательство, которое совершили вы, порвав отношения со своим предыдущим молодым человеком. Теперь вы знаете, какую боль испытал он, и как ему с этим живется. Жестоко звучит, но через это и развиваются наши души. Уроки любви не преподают в школе, их преподает жизнь. Боль пройдет, раны заживают. Зато теперь вы знаете, как важно дорожить отношениями и ценить тех, кто вас действительно любит.
О вашем молодом человеке я ничего не могу сказать. Его поступки свидетельствуют только о том, что его прежняя любовь не угасла, а вот насколько он ей дорожит большой вопрос, Большой вопрос и о его ответственности за свои поступки. Думаю в ситуации предыдущей девушки рано или поздно можете оказаться и вы, если будете сейчас продолжать с ним отношения. Решать вам. В любом случае, вы получили важные уроки, воспользуйтесь ими и у вас все наладится.

Вопрос:
Здраствуйте Надежда алексеевна!У меня вот какая проблема раньше работала 6 дней в неделю мой гражданский муж меня заставил расчитаться сказал что сможет меня с ребенком содержать,прошло несколько месяцев он мне сказал что он не может больше тянуть меня с ребенком и мне надо устроится на работу, а я теперь не знаю куда устроиться ведь у меня образование хоть и есть,но опыта нет,как мне поступить в этой ситуации?

Автор:
верунчик

Ответ (14.03.2011):
Здравствуйте, Верунчик. У вас очень шаткая позиция, поскольку брак не зарегистрирован. Если ваш муж-друг вообще завтра уйдет, то вы просто останетесь без средств к существованию. Наверное, вы можете легко догадаться, что вам ни при каких условиях не стоило бросать работу, чтобы быть материально независимой, да еще и с ребенком на руках. Опыт приходит со временем. Никто не рождается с опытом. Думаю, что у вас нет выхода, придется икать работу и уже стараться ее не терять. Никто за вас не ответит на этот вопрос. Посмотрите на эту ситуацию, как взрослый человек и примите свое ответственное решение. Я думаю, что в службе занятости вам должны помочь в первую очередь. Удачи.

Вопрос:
здравствуйте, Надежда Алексеевна! сын третьеклассник не хочет учиться. желания пойти в школу не было изначально. хотя подготовительными курсами мы его не мучали, занимался со мной дома, с большим интересом и по-развитию нам советовали даже поступать в гимназию. мы выбрали обычную школу недалеко от дома, куда поступили его друзья,попали в класс к педагогу-стажисту. в семье старались всячески подогревать интерес к получению знаний. и до последнего времени учился на пятерки и четверки. а с этой четверти появились тройки. вижу, что не понимает, как решать задачи. разложу все по-полочкам - безрезультатно. прорешаем пять однотипных задач - тот же результат. трудности есть и с окржающим миром - память у сына отличная, а тут вдруг после прочитанного в учебнике ничего пересказать не может. спрашиваю, что случилось - молчит. я даже срываться стала. учителя в голос твердят - нам не платят за занятия с отстающими, нанимайте репетитора. но мне кажется, дело не в этом. или я ошибаюсь? как убедить ребенка, что знания необходимы? пустить все на самотек я не решаюсь...

Автор:
наталья

Ответ (05.03.2011):
Здравствуйте, Наталья. Очень хорошо, что вы своевременно обратили внимание на проблемы своего ребенка и хотите ему помочь. Причины неуспеваемости могут быть разными: например, особенности начала полового созревания, отношения с учителем, отношения в семье, отношения со сверстниками, болезнь ребенка. Разрешение этих проблем также происходит разными способами. Запишитесь к нам в психологическую службу на консультацию по телефону 43-47-84. Прием у нас бесплатный. Позвоните 9 марта после 9 утра. Все наладится.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна!Очень надеюсь,что вы нам поможете.Девочка,2г и 8 м,подавляет рефлекс дефикации.У меня ребенок может неделю не ходить в туалет.Она боится своего кала,ни разу по-большому не ходила в горшок,а по-мал. ходит в туалет.Попробую сходить к гастроэнтерологу,педиатр сказал,но я думаю проблема психологическая.

Автор:
Сергеева Елена

Ответ (01.03.2011):
Здравствуйте, Елена. Думаю, что к гастроэнтерологу все-таки следует сходить, чтобы исключить все причины. Что касается ликвидации страхов, то вы можете без вреда для девочки выполнить несколько моих рекомендаций. Во первых, купите ей пластилин и вместе с ней лепите шарики, колбаски закручивайте их в пирамидку, спрашивайте, на что это похоже, обязательно выражайте свой восторг и удивление при создании этих произведений, устраивайте выставки и показывайте их друзьям.. Лепить вам с ней следует каждый день в спокойное время, когда вам не нужно никуда срочно бежать. Желательно это делать не менее, чем год, жотя бы по 10 минут каждый день. Во вторых, обязательно хвалите ее после удачных посиделок на горшке, спрашивайте, на что это похоже и тоже восхищайтесь "произведением". Давайте ей что-нибудь не вредное после таких удач,но вкусненькое, например витаминку, делайте это пищевое подкрепление молча, без словесного сопровождения за что.. Старайтесь сами демонстрировать только позитивные эмоции, когда речь заходит о горшке. Девочка должна видеть только ваши позитивные эмоции. Помните, что эмоции заразительны. Дети иногда просто усиливают страх и озабоченность по какому-либо поводу, если заметили его у взрослых, тоже самое и с радостью. Все наладится. Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте! Хотела бы получить консультацию по поводу психологической готовности ребёнка к школе. В настоящее время - 6 лет, 7 - в ноябре.
Подскажите, пожалуйста, адреса и телефоны, где я могла бы получить консультацию.

Автор:
ЮК

Ответ (21.02.2011):
Здравствуйте, ЮК. Адрес: Карла Либкхнехта 30, городская психологическая служба. запишите ребенка на диагностику по тел. 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Вам,в Вашей личной жизни при общении с людьми помогает Ваша специализация и научная основа? Или Вы абстрогируетесь и живёте жизнью обычного человека,встречая препятствия и совершая промахи?Насколько помогает или же насколько мешает Ваша работа Вашей личной жизни?

Автор:
Юлия

Ответ (18.02.2011):
Здравствуйте Юлия. Моя личная жизнь не очень отличается от личной жизни других людей, все в ней бывает и радости и неприятности. Однако некоторые психологические знания мне больше помогают, чем мешают.) Очень жалею, что много не знала в некоторые моменты жизни, может быть было бы меньше ошибок. Думаю, что любому человеку нужны психологические знания и пополнять их следует всю жизнь. Потому что каждый возраст - это новые психологические задачи, которые предстоит решать в своей жизни и лучше их знать, чем не знать, также важно знать и особенности развития ребенка, построения детско-родительских отношений в зависимости от возраста ребенка, также знать как целесообразнее выстраивать отношения с сыном, а как с дочкой. Немаловажное значение имеют и знания о семейном роде, то есть о том, как прожили жизнь ваши дедушка и бабушка, интересно, что это очень даже серьезно может отразиться на том, как выстроят отношения в своей семье их дети и внуки. Если вам интересно узнать о моей личной и профессиональной жизни, а также о моих интересах подробнее, можете заглянуть на страницы в моем ЖЖ ( живом журнале) по ссылке http://proehalimimo.livejournal.com/. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Что делать с постоянным чувством вины перед окружающими?Свою жизнь я проживаю глупо,бездумно.У меня отсутсвует цель,какой-то смысл.Я запуталась и не знаю чего хочу.Моё настоящее пребывание на этой Земле,как-будто наказание за прошлые проступки и промахи.Не хочется просыпаться,вставать и двигаться.Хочется убежать далеко,где никого никогда не будет.
Почему так?Почему мне тяжело с людьми,а им тяжело со мной?Убежать,уехать не удастся.
Как же тогда жить?Или не жить совсем.Если жить,то тогда зачем?

Автор:
Алена

Ответ (16.02.2011):
Здравствуйте, Алена. Если вы задаете, такой вопрос, то одна цель у вас уж точно есть: сделать свои отношения с окружающими людьми позитивными, дружественными и избавиться от чувства вины. Ради этого уже стоит жить.Родители сделали вам бесценный подарок - жизнь, но только вы в силах воспользоваться этим подарком. Чувство вины это просто такой индикатор: что-то я делаю не так, поэтому стоит подумать, как исправить ошибки. Оглянитесь вокруг, как в подобных случаях поступают другие люди, как они себя ведут, думаю, что и у вас есть опыт позитивных отношений. Уже то, что вы искренне хотите изменений и открыты - хороший ресурс для доверительных отношений с людьми.Нормально, что вы делаете ошибки, к сожалению, нет идеальных людей, которые все сразу делают безупречно, ошибки совершают все. Только многие не застревают в своем чувстве вины и не посыппают голову пеплом,а тратят это время на исправление ошибок. Думаю, что у вас тоже есть такие способности, по крайнем мере, уже появилось желание. Хочу вам предложить простое упражнение: замечайте во всех встречных, близких, любом человеке, который попадается в поле вашего зрения что-то позитивное, и по возможности говорите этому человеку о своем наблюдении, вы заметите, как изменится ваша жизнь. Но также оцените и себя, у вас много ресурсов, которые вы можете реализовать, Уважайте эттого человека, которого вы видите в зеркале по имени Алена. Все у вас будет хорошо. Просто радуйтесь подарку ваших родителей. Удачи.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте! Мне 35, хочу второго ребенка. Но муж не здоров, прошел лечение, в связи с чем ест риск рождения нездорового. Да и из-за его больничных есть материальные трудности и неопределенность, у меня должность "не ахти", и помочь не кому. Что мне делать со своим желанием? Как убедить себя, что нужно довольствоваться тем, что есть?Но ведь детородный период так короток... Я в замешательстве, что делать...

Автор:
Анастасия

Ответ (14.02.2011):
Здравствуйте, Анастасия. Впрос сложный, в любом случае это ваш выбор. Сейчас в вашей семейной системе сбой - болен муж. В чем причина его болезни? Хватает ли ему вашей любви и заботы, не является ли его болезнь свооеобразным способом привлечь к себе внимание любящей и заботливой жены? Или это способ уйти из роли главы семьи?
Ваше желание родить ребенка именно сейчас - с другой стороны не способ ли снять с себя ответственность за заботу о больном муже? - Вопросы жесткие, но на них нужно отвечать честно. И первому и второму ребенку нужны здоровые родители, способные его любить, растить, воспитывать, дарить ему время своей собственной жизни.., но это очень идеальный случай.
Однако, если вы сейчас родите ребенка, он все равно будет вам благодарен, ведь вы подарили ему жизнь - это самый дорогой подарок. Он примет его с радостью и будет бороться за обладание этим подарком в любых условиях. Даже если родные родители не справятся со своей задачей воспитания, найдутся опекуны, или усыновители, наконец детские дома тоже еще есть. Ему будет очень сложно расти, но он будет это делать.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации? Моей внучке 3,5 года, она не частый гость в моем доме, потому что после каждого визита сноха устраивает скандалы. Она спрашивает у ребенка: "что бабушка говорила?". Якобы Алина (внучка) говорит:" Бабушка сказала, что ты скоро умрешь!" или " Бабушка называет тебя коровой" и т.п. Сноха верит ребенку и возникает конфликт.

Автор:
Ирина

Ответ (09.02.2011):
Здравствуйте, Ирина. Дети очень тонкие психологи и умеют очень хорошо манипулировать взрослыми. В 3,5 года ребенок может и сочинить, потому что - это возраст развития самого яркого детского воображения. Я думаю, что вы сможете поговорить со снохой как два взрослых человека, и договоритесь не провоцировать ребенка на "сочинительства" такого рода. Отношения взрослые выстраивают сами, также и отношения между взрослым и ребенком можно строить независимо от мнения других лиц. Будьте снисходительны и попросите об этом же сноху. Удачи, доверия и любви вам во всех отношениях).

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте! Моему сыну Никите 2,5 года. Подскажите как правильно реагировать на поведение ребенка. Он может стукнуть кого угодно или бросить что-то в: маму, папу, бабушку, чужую тетю и.т.д., независимо знает человека или нет. На любой вопрос или предложение обязательно следует отрицательный ответ или любимая фраза:"тьфу, уйди, надоел(а)!!" И еще - очень любит разбросать игрушки или обязательно сломать то, что построили вместе и никакаими уговорами (в том числе игровая форма), ни за что не соберет их.

Автор:
Смагина Анна

Ответ (07.02.2011):
Здравствуйте, Анна. Ребенок не рождается с готовым поведением. Внимательно осмотритесь вокруг, и вы поймете, кого он копирует, чьи слова повторяет. Исключайте или измените такое влияние. А теперь определим, что хорошего в характере вашего ребенка? Ему нравится бросать предметы, ломать и разбирать игрушки, разбрасывать их в разные стороны - это исследовательская деятельность, помогайте ему организовывать такие игры (разбрасывайте вместе с ним, а потом и вместе снова закидывайте в корзину; купите ему магнитную мишень и дротики, играйте с ним, кто точнее поразит цель; сломанные приборы и вещи не выбрасывайте сразу, а давайте для игры сыну и помогайте их разбирать до полного основания с помощью специальных взрослых инструментов). Но когда он демонстрирует поведение, которое вам не нравится, игнорируйте это поведение: занимайтесь своими делами, попросту не замечайте, но если вы будете активно наказывать его, то закрепите это негативное поведение и в следующий раз поведение будет еще хуже, более того, вы покажете ему пример агрессивного поведения. Уделяйте сыну внимание, когда он демонстрирует позитивное поведение (проговаривайте вслух, что вам нравится в его поведении, демонстрируйте сыну уважение). Если он направляет агрессию на вас, то не скрывайте эмоцию боли и обиду, но тут же отказывайтесь от контакта с ним на несколько минут. Судя по описанию, ваш сын быстро развивается и ему уже кажется, что он все может делать сам, то есть приближается первый возрастной кризис 3 лет. Если вы будете активно препятствовать ему в достижении целей, то он может даже навредить самому себе, может устраивать истерики. Сейчас у вашего ребенка формируются такие качества, как самостоятельность, целеустремленность. Но если вы будете каждый раз стремиться "победить" его и делать послушным, то догадайтесь, что может случиться (вырастет безынициативный человек, ведь все и так знают, что ему делать, как поступать, когда и что делать). Предлагайте вашему сыну самому делать осознанный выбор, задавайте вопросы примерно в такой форме: «Ты сначала уложишь спать зверюшек, а потом уж будешь ставить машины в гараж? А кто будет охранять машинки в гараже? Тебе кашу в большую чашку положить или в маленькую? А как ты спасешь свои игрушки, чтобы их никто случайно не раздавил?» Ребенок не просто разбрасывает игрушки, он создает свой мир, вникните в его замысел творца.) Удачи вам и любви к вашему сыну, единственному и неповторимому)

Вопрос:
здравствуйте!скажите пожалуста где у нас в городе проходят психологические тренинги? в ближайшее время где и когда будут и сколько стоят? заранее спасибо.

Автор:
ольга

Ответ (05.02.2011):
Здравствуйте, Ольга. Ближайший тренинг "Консультирование и терапия пар и семей: системный подход" будет проводить Дмитрий Александрович Винокуров в своем центре 11 февраля в 12 часов - начало. Звоните по телефону 341841.

Вопрос:
Надежда Алексеевна,скажите пожалуста,живу с человеком уже 3,5года раньше было все хорошо ,а теперь отношения натянутые,когда ему задаю вопрос что происходит он не отвечает говорит что все у нас хорошо,я чуствую что есть проблема только в чем она заключается?я не могу понять???

Автор:
вера

Ответ (01.02.2011):
Здравствуйте Вера!. Разрешите начать с простой метафоры. Муж и жена жили вместе 30 лет. Каждый вечер жена разрезала булочку на две части, намазывала обе половинки маслом и давала мужу верхнюю поджаренную часть. Но в день тридцателетия совместной жизни она подумала: "Я 30 лет себе отказывала в удовольствии съесть горбушечку, думаю, что сегодня я это заслужила!". Она отдала мужу нижнию часть и услышала: "Я так благодарен тебе за этот подарок, ведь я 30 лет мечтал о этой приятной мяконькой половинке, но я думал, что ты ее заслуживаешь больше чем я.".
Очень часто люди живут вместе и стесняются сказать друг другу о своих желаниях или претензиях. При этом вместо искреннего разговора придумывают и фантазируют за своего любимого. Если они это делают взаимно, то в конце концов общаются уже не друг с другом а с тем фантазийным субъектом, которого сами придумали. Посвящайте друг другу время каждый день, ужинайте при свечах, разговаривайте, искренне и честно говорите друг другу о своих тревогах и радостях, просто исключайте повод для фантазий в ваших отношениях.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, скажите пожалуйста, есть ли в нашем городе специалисты, которые занимаются проблемами пищевого поведения? и можно их контакты? заранее с благодарностью!

Автор:
Ольга

Ответ (30.01.2011):
Здравствуйте, Ольга, к сожалению, точного ответа не знаю,но если вам нужна помощь в рамках процессуальной терапии, то можно обратиться к Дмитрию Александровичу Винокурову, телефон 34-18-41.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна!
Спасибо Вам большое за консультацию!Я не знала к кому обратиться. Ваш совет действительно дал задуматься над нашим общением с любимым.Я уже скачала рекомендованные книги и непременно займусь их чтением.Еще раз большое спасибо!
С уважением,Екатерина Вахрушева.

Автор:
Екатерина Вахрушева

Ответ (27.01.2011):
Унижки написаны просто и юмором), без особой терминологии, но много интересного можно почерпнуть, мужу тоже предложите почитать). Удачи).

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна!
Мне 22 года. Меня беспокоит жизнь с моим любимым.Дело в том,что мы уже довольно долго:5 лет.Живем вместе 2,5 года. Он привлекательный,не курящий,не пьющий молодой человек.К тому же очень порядочный.Я ему доверяю и никогда не подумаю,что он мне изменит,даже если я услышу это от других.
Но вот справиться с ревностью к его поклонницам я не могу.Он общается с девушкой,она его любит.Я знаю,что она для него просто подруга,когда она заходит далеко,он перестает с ней общаться,а потом все опять.Она извиняется и снова становится другом.
Он унижает мое женское самолюбие.Раньше я ругалась,потом стала мудрее и сейчас разговариваю спокойно о том,что меня волнует.Он молчит (все понял) и не предпринимает совершенно никаких шагов.Я устала ревновать к ежедневным звонкам этой и другой девушки.Они для него друзья,ему нравится общение,а я не могу с собой ничего поделать.Помогите,пожалуйста,сохранить наш семейный очаг.Как мне игнорировать его действия,общение с другими девушками,ведь он общается по телефону либо в другой комнате,либо когда меня нет (для него-чтобы я не нервничала, для меня-если бы он говорил с ними при мне,я бы не так переживала,я ему говорила об этом,а ему все равно,закроется в комнате,вроде как бы по делам и разговаривает)?
С уважением.

Автор:
Вахрушева Екатерина

Ответ (26.01.2011):
Здравствуйте, Катя. Вполне понимаю ваши чувства, справиться с ними сложно, ваша физиология подсказывает вам, что эти девушки соперницы, и они покушаются на вашу любовь, а ему льстит внимание этих девушек, возможно, что благодаря этому он получает порцию уверенности в себе.Видимо, общаясь с ними он получает также что-то, что не можете дать вы ему в процессе общения. Поэтому подумайте об этом, что вы можете изменить в себе, в ваших отношениях, чтобы любимый не нуждался в дополнительном внимании со стороны других. Кстати, мужчины не выносят критики в сой адрес. Много полезной и интересной информации вы можете узнать из книг Аллана Пиза и его жены Барбары: Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)
Язык разговора
Язык телодвижений
Говорите точно... Как соединить радость общения и пользу убеждения
Как писать так, чтобы было понятно всем!
Искусство коммуникации в сетевом маркетинге,
-В интернете эти книги есть, думаю, что в магазинах есть тоже. Не заню как вы относитесь к законному браку или венчанию, но если вы уверены в друг друге, то, наверное, можно и узаконить отношения. Подумайте об этом. Удачи

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Как Вам кажется,почему люди,и я в частности, сначала делают,потом думают?Как приучить себя к оранизованности,к предварительному обдумыванию своих слов,действий,поступков?Я очень импульсивный человек,живу эмоциями,а не разумом.Очень часто мне это выходит "боком".Самое банальное,что в результате я виню всех,кроме себя(головой понимаю обратное,но изменить ничего не могу).Хочу воспитать в себе серъёзность,ответственность,умение достойно принимать результат своих же собственных действий,и не искать виноватых в своих промахах;только как это сделать?Посоветуйте,пожалуйста.

Автор:
Наталья

Ответ (26.01.2011):
Здравствуйте, Наталья! Сначала посмотрим на это со стороны, если вы делаете много ошибок, значит жизнь ваша достаточно разообразна (это замечательно), вам часто приходится сталкиваться с новыми для вас событиями, поэтому ошибки неизбежны в освоении нового опыта. Просто примите для себя решение исправлять эти ошибки. Например, потренируйтесь просить прощение, если кого-то обидели. Также можно потренировать способность к концентрации и саморегуляции. В новой ситуации чуточку замедлите дыхание и осмотритесь, дайте время себе для размышления и осмысления последствий. Умение cсвоевременно исправлять ошибки доставит вам больше удовлетворения и радости, чем мучиться от переживаний чувства вины, проверьте это.)
Хорошо помогает игра в шахматы для тренировки таких навыков.
Еще одно интересное и легкое упражнение: каждый день находите время по 7 минут писать одни и те же слова или рисовать одинаковые фигуры одновременно левой и правой рукой, старайтесь, чтобы они были похожи размерами и формой. Сначала не очень будет получаться, но потом вы заметите прогресс, - самое интересное, что импульсивность в поведении тоже исчезнет. Просто синхронно начнут работать оба полушария головного мозга. Удачи и побольше радости от общения с вашими близкими.)

Вопрос:
Здравтвуйте Надежда Алексеевна!Скажите пожалуйста,как исправить свои недостатки,если я о них знаю и осознаю,что хочу от них избавится,только незнаю как это сделать?Какова вероятность изменить свой характер в зрелом возрасте?Существуют какие-либо алгоритмы?Спасибо.

Автор:
Екатерина

Ответ (25.01.2011):
Здравствуйте, Екатерина. В психике человека нет ничего лишнего, также как и в теле. Если мы от чего-то избавляемся, то становимся в некоторой степени инвалидами). Просто посмотрите на свои "недостатки" глазами стороннего наблюдателя, и тогда вы увидете, что это и есть ваши главные достоинства, только вопрос в том, как ими пользоваться и в каких ситуациях это наиболее адекватно. Например, упрямство - на самом деле может оказаться настойчивостью и целеустремленностью, а лень - спасение организма, котоый хочет отдохнуть от хозяина-трудоголика. Характер - это эксклюзив, ваше индивидуальное своеобразие, то, чем вы отличаетесь от других. Полюбите уже себя, вы это заслужили уже тем, что стремитесь к совершенствованию, то есть стремитесь учиться пользоваться тем, что дала вам природа. Удачи и самоуважения.)

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Даже незнаю,с чего начать:вся моя жизнь-одно сплошное испытание.Я практически не общаюсь с родственниками(от мамы слышу постоянные осуждения,по любым вопросам,начиная с выбора супруга,воспитания детей,учёбы во втором институте,работой.Вследствии чего между нами натянуные отношения,а мои сёстры встают на её сторону.Поэтому,я стараюсь общаться с ними как можно реже.Когда очень сильно соскучусь по ним,звоню сама по телефону,но происходит очередной конфликт и наступает осознание того,что лучше бы не звонила.)Я вообще по жизни волк-одиночка.Живу каким-то своим миром:придумаю себе фантазию,поверю в неё,а потом спустя время разочаровываюсь,понимая,что это всё мои мечты,а не реальность.Вся моя жизнь-бездумное существование.Всё,за что я берусь-делаю "тяп-ляп";я рассеянная,не организованная.Все мои знакомые говорят,что я человек-хаос.Близких подруг у меня нет.Наверное потому,что я не умею дружить.Есть приятели,знакомые,но близко к себе я никого не подпускаю.Даже мужу доверить всё,что у меня на душе не могу.Незнаю почему.С одной стороны,я общительная,начитанная.Могу поддержать любую беседу.Но это всё пустое.Я не могу сказать,что я счастливая жена(и виню в этом себя),не совсем счастливая мама(нет взаимопонимания с детьми),тяготит учёба в институте(хотя пошла учиться,чтобы появился новый круг общения,но вся группа намного младше меня по возрасту),не реализовалась социально(по специальности,которой обучалась не работаю.А специфика моей работы не приносит морального удовлетворения).Вообщем,беспросветный тунель.....Что с этим делать?На душе тяжело.Хотела прийти к Вам на приём,но стесняюсь.Все мои проблемы-ерунда по сравнению с тем,что происходит в мире.Но именно мои проблемы мешают мне жить.

Автор:
Алёна

Ответ (24.01.2011):
Здравствуйте, Алена, думаю, что вам лучше прийти на прием, обещаю не кусаться). Запишитесь по телефону 43-47-84.
Самое обидное в этой ситуации, что ваше настроение как в зеркале отражается на ваших детях и муже, поэтому следует поработать серьезно.
Прием бесплатный.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Лексеевна!Скажите,существует ли телефонная "горячая линия" для беседы с Вами?

Автор:
Евгений

Ответ (24.01.2011):
Здравствуйте, Евгений.Есть только рабочий телефон 43-47-84. Если очень нужно, можно позвонить на домашний после 8 вечера: 35-61-90.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Каким образом можно попасть к Вам на приём?Где Вы принимаете и сколько стоит приём?

Автор:
Юлия

Ответ (22.01.2011):
Прием бесплатный, "Центр образования №1", городская служба практической психологии на Карла Либкхнехта 30, расположен напротив детской больницы, на Красном Камне,проезд маршрутками 5 или 30 до Приречного района. Можно записаться на прием по телефону 43-47-84, лучше всего звонить с 9 утра до 14 часов.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Мне 30 лет,общий стаж работы 12 лет.За эти годы я сменила массу мест и специальностей,но так и не могу найти себя в этой жизни.У меня два высших образований,я не ленивая и не боюсь никакой работы,будь то физическая или умственная.Но почему я не могу "прижиться"?Стабильно,с интервалом полгода,наступает разочарование в профессии,неудовлетворённость,депрессия,ссоры с родными и поиски чего-то другого.Но так ведь не правильно?!Почему так получается?Если дело во мне,то что я делаю не так?Что мне изменить в себе?Я "перепотрошила" свой мозг,но так и не смогла найти причину.Сейчас очередная депрессия:не хочется разговаривать с мужем,не радует общение с детьми,на звонки мамы по телефону стараюсь не отвечать,ссылаясь на занятость.Просто "руки опустились".И снова я ищу другую работу............Словно замкнутый круг.И как его разорвать я не знаю.Почему так происходит?Что во мне не так?

Автор:
Алена

Ответ (22.01.2011):
Здравствуйте, Алена. Вряд ли в рамках этой консультации я смогу вам помочь, вы ведь сами понимаете, что застряли в каком-то своем жизненном сценарии, который пора несколько изменить. Может быть вы придете на прием тел. 434784. У людей бывают повторящиеся раз в полгода депрессии. Пока просто выходите из депрессии: способов много, вы, наверняка, знаете и другие способы выхода, кроме смены работы. На всякий случай можно использовать самые простые - это движения и прогулки на воздухе. Можно танцевать со всей семьей под ритмичную радостную музыку. Просто включите и танцуйте). Посмотрите на себя и свою работу со стороны, не факт, что вы не правы, что хотите сменить эту работу, а может быть просто не увидели всех преимуществ в ней, недостаточно внимания обратили на позитив людей, которые вас окружают. Присмотритесь, что на этой работе есть такого, чем стоит дорожить?
Также добавьте в рацион вашего питания побольше продуктов, которые способствуют выработке серотонина: фрукты, орехи, цитрусовые, мясо, печень. Возможно, что у вас с детства потребность в новизне впечатлений, организуйте свои выходные так, чтобы вы могли эти новые впечатления получать, хотя бы за счет поездок по окресностям или в ближайшие города.
Есть еще одна причина: возможно, что вы человек, который нуждается постоянно во внимании и со стороны близких, но когда у вас все хорошо, они успокаиваются и несколько о вас забывают, занимаясь своими делами и проблемами. А вот смена вашей работы - это круговорот, в который включается эмоциональная энергия всех. Можно просто смену работы заменить на более частые праздничные встречи с близкими людьми: совместные поездки, просто походы в гости и ваше активное участие в помощи им при решениии их проблем. ТО есть не жалейте своего внимания родным и взамен будете получить их внимание и доброту в полной мере).

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Нашему сыну 5 лет,как приучить его спать отдельно от нас с мужем?

Автор:
Юлия

Ответ (22.01.2011):
Здравствуйте, Юлия. Видимо, уже сложился стойкий стереотип поведения у вашего ребенка, который придется изменить, начиная с самого начала перехода ко сну. Вместе с ним приготовьте его постель, скажите, что его подушка и одеяло очень по нему скучают и ждут не дождутся, когда он ляжет спать, чтобы подарить ему во сне прекрасную сказку. Выберите с ним книжку, которую будете с ним читать перед сном. Можете спросить, с какой из игрушек он хочет смотреть сон вместе. Говорите, с ним о том, что он взрослеет, как он меняется и меняется его жизнь, теперь он, назовите его полным именем, измелился так, что будет спать отдельно. Измените что-нибудь в обстановке дома, желательно кровать для взрослых немножко переставить, может быть изменить аксессуары в комнате, чтобы у него не включался старый стереотип поведения. Поменяйте что-то в ритуале купания, например, оставляйте его одного, научите самому мыть себя и вытираться полотенцем. Терпеливо ждите, когда он сам наденет пижаму, похвалите его за это. Когда он ляжет в свою кровать, дайте ему какое-нибудь пищевое подкрепление (кефир или сок). Присядьте рядом, немножко поговорите, как прошел день, что огорчило и как с эти справиться, что порадовало, какие приятные события ждут его завтра. Потом почитайте ему книжку желательно со спокойным сюжетом. Дождитесь пока он уснет, утром поцелуйте его и порадуйтесь вместе с ним, как он подрос за ночь, поиграйте в потягушки, вместе с ним уберите его постель, которая хорошо ночью поработала, а теперь будет отдыхать и с нетерпением ждать вечера.

Вопрос:
Как можно снять зависимость от препарата фенозепам? Принимаю, когда бывают панические атаки, страх и т.д. Ранее мне этот препарат назначал врач.

Автор:
Ромашова Лиля Ивановна

Ответ (14.01.2011):
Выбросить все таблетки и обходить аптеки стороной. На сэкономленные деньги купить орехи в скорлупе, разбить, перегодки из скорлупок собрать, растолочь, запарить кипятком и пить по столовой ложке 3 раза в день, а орехи просто грызть в свое удовольситвие). В этих перегородках содержится йод, который нормализует работу щитовидной железы и вашей нервной системы. Пройдет раздражительность, исчезнут панические атаки, настроение станет радостным, а позитивный энергический фон и работоспособность повысятся. Удачи и хорошего настроения.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Мне 21 год.В 16 лет влюбилась в молодого человека.Встречались недолго.До серьезных отношений не дошло.Он нашел другую.Но мы продолжали общаться в роли друзей,он со мной стал больше времени проводить, чем тогда, когда мы встречались.Доверял.Рассказывал о любви к своей девушки.Вскоре она его бросила, и он стал проявлять интерес ко мне.Простить его я не смогла(бросил ведь и ее любил,а меня нет)!Призналась в любви и попросила прекратить наше общение.Вскоре он сказал, что все это время,оказывается,любил меня.Я не поверила.Прошло много времени,но я часто думаю о нем.Знаю, что все равно не смогла бы быть с ним тогда-ни о чем не жалею,но полюбить ТАК никого не смогла.Недавно вышла замуж.Муж у меня просто замечательный!Люблю его,но не ТАК!Я счастлива:именно такого искала!Они даже внешне чем то похожи.Но иногда думаю о своей "первой любви",при случайной встрече,что то внутри сжимается...Знаю,что он совсем другой стал(хуже),да и был то не очень, что я ни за что бы не бросила своего мужа из-за него...Не понимаю что это?Может обида,может виню себя,что не хватило тогда смелости начать все сначала(ну не получилось бы у меня забыть эту "другую"!У него никого нет-я всегда словно знаю все о его жизни.Может просто не хочу отпускать прошлое,может у всех так с первой любовью...Не знаю,что делать.Хочу не думать,не впоминать...может боюсь признаться себе,что люблю его?и вобще у меня серьезная проблема:не умею просто прощать,а идеальных людей нет...Вроде ерунда...а вдруг что то делаю не так?Помогите,пожалуйста разобраться

Автор:
Мария

Ответ (11.01.2011):
Здравствуйте, Мария. Вы уже сами во всем разобрались).Человек учится не только постигать науки, но и отношения любви, влюбленности, учится ценить и уважать себя и тех, кто рядом. Ваши не сложившиеся отношения, связанные с первой любовью, принесли вам много первых острых переживаний и радостных и горьких, такой опыт уже не повторится никогда. Почти каждый человек проживает подобный опыт в своей жизни и вспоминает его до самой старости. Посмотрите на эту ситуацию со стороны, мысленно поблагодарите того парня, что он как-то был в вашей жизни, поблагодарите свою интуицию, за то, что вы не сделали роковой шаг и теперь счастливы в браке.Одинаковых людей не бывает, всмотритесь в своего мужа, восхищайтесь им, вы увидите в нем много такого позитивного и прекрасного, что легко справитесь со своим щемящим чувством неизбежной потери первой любви.
Как вам радостно и комфортно было в детскомм платьице, но вы сейчас можете только смотреть на него, вспоминать те счастливые дни, но никогда уже его не оденете, потому что выросли. Так и в отношениях с тем парнем, - вы повзрослели, вы их переросли. Просто разрешите себе иногда переживать те щемящие чувства, как радость, как благодарность судьбе, за то что они у вас были. С вашим мужем у вас складываются другие отношения, по-новому проживаются чувства, прислушайтесь к ним и оцените, ведь они гораздо богаче тех первых). Удачи, счастья и любви).

Вопрос:
Добрый день Надежда Алексеевна!Спасибо огромное за ваше смирение и терпеливое отношение к тем людям,которые нуждаются в психологической помощи..На вашей страничке, я нахожу всегда очень полезную информацию и она мне помогает решить массу вопросов....У моего сына Эпилепсия лобно-долевая, проходим лечение, и конечно же КОНТРОЛИРУЕМ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ,находимся на домашнем обучении.На многие волнующие вопросы мы находим ответы.Есть такая ситуация,как работа над какой нибудь задачей,и если она идеальнно не получается, то готов все порвать, выкинуть сломать,потом он начинает сожалеть об содеяном и конечно старается исправить ситуацию, И НЕ ВСЕГДА ЭТО У НЕГО ПОЛУЧАЕТСЯ, также естественно есть проблемы с памятью,концентрацией,усидчивостью,проблемы с письмом и чтением..общением со сверстниками,и взрослыми.
Он сам понимает,что с ним что-то произошло, но не может с этим справиться... Конечно же + переходный возраст...но как же правильно помочь ему укрепить силу воли и контроль над самим собой!

Автор:
С уважением Надежда Анатольевна

Ответ (24.12.2010):
Здравствуйте Надежда Анатольевна. Вы правы, в переходном возрасте обычно обостряются личностные проблемы, проблемы общения и поведения. Не знаю, чем я могу вам помочь, но вот некоторые рекомендации. Во-первых, следите, чтобы не было кислородного голодания мозга. Желательны утренние прогулки и прогулки перед сном на свежем воздухе, а дома в это время устраивайте сквозное проветривание, особенно в его спальне. Также необходимо и рациональное питание для мозговых клеток. Поэтому старайтесь, чтобы в его диете были только натуральные продукты: говядина, жирная рыба, фрукты, сухофрукты, орехи, зелень. Чтобы исключить проблемы кровоснабжения мозга, связанные с незамеченным при родах вывихом шейных позвонков, проконсультируйтесь у хирурга, сделайте рентгеновские снимки шейных позвонков. Возможно, что ему нужна специальная подушка, для головы во время сна, чтобы не было сдавления кровеносных сосудов шеи. Теперь, самое важное. Выстраивайте с ним отношения как с полноценным человеком. Помните, что эпилепсией страдали и выдающиеся люди, например, Флобер, Достоевский, Иван Грозный и другие. Тренируйте себе у зеркала позитивный, доброжелательный взгляд для него. Ведите дневник, в котором записывайте те моменты (реплики окружающих, время суток, обстановка, ситуация и пр.), когда у него возникают аффекты или начинается самобичевание. Это поможет вам выявить те внешние причины, которые включают такое поведение и, вы можете их исключать. Если у него проблемы с чтением, предложите ему аудиокниги, учебные видеофильмы, активно используйте интернет и компьютерные программы для обучения, но следите за временем занятий, делайте перерывы, меняйте виды деятельности, чтобы не было переутомления. К сожалению, я не знаю особенностей характера, конкретно вашего сына. Но если диагноз ему поставлен верно, то предполагаю, что он может реагировать аффектом на навязанные ему действия. Поэтому предлагайте ему самому определить свой распорядок дня, время занятий. Чаще задавайте ему вопросы: « Ты сначала сделаешь задание по математике, а потом уж по русскому языку? Ты пойдешь на улицу в меховай шапке или наденешь вязанную шапку и капюшон? Как ты считаешь? Что ты собираешься делать сейчас, а что потом? Как ты можешь себе помочь? Как, по твоему должно выглядеть твое рабочее место». Думаю, что ему будет легче, если он сам наведет порядок в своих вещах. Поддерживайте его в этом. Спрашивайте разрешения, если хотите, что-то переместить из его вещей. Игнорируйте ситуации, когда он активно проявляет эмоции, не вступайте с ним в этот момент в спор или не утешайте его. Проявляйте терпение. Каждый день находите время для бесед с ним о жизни, о взаимоотношениях. Читайте вслух по ролям с эмоциональной интонацией для начала простые тексты. Играйте с ним в домашний театр, репетируйте с ним адекватное поведение. Говорите всегда о позитивных последствиях для него, когда он выбирает конструктивное решение. Поддерживайте все его успехи. Критика запрещается. Просто предлагайте ему вместе с вами или самому логически разобрать ошибки (учебные или в поведении) и выбрать самый эффективный способ решения, который он может использовать впоследствии. Стратегии самоконтроля, быстрого чтения и правильного письма я могу вам объяснить только, если вы придете на прием. Телефон 434784. Наверное, это уже случится после новогодних каникул. С наступающим Новым годом! Удачи и любви)!

Вопрос:
Здравствуйте, мне 27 лет, я бы хотела получить квалифицированную психологическую помощь. Подскажите, куда я могу обратится...

Автор:
Марина

Ответ (22.12.2010):
Здравствуйте Марина. Можно обратиться в Центр семейного консультирования, желательно к Дмитрию Винокурову, ул. Восточная д, 3, вход со двора , проезд до остановки Восточная. Или к нам, тел. 43-47-84. У нас прием бесплатный.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Несколько раз обращалась к Вам за консультацией, Вы очень помогли. Большое Вам спасибо.

Автор:
Елена

Ответ (22.12.2010):
Очень рада, что есть результат!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Подскажите можно ли рассказать 10 летнему ребёнку, что его отец наркоман и это является причиной развода родителей?

Автор:
Аня Иванова

Ответ (21.12.2010):
Здравствуйте, Аня. На самом деле, - не знаю. Однако рано или поздно мальчик узнает это не от вас, то от кого-то другого, вместо одной психотравмы у него будет сразу две. В любом случае разговаривайте с сыном каждый день, когда вам не надо никуда спешить или на что-то отвлекаться. Обсуждайте с ним его жизнь и дела вашей семьи. Вы сами поймете, когда он будет готов принять эту информацию. Не оставляйте его один на один без вашей поддержки. Берегите сына.). Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна. Моему сыну 11 лет,учиться в пятом классе. Он заикается с 5-6 лет. Лечились у невропотолога, ставили даигноз - логоневроз, в последствие уже заикание, занимались у логопеда в возрасте 9 лет - было заметное улучшение, но через несколько месяцев оно ушло. Читает ребенок 87 слов в минуту, с русским языком совсем плохо - пишет с множеством ошибок, учитель в начальной школе говорил о дисграфии.Подскажите пожалуйста, к каким специалистам и где в нашем городе можно обратиться с решением данной проблемы?

Автор:
Шарапко Екатерина

Ответ (14.12.2010):
Здравствуйте Екатерина, можно обратиться в Центр психического здоровья по Вязовской 14, тел. 41-20-59. Поможет комплексное лечение сразу нескольких специалистов: невролога, логопеда, психотерапевта(психолога). Можно получить консультацию в областьной ПМПК, ул. Аганичева 16А, тел . 24-14-11. Если ребенок пережил когда-то психологическую травму, то можете обратиться на консультацию и ко мне, тел. 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Мой сын учится в 10 классе. Меня беспокоит его поведение, отношение к учебе. Последнее время сын все чаще повторяет, что ему надоело учиться, быстрей бы работать. "Вот закончу 11 классов, сдам на права и пойду работать водителем." Я с ним постоянно разговариваю на эту тему, что сначало нужно получить профессию, для чего поступить в ВУЗ или техникум. Мальчику учеба дается легко, но пропало желание учиться, становится дерзким и вспыльчивым как только разговор заходит об учебе. Подскажите, пожалуйста, как быть?

Автор:
Ирина

Ответ (10.12.2010):
Здраавствуйте Ирина.Скорее всего сейчас у вашего сына возраст, когда ему важно принимать решения самому - третий вораст "Некалки". Вспомните, когда был первый кризис 3 лет, потом в 10 лет. Непослушание - это протест, против навязанного взрослыми решения. Иначе как научиться быть самостоятельным. Если взрослые очень упорствуют, то подросток может даже выбрать разрушающее поведение, которое ему навредит, но это будет его решение. - Так устроена наша человеческая природа в период взросления. Поэтому, начинайте разговор с согласия с его мнением. Например, "да, это очень хорошо, если ты выучишься на шофера и автослесаря. Для мужчины, какую бы он профессию не получил потом в вузе, профессия шофера просто необходима". Впереди еще 11 класс. Важно, что он хочет его закончить. Весной в вузах будут дни открытых дверей. Сходите с ним на экскурсию по вузам. Прокатититесь в Екатеринбург, сходите там в университет, в педакадемию, в политех и другие вузы. Узнайте все о подготовительных курсах. Молодые люди быстро взрослеют и у них меняются ценности и убеждения. Отпустите ситуацию. Просто демонстрируйте сыну свою любовь, говорите, что верите в его способности. Замечайте его успехи в учебе по предметам и говорите о них, о том, какие возможности у него могут быть в свзяи с этими успехами. Познакомьте его с какими-нибудь молодыми людьми -студентами. Говорите с сыном только о позитивном для него будущем. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте.Я учусь в десятом классе.Меня очень беспокоит то, что я никак не могу определится с профессией.Я могу каждый день выбирать новую....
Сначала я хотела быть дизайнером или стилистом.Но потом я поняла,что реализовать свою мечту мне не удастся в нашем городе.Переезжать не хочется,да и теперь не тянет к этой профессии,нет интереса.Последнее время я стала замечать,что я всё чаще смотрю канал о животных.Я теперь хочу стать ветеринаром.Это очень большая ответственность.У меня постоянно возникают страхи по поводу различных операций,но я очень хочу помогать животным.Мечтаю получить высшие медицинское образование и открыть ветеринарную клинику.подскажите,как бороться с страхами или стоит забыть о мечте......????????

Автор:
Дарья

Ответ (02.12.2010):
Здравствуйте, Дарья. В вашем возрасте многие не могут самопределиться в профессии, некоторые самоопределяются до 28 и более лет. То, что у вас меняются интересы свидетельствует только о высоком уровне вашей любознательности, познавательной активности, широте интересов, творческих способностях. Поэтому вы, зная об этих своих качествах, наверняка, стремитесь учиться на хорошо и отлично, чтобы успешно сдать ЕГЭ и поступить в вуз. Не уверена, что в 11 классе вы еще будете хотеть стать ветеринаром. Однако в 10 классе лучше всего походить на экскурсию в разные учебные заведения нашего города, подышать там воздухом, почувствовать атмосферу, чтобы определить, где вам комфортнее, узнайте, где и каким профессиям учат, какие экзамены нужно сдавать, как организованы подготовительные курсы. Лучши всего ходить в день открытых дверей, но можно и так. Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна! Меня зовут Анна, моему Никитке 2года 3 месяца. Никита не здоровается и не прощается ни с кем. Он делает вид , что он слишком занят, находит тут же себе занятие, уходит, как будто не видит и не слышит людей, игнорирует всех. Когда мы приходим в гости, он вместо того, чтобы поздороваться начинает с порога рассказывать о каких-то либо своих вещах (ботинках, машинках и т.д.) Подскажите, пожалуйста, как быть?

Автор:
Смагина Анна

Ответ (02.12.2010):
Здравствуйте Анна. Очень хорошо, что вы с малых лет обучаете сына речевому этикету. Дети легко обучаются новому поведению, копируя взрослых, окуружающих его людей. Поэтому ваш пример, когда вы приходите в гости и здороваетесь, а также в ситуациях, просьбы, отказа, общения с другими людьми он также будет воспринимать и копировать. То, что он не делает это сейчас, возможно, связано с его тревогой и дезадаптацией в новом окружении. У детей бывают проявления стеснительности. Постепенно это пройдет. Просто помогайте ему, играйте также с ним, моделируя такие ситуации(поход в гости). Однако остерегайтесь в присутствии сына критиковать его и говорить о его привычках с другими взрослыми. Радуйтесь и хвалите его за позитивное поведение. Негативное поведение проще всего игнорировать, постепенно оно исчезнет, если не будет такого же поведения среди близких людей, то и не будет подкрепления. В 2,3 года у ребенка еще нет критического мышления и не сформирована способность критически оценивать свое поведение - в этом он ориентируется, наблюдая за вашими эмоциональными реакциями. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда! Моему сыну 11 лет, скоро 12. Мы переехали и поменяли школу. В прежней школе все складывалось хорошо, летел туда как на крыльях. В новой школе его в первый же день избили, начали третировать. Я говорила с учителем, она провела беседу с учениками и родителями, но все продолжалось. Ребенок плакал, не хотел идти в школу, стал получать плохие отметки, безолаберно относиться к учебе. Кричал "меня в этом классе все ненавидят!" Поговорила с ним и круг сузился до 2х человек, которые фактически его обижают и настраивают других, угрозами даже заставляют некоторых детей с ним драться, мол если ты не будешь, то тебя отлупим. Учитель говорит, что когда спрашивает у моего сына как дела, он отвечает, что все хорошо, при ней его никто не обзывает, не бьет уж тем более. Пошли в школу вместе с мужем, он взял у учителя телефоны отцов этих 2х мальчиков и встретился с ними и детьми, побеседовал. Один папа вроде как проникся, обещал, что такое не повторится, второй, явный люмпен, начал наскакивать и орать, угрожать моему мужу, когда муж сказал, что если хочешь, пошли мол, выясним отношения, он сник. Два дня прожили спокойно, сын даже вроде приободрился, но вчера опять все заново. Они теперь его не бьют, а просто обзывают, при том ужасными унизительными словами, самы приличные из которых "гей" и "трансвистит". Я стараюсь не показывать ему свое отчаяние, говорю, что постепенно наладятся отношения, что они вместе с начальной школы и по глупости своей не понимают, как тебе трудно влиться в их коллектив. Но сама уже своим словам не верю. Сын ходит в секцию бокса. Там его приняли хорошо, приходит домой из секции довольный, но школа... у него даже появилась привычка переминаться с ноги на ногу, теребить одежду, когда собирается утром. Стал ссориться с младшим братом, кричит на него. Мне кажется, что менять школу не выход, ведь в каждом классе может найтись вот такая парочка. Что делать? Как помочь моему ребенку? Спасибо.

Автор:
Анна

Ответ (26.11.2010):
Здравствуйте Анна. Вы очень хорошие родители, потому что защищаете своего сына, я надеюсь, что он это ценит. На самом деле, он подвергается в классе психологическому насилию, Но взрослым лучше всего эти проблемы решать со взрослыми, если классный руководитель не может решить эту проблему, то в школе есть директор и завуч по воспитательной работе и праву, а также психолог, который может провести работу с детьми. Расскажите им об этой ситуации, они могут воздействовать на подростков своими методами и, кроме того, привлечь родителей к адиминистративному штрафу.
Вы правы, что в жизни сложно избежать столкновений с людьми, которые захотят повысить свой авторитет за счет унижения других. Говорите об этом с сыном. Обсудите с ним, как он может повысить свой авторитет среди новых одноклассников, не унижая других, а другими способами, например, помогая одноклассникам в учебе, отзываясь на их просьбы, проявляя дружелюбие. Не обязательно дружить со всеми в классе, возможно, найдется кто-то, кто ему действительно интересен. Научите сына игнорировать обидчиков, ведь его реакция на их выпады только еще больше подогревает их агрессию. Они нашли удобный объект для самоутверждения. Вы правы, насчет жестов. Потренируйте с ним поведение, когда его не посмеют обидеть: уверенную походку, прямой взгляд, оасправленную грудную клетку. Вы можете прийти с ним на прием, если захотите, запишитесь по телефону 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мне 25 лет, я живу с молодым человеком три с половиной года, собираемся пожениться, наверное только лишь по тому что я очень хочу ребёнка. Мой молодой человек все эмоции всегда прятал у себя глубоко в душе,как хорошие, так и плохие, ни когда за мной не ухаживал, не делал комплименты, и может быть по этому последнее время часто стали посещать мысли, а нужна ли я ему и дорожит ли он мной или ему просто удобно находиться со мной. Чуствую ответственность за свою жизнь и за жизнь будующих детей, хочется прожить эту жизнь счастливо и сделать правильный выбор, сейчас живя с ним не могу назвать себя счастливой, но и не могу представить что мы расстанемся. Что делать не знаю, как мне разобраться в своих мыслях?

Автор:
Валя

Ответ (18.11.2010):
Здравствуйте, Валя. Бывает, что мужчины не умеют и не говорят о чувствах, такая у них мужская традиция. Все что вы о его чувствах думаете - это ваши фантазии, чтобы их развеять прямо его об этом и спросите. Хотя понять можно и по отношению. Любовь не всегда выражают словами. Иногда вам поправят одеяло, принесут чай, во время подставят плечо, заступятся.

Вопрос:
Надежда Адексеевна,здравствуйте. У меня вопрос о восполнении воспитания. Моя дочь, ей 15 лет, не считает нужным и неоходимым следить за своей чистотой тела.Ститаю что девочка в таком возрасте уже должна сама следить за гигиеной своего тела. При этом она кропотливо учитчя и занимаетя очень аккуратно.Я понимаю что это мои недостатка в ее васпитании, но теперь незнаю как их восполнитьи. Посоветуйте пожалусто какие либо психологические приемы соответственно для ее возраста

Автор:
Светлана

Ответ (18.11.2010):
Наверное, бывают моменты, когда ваша дочь появляется умытая и причесанная - ловите эти моменты, делайте ей комплименты: как она свежо выглядит, приятно пахнет, как повалятся штабелями воздыхатели при виде такой красавицы, обнимите ее. А еще лучше, если эти комплименты ей будет говорить отец или дедушка.Не критикуйте ее за безалаберность, таким образом только усилите ее сопротивление. Удачи.

Вопрос:
мне 25 лет, у меня хорошая работа, удачная личная жизнь, вообщем в настоящее время нет никаких вещей которые могли бы на меня отрицательно воздействовать, я считаю что все дело во мне самом!

Это началось со школы где то с 10 класса, я стал стесняться устного ответа, и старался отвечать только письменно, и чем больше я боялся говорить тем больше во мне это перерастало в страх. затем мне это стало барьером и в общение с разными людьми, друзьми, знакомыми (например я не мог сказать здраствуйте при встречи определенному человеку, хотя просто начав с ним разговор получалось нормально строить предложения, но в некоторых местах диалога, я снова чувствовал какую-то нервозность и возбуждения, что вдруг я не с могу сказать это слово и в правду у меня это не получалось, и разговор тормозился. потом также это начало происходить и при разговоре по телефону, когда например нужно было позвонить и спросить или позвать кого либо. ) врач невропатолог и логопед поставили простой диагноз приобретенное заикание в ходе испуга и сильного волнения - прописали успокоительное и разные там травки попить, но это было все зря даже никак не влияло на мое состояние, я все равно ощущал в себе какой-то барьер в общении и так на протяжении 10 лет! чаще всего я сам заранее настраивал себя на волнение на то что я не с могу заговорить с этим человеком. никто из знакомых так и не знает что у меня это есть, я не заикаюсь, а говорю четко и спокойно, но вот эта нервознось она приследует меня, порой как нахлынит так я даже не могу обратиться к продавцу в магазине, пока он не заговорит со мной первый! или бывает начну разговор и разговорюсь, забыв что у меня типа "заикание" и говорю нормально!
Уважаемые, как мне это преодолеть, как внушить самому себе что со мной все хорошо? или это все-таки какой-то дефект, и мне нужно к врачу? вообще в последнее время я часто стесняюсь и не уверен в себе!

Автор:
Рязанов Денис

Ответ (18.11.2010):
Здравствуйте, Денис. 25 лет - это переходный возраст, когда говорят: "Не мальчик, а муж". Вам уже тесно в маечке 15 летнего подростка. Вы ощущаете, как она сдавила вашу грудную клетку, как легкие сжались словно губка в кулаке и воздуху нет места. Расправьте плечи, выпрямите позвоночник, поднимите подбородок, почувствуйте как легко стало дышать, маечка треснула, пора переодеться.)
Познакомьтесь с тем, кого вы видите в зеркале, скажите ему: "Здравствуй, ты такой же хозяин планеты Земля, как и все другие люди, которые по ней ходят", - посмотри ему в глаза, улыбнись. Также ты будешь приветствовать и своих знакомых. Поначалу можешь смотреть им на переносицу или на лоб, постепенно научишься смотреть и в глаза. Сосредочь внимание на собеседнике, на своем желании его понять, поэтому тебе просто необходимо держать его в поле зрения, чтобы участвовать в беседе и быть адекватным.

Вопрос:
Здраствуйте, в моей жизни сложилась ситуация, в которой я не знаю как мне поступить. Мы с мужем женаты три года, а я уже не могу разобраться в себе. С одной стороны когда его долго нет (он работает пол месяца в другом городе) я вроде начинаю скучать. Первые несколько дней всё хорошо, а дальше начинаются постоянные споры, разногласия. Меня почти всё в нём раздрожает, даже малейшая мелочь. Может это связано с тем, что я просто, всвязи с его работой, отвыкла от нормальной семьи и с его приездом уклад моей жизни меняется, поэтому так сложно? Может уже ничего не спасти?

Автор:
Овчинникова Мария

Ответ (17.11.2010):
Трудный вопрос. Действительно вам приходится каждый раз адаптироваться к его появлению.Может быть начнете в нем замечать только хорошее, и обязательно говорить ему об этом с восхищением, а все плохое просто игнорировать, оправдывая это особенностями мужского поведения (отличаются от нас мужчины). Поначалу будет сложно, потом ситуация изменится.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мой сын посещает среднюю группу детского сада. В сентябре 2010 года ему исполнилось 4 года. На днях у меня состоялся разговор с его воспитателем, после которого до сих пор не могу успокоится, очень переживаю. Она сказала что сын не успевает по программе, отказывается заниматься, у него отсутствует логика. Вобщем не хотела бы я оставить его ещё на год в младшей группе. Считаю, что она не права. Дома ребёнок с удовольствием занимается, складываем пазлы, мозаику, раскрашиваем, учим стихи. После этого разговора начала водить ребёнка на индивидуальные занятия в развивающий центр "Аистёнок". Там им довольны. Ещё у нас есть проблемы с речью, он начал говорить после двух лет, уже в садике. У меня такой вопрос: куда бы я могла обратиться за консультацией, чтоб ребёнка посмотрели и сказали, действительно ли он отстаёт в своём развитии? И надо ли его ещё на год оставлять в младшей группе? Пожалуйста ответьте, для нас это очень важно.

Автор:
Елена

Ответ (17.11.2010):
Запишитесь на прием к нам в центр к логопеду и к психологу. Прием бесплатный. 434784.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда!Мне 18 лет!два года назад у меня развелись родители,отец ушел в другую семью! я очень сильно переживала!И теперь я боюсь заводить отношения с молодыми людьми,мне кажется, что они все ровно будут изменять!И мне кажется, что если я выйду за муж, муж все ровно будет изменять, и поэтому нехочу заводить не каких отношений вообще!что мне делать с этим???

Автор:
Вика!

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте Вика. Вы проживаете за маму потерю ею мужа. Однако у вас своя жизнь, вы сами несете за нее ответственность, также и за то, как построите отношения с будущим мужем, чтобы он от вас не ушел. Впрочем вы только начинаете отделяться от семьи родителей. Я думаю, что вы справитесь с этой проблемой. Удачи.

Вопрос:
Мне понравился ресурс. Уже многие ресурсы хорошо выглядят наконец то научились делать красиво. Наш информационный век заставил людей делать свои дела и мгновенно решать различного рода вопросы через глобальную сеть Интернет.

Автор:
DigolosSSD

Ответ (17.11.2010):
Спасибо. Но психологические вопросы все-таки лучше разбирать "вживую", на приеме у психолога.

Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 3,5 года. Уже год ходит в детский сад. Практически всегда ходил без проблем, только плакал в самом начале, когда привыкал. А в последнее время, примерно две недели, стал плакать каждое утро, не отпускает меня, цепляется и т.д.Пыталась выяснить, не обижают его там, говорит, что нет, но идти не хочет. Вчем может быть причина такого поведения и как ему помочь?

Автор:
Елена

Ответ (17.11.2010):
Поиграйте с ним дома в детский сад, пусть он будет в роли воспитательницы, а потом няни. А куклы и вы - дети. Сразу все прояснится.

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна, прошу Вас проконсультировать насколько эффективно психологическое обследование детей в возрасте до трех лет с целью определения с кем из родителей ему комфортнее проживать и существует ли положительный либо отрицательный опыт такого обследования. Проводились ли исследования Вами в данной области. Ваш совет - можно ли обратиться к вам за более детальной консультацией либо с какими органами можно посотрудничать. с уважением Инна

Автор:
Инна Геннадьевна

Ответ (17.11.2010):
С ребенком не беседуют, а играют по специальной методике, результат которой будет очевиден. телефон 43-47-84. Прием бесплатный.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна.Мне 22 года,есть дочурка и муж,я не довольна как мы с мужем назвали дочь,и вообще своей жизнью.Дело в том что,когда Ксюша родилась муж настаивал на этом имени,когда меня везли в роддом я судорожно спрашивала его как дочку назвать,и покорно смирилась.Но узнав как зовут многих девочек,начала уговаривать его переименовать,он же говорит что только через развод.Я даже подумала о заявлении на развод,но муж так жалок,пытался повешаться,как он говорит: "Я очень тебя люблю",но я остыла к нему.Очень Вас прошу подскажите как быть,смириться с именем я не могу.

Автор:
Шанаева Екатерина

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте Екатерина. Если вопрос еще не решен, запишитесь на прием 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте! Ко мне на работе пристал директор. Нагло, жестко, не давая прохода. Повода не давала - одеваюсь скромно, закрыто, в основном брючные костюмы. Не кокетка по характеру. Замужем, дети. И ему за 60, жена - моя ровесница. На мой отказ - злость, тут же упоминание о деньгах (500р.), которые фирма потеряла за мою опечатку. Вот и думаю - пытаться поговорить и может быть работать дальше - или прямо сразу подать заявление на увольнение. Как тошно и мерзко от такого хамства.

Автор:
Лена

Ответ (17.11.2010):
Это уж точно, мерзкая ситуация, но как из нее выйти выбираете вы сами. Догадываюсь, что не вы одна подверглись ухаживаниям.Есть такой прием "айкидо в общении". - "Да, я согласна заплатить 500 р. за ошибку, и подать в суд за сексульное домогательство с возмещением морального ущерба."

Вопрос:
Замечатильно мне понравилось. Главное - мудрость: приобретай мудрость и всем имением твоим приобретай разум.

Автор:
SumashtDilovf

Ответ (17.11.2010):
У людей есть что-то посильнее разума, хотя хотелось бы, чтобы разум побеждал.)

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Скажите, можно ли мне попасть на прием с ребенком 3 лет? у нас такая проблема, что он дерется с детьми. Или может пнуть кота просто так. Как вести себя в такой ситуации, чтобы ребенок в последствии не стал жутким драчуном. В целом он хороший ребенок, не сказать, что совсем неадекватный. Просто периодически случаются приступы агрессии. Хорошо, если это связано с кризисом 3 лет и это пройдет. Но я боюсь его упустить. Посоветуйте пожалуйста!

Автор:
Мария

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Мария. Запишитесь по телефону 43-47-84, прием бесплатный. Дети не рождаются с определенным поведением. Они его приобретают, копируя тех, кто рядом в окружении: сверстников, взрослых. Изменить поведение ребенка можно также примером или играя с ним в ролевые игры.
Здоровая агрессивность - важная эмоциональная составляющая в развитии мужчины, а вот как ее реализоввать в поведении, - этому как раз обучают родители, иногда помогают психологи. Приходите).

Вопрос:
уважаемая надежда Алексеевна
Как Вы считаете почему к Вам обращаются
только женщины?
Виктор.

Ответ (17.11.2010):
Мужчины тоже обращаются, вот вы например, и другие.) На самом деле, мужчины чаще нуждаются в помощи, чем женщины, но мужская психика настроена так, что они стремятся решать свои проблемы сами, или жить с ними до смерти.).

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Мне 18 лет. у меня никак не получается наладить свою личную жизнь. Мои первые отношения продлились совсем не долго, и при расставании он довольно-таки сильно меня оскорбил... После этого у меня возник языковой барьер в отношениях с противоположным полом. Что Вы посоветуете мне предпринять, чтобы перестать бояться мужчин и общения с ними лично.
Заранее спасибо за ответ)

Автор:
Людмила

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Людмила. Психологи говорят, что люди в каждом возрасте решают определенные задачи. Вы сейчас как раз и учитесь настраивать отношения с противоположным полом. Как и в любой учебе нужно время да и ошибок сначала не избежать, и не все получается гармонично, зато вы приобретаете опыт. Поверьте, что все мужчины разные, также, как и женщины. Примите эту ситуацию, как вы приняли однажды и простили себе, что написали "малако". Прислушивайтесь к себе, с кем вам рядом комфортно, замечайте в мужчинах хорошее, то, что вам нравится. Смело говорите им об этом, цените в себе индивидуальное своеобразие, свою эксклюзивность, тогда никто не посмеет вас обидеть. Всего хорошего.

Вопрос:
Здравствуйте. Нашу семью очень беспокоит вопрос; к кому модно обратится. Ребенок 10 лет грызет ногти, причем НИ разу не видили этого сами. Не можем понять когда?? он это делает.ногти не постригаем вот уже лет 5. применяли разные методы. Помогите. Что делать?

Автор:
Гарнова Анна

Ответ (17.11.2010):
Думаю, что вам следует прийти к нам на прием. Прием бесплатный, запишитесь по телефону 43-47-84.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Александровна, конечно все вопросы задать не возможно но меня инетересует один самый важный. Мне 20 лет у меня муж и дочка (6 месяцев) после рождения малышки мы с мужем хоть и общаемся, но это только из за того что я вывожу его на контакт и порой все это напоминает мне допрос. И так каждый день он работает до позна его дочка видит очень мало. Все на мне!!!! Я уже просто порой думаю что сойду сума... а он не ценит и не понимает меня подскажите что делать???!! Я ведь еще молодая а семью хочеться понимающую..

Автор:
Полина

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Полина. Боюсь, что ваш муж еще не созрел до роли отца. Мужчины только к 25 годам созревают в физическом, психологическом и социальном плане. Думаю, что он даже несколько и напуган своей судьбой, хотя вряд ли осознает это. Хорошо, что вам удается выводить его на контакт. Просто стремитесь, чтобы этот контакт был содержательным. Избегайте вопросов, на которые можно дать ответ одним словом, например таких, которые начинаются со слов: Что, где, когда, сколько. - тогда ваш разговор действительно будет похож на допрос. Поддерживайте в нем роль мужа, благодарите его за то, что он старается для семьи зарабатывать деньги и трудится допоздна, рассказывайте ему, чем вы занимались целый день, как вы устали. Избегайте критических замечаний в его адрес. Мужчин критиковать вообще запрещается. Задавайте ему вопросы, которые начинаются со слова КАК: как ты считаешь, как ты думаешь? Как ты провел время на работе. Как у тебя складываются там отношения? Привлекайте его к общению с дочкой: «Искупай и уложи ребенка, пока я стираю ( мою посуду), и у нас останется время понежиться вместе»....Мужья требуют бережного обращения и трепетного воспитания. Если нужно приходите на прием, поговорим об особенностях общения со второй половиной человеческого рода. Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Моему сыну 3 года. Раньше он не боялся засыпать в темноте, а последнее время просит включить ночник, когда ложится спать. Говорит, что боится. А когда спрашиваю, чего он боится, ответить не может, говорит, что просто боится темноты. Даже если я нахожусь с ним в комнате, все равно просит оставить свет. Даже убеждения того, что он не один в комнате, а с мамой и ему нечего бояться, не помогают. При этом, заходить в темную комнату за какой-нибудь вещью он не боится. Как избавить его от страха темноты? Стоит ли на это обратить внимание или это пройдет с возрастом?

Автор:
Елена

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Елена. Видимо, ваш сын имеет хорошие задатки интеллектуального развития. В этом возрасте дети мыслят конкретно и верят буквально всему, что говорят взрослые. То, что они не понимают, они домысливают. Если взрослые им угрожают, например: Будешь баловаться, тебя волосатый бабайка заберет. - Или читают сказки страшного содержания про гусей-лебедей и прочее, то дети придумывают истории и видят себя жертвой в этих обстоятельствах. Например, был случай, когда трехлетний ребенок испугался волосатой подмышки отца, приняв его за бабайку. А другой ребенок испугался собственной тени, которая "за ним шла по стенке" в комнате при включенном свете. В темной комнате дети могут достроить нечеткие очертания предметов до пугающих их образов. Просто вместе с ним пройдите по темной комнате, потрогайте все предметы, спросите, на что они похожи в темноте и на что при свете, можно включать и выключать свет, убедитесь, что все предметы неживые и не причинят вреда, если, конечно о них не спотыкаться), поиграйте с ним в прятки потом. Вообще даже трудно представить себе, чего только не могут придумать себе дети, чтобы потом этого бояться. Исследуйте мир вместе с ним и всячески удовлетворяйте его интеллектуальные запросы, скупите все из магазина с развивающими играми). Удачи вам.

Вопрос:
Надежда Алексеевна!
Психолог проводит тестирование и предлагает на выбор разложить цвета..красный, зеленый, малиновый, фиолетовый ит.д. Я раскладываю на выбор слева-напрово цвета радуги. Если вначале были спокойные цвета, а в завершении стал черный и фиолетовый, что это означает?

Автор:
Наталья

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Наталья. Наверное вы выполняли тест Люшера. Психолог обычно выдает ответ сразу. Хотя мне лично тесты вообще не нравятся. Люди в каждый момент разные. Одним тестом не описать ни его состояние, ни чувства, ни мысли и не предугадать поведение. Зато человек может очень поверить психологу, навесить на себя ярлык: Я такой...- И этот ярлык будет ограничением, препятствием, из-за которого человек в какой-то момент не примет важного для себя решения, которое бы легко принял пока не было ярлыка.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна. Мне 19 лет,скоро уже 20 стукнет. Недавно закончила училище и пока,уже как 2 месяца, состою на учёте в центре занятости.Работы по моей профессии пока нет..и не предвидится.Но дело не в этом.С 16 лет я маюсь от того,что меня содержат родители и в этом возрасте клянчить у них деньги для меня не приемлемо.Устроилась бы на работу,но у меня нет привязанности ни к какому делу,меня просто ничто не интересует.Если и появляется интерес,то только на 1 месяц,дальше уже скучно и не интересно.Профориентации никакой,тесты приводят к тем профессиям,которых я вообще боюсь.И просто уже руки опустились,что я так и пробуду всю жизнь на попечении родителей,чувство такое,что я просто(извиняюсь за слова)ничтожество какое-то. Что делать в такой ситуации,как найти то,что интересно и как избавится от пакостного чувства?

Автор:
Ольга Владимировна

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте Ольга Владимировна. Действительно, в вашеи возрасте хочется быть материально независимой и самостоятельной. Но поставьте себя на место ваших родителей. Наверняка вы тоже не оставите своего ребенка без поддержки,независимо от того, сколько ему лет. Поэтому просто отпустите ситуацию, благодарите родителей за то, что они у вас есть и вам сейчас помогают. Однако вы можете проявить самостоятельность и в этой ситуации. Надеяться на службы занятости можно долго. У вас много свободного времени. Гуляйте, заходите в магазины, в типографию, в разные отделы кадров, в образовательные учреждения, в цирк, в театр и предлагайте свое резюме. Возможно, где-то вам покажется комфортно, и вы захотите там работать. Удачи.

Вопрос:
Надежда Алексеевна,мне 48 лет, иногда принимаю фенозепам для успокоения нервозности, напряженности, от чувства страха.
Как медикаментозно снять зависимость от данного препарата?!

Автор:
иванова ирина сергеевна

Ответ (17.11.2010):
К сожалению, я не медик, я психолог. Однако вы можете просто обходить аптеки стороной, и прямиком отправляться к прилавкам, где торгуют фруктами. Покупайте на сэкономленные деньги от лекарств фрукты, которые стимулируют выработку вашим организмом серотонина, а серотонин как раз избавит вас от чувства страха. - Бананы, гранаты, орехи любые, виноград, все цитрусовые, курага, изюм. Поменьше на гарнир ешьте картошку, а почаще зерновые, особенно рис. Обязательно в рационе мясо.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна.Я уже обращалась к Вам за консультацией,спасибо Вам большое.
Старшей дочке 18 лет, поставили диагноз рассеянный склероз,живет она в другом городе.
Я вроде держу себя в руках,но только допускаю эту мысль....Может Вы поможете мне принять эту ситуацию и жить с этим.
Спасибо.

Автор:
Юля

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Оля. Вы и сами уже нашли решение. Если вы никак не можете повлиять на ситуацию и изменить ее, примите так как она есть. Живите и занимайтесь теми делами, которые важны для вашей жизни. Однако, вы можете со своей стороны быть в курсе всех новинок в медицинской науки, относительно этого заболевания, интернет это позволяет. Наука не стоит на месте, возможно, что сегодня заболевание не лечится, а через какое-то время появятся новые методы лечения. Верьте, вселяйте эту веру в дочку. Терпения вам и надежды).

Вопрос:
Ww1c3T <a href="http://gebogogztqtq.com/">gebogogztqtq</a>, [url=http://qamlezrjwdmf.com/]qamlezrjwdmf[/url], [link=http://zlnvemxomcvc.com/]zlnvemxomcvc[/link], http://ivrwdcpfbvgr.com/

Автор:
kzvhjqdb

Ответ (17.11.2010):
Не открываются ссылки

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Моей дочери 9 лет. Беспокоит то, что очень поддаётся чужому влиянию, мнение подружек важнее моего или учителя.На любой мой отказ реагирует сразу же слезами

Автор:
Светлана

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Светлана. Очень важно, что вы обеспокоены вашими отношениями с дочкой. На самом деле, она очень нуждается в общении с вами, с выражением вами к ней любви и заботы, в вашей ласке. Вы можете легко каждый вечер полчаса до ее сна посвящать общению с дочерью. В этот момент все что может помешать лучше отключить: телевизор, плиту и прочее. Это время жизни ваше с дочерью. Говорите с ней, отвечайте на ее вопросы. Задавайте вопросы дочке, начиная со слова "КАК", например, Как ты думаешь?, как считаешь, а как по-другому? Что ты хочешь изменить в своем поведении(отношениях). Заканчивайте всегда обсуждением завтрашнего дня и о положительном исходе даже проблемных ситуаций. Вы можете прийти к нам прием, если захотите. Телефон для записи 43-47- 84. Прием бесплатный. Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте! У нас такая проблема, у нашей мамы (ей 57 лет, не работает и не хочет, на пенсии), как сказать правильно, "мания преследования" и страх безумный за нас (нас 3 дочери, все взрослые). Она нам говорит что за ней постоянно следят наркоманы, они хотят забрать квартиру. Она отключила дом.телефон, мотивирую тем, что кто то постоянно звонит. Сейчас она не разрешает нам разговаривать по тел.сотовому, т.к. нас могут "прослушать". Недавно она сказала что за ней следит пожарная машина. И таких случаев очень и очень много. Я понимаю, что ей надо к врачу, но она то думает что с ней все в порядке, она говорит что мы ее просто не понимаем. Хочу записаться на прием к какому нибудь психотерапевту, но так как никогда мы с таким не сталкивались, я не представляю к кому обратиться. Что делать, общаться с ней стало просто невыносимо. Посоветуйте что-нибудь.

Автор:
Оля

Ответ (17.11.2010):
Здравствуйте, Оля. Да, у некоторых такие проблемы с психикой возникают после 50 лет. Конечно, ей нужна помощь психиатра. С вашей стороны можно обеспечить ее витаминами, прогуливать на свежем воздухе как можно больше, чтобы не было кислородного голодания головного мозга, в ее присутствии разгадывайте кроссворды, решайте какие-нибудь простые мыслительные задачи и почаще спрашивайте ответ у нее, нагружайте ее мозг работой, а также посоветуйтесь с доктором, какие препараты ей можно выписать для улучшения мозгового кровообращения. Что касается ваших отношений, то примите это как болезнь. Никакие критические замечания и возражения ее не переубедят, а только усугубят ситуацию. Поэтому просто соглашайтесь с ней, поддакивайте: "Да, пожарные мушины затем и существуют, чтобы из них наблюдать за пенсионерками". Однако поступайте по-своему, то есть адекватно. Вы ведь здороваы. Удачи

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Очень довольна вашими ответами, и хочу обратиться еще раз. Мне 16 лет, и мои родители в разводе с 2001 года. Я живу с мамой. Папу я не видела с 7 лет, потому что после развода она не разрешала ему со мной видиться. Когда они жили вместе, я папу очень любила, и сейчас люблю. Он всегда отводил меня в садик, забирал, заплетал меня( мама постоянно работала). А сейчас мне 16.... Я очень хочу опять с ним общаться. Я знаю где он живет, что он женился, и у него сын пошел во 2 класс, и маленькая дочка. Каждый раз я собираюсь с мыслями и говорю себе " все, хватит ждать, завтра же поеду", но наступает завтра и я уже в сомнениях " а что он мне скажет? а вдруг он не захочет меня видеть? или его не будет дома?" Когда я бываю в том районе, где он живет, я подхожу к его дому и просто стою, боюсь подойти, и позвонить в звонок. Подскажите, пожалуйста, как мне быть?

Автор:
Анна

Ответ (17.11.2010):
Анна, извините, что так запаздываю с ответом. Думаю, что вы уже и так встретились с отцом и кроме взаимной радости, ничего страшного не случилось. В любом случае, даже если ты придешь, а его не будет дома, так у людей бывает, придешь в другой раз или оставишь записку со своим номером телефона, чтобы уж точно договориться о встречи. Отношения родителей между собой - это их отношения. Твои отношения с отцом - это ваши отношения. Вы сами их будете выстраивать и никто не в праве вам в этом помешать. Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Адексеевна.Мне 16 лет. Последнюю неделю мне каждый день снится сон о том, что я с кем то дерусь из своих сверстников, причем в реальной жизни к ним я испытываю неприязнь. Что могут значить эти сны? Может это связано как то с тем, что скоро в школу?

Автор:
Анна

Ответ (24.08.2010):
Здравствуйте, Анна. В снах очень часто происходят события, которых человек хотел бы избежать в жизни или боится. Такие ужастики будут сниться до тех пор, пока в реальной жизни или в самом сне не придет адекватный ответ выхода из этой ситуации. Понятно, что в 16 лет выяснять отношения с людьми, которые тебе неприятны с помощью драки - детский вариант. В течение жизни будут встречаться разные люди, кто-то будет нравится, а кто-то нет. Это нормально. Относится к тем, кто неприятен можно по-разному. В любом случае тебе их не изменить так, чтобы вдруг они стали тебе симпатичными. Поэтому ты можешь их либо игнорировать, либо общаться в рамках этикета, если это неизбежно. Также ты можешь изменить свое отношение к ним. Ведь с собой тебе справиться гораздо легче. Просто посмотри на неприятного тебе человека внимательнее, подумай, а какой позитивный комплимент ты могла бы ему сделать? Например, у него хороший вкус к выбору одежды, или он быстрее всех справляется с решением каких-то задач, или у него красивый голос, или у него необычайный цвет глаз и т.п. Когда придешь в школу дай своим "врагам" такую эмоциональную поддержку, сделай им комплименты. И ты увидишь, как изменятся ваши отношения, и уменьшится количество неприятных тебе людей. Тогда страх столкновения с ними пройдет сам собой. Содержание снов поменяется на позитив. Удачи в общении, успехов в учебе и позитивного взгляда на события в жизни и окружающих тебя людей.

Вопрос:
Здраствуйте Надежда Алексеевна!Возможно ли получить у Вас очную консультацию для ребенка 5ти лет? с уважением,Наталья.

Автор:
Наталья

Ответ (23.08.2010):
Здравствуйте, Наталья. Возможно, прием бесплатный. ул Карла Либкнехта, 30 - Центр образования №1 - Писихологическая служба. Наше здание находится через дорогу от детской больницы на Красном камне. От вокзала маршрутка №5 до остановки приречный район, подняться по ул Карла Либкнехта, идти по правой стороне. Прием бесплатный. Если есть возможность, приезжайте завтра 24 августа. к 11 часам ли к 12, без ребенка. Если нет такой возможности, то позвоните мне в любой день после 20 часов по тел. 35-61-90.

Вопрос:
Здравствуйте!мне 29лет,сыну5.я была в гражданском браке 8 лет.первый год все было как во сне.потом я узнала,что мой муж принимает наркотики.сначала я верила ему,что он бросит и все такое, потом поняла что это нереально.через 3года у нас родился сын(слава Богу -здоровый)с каждым днем жить ставало все труднее.помощи не было никакой.и все заботы в том числе и материальные легли только на мои плечи.но год назад видимо настал какой-то предел.и я сделала все чтобы разорвать отношения.муж долго страдал,очень умолял не рушить семью и видимо благодаря такому стессу он перестал употреблять наркотики, причем сам без всяких клиник.сейчас он работает и все у него хорошо. только вот я его люблю ,безумно люблю,и до последнего дня верила в то, что вот вот все наладться, у него появились цели и интересы в жизни.а потом я узнала, что он уже живет с другой. и все ....во мне просто сломался тот стержень ,который держал все эти годы...у меня никого нет кроме сыны и теперь уже чужого мужа.но при этом когда мы видимся я вижу как он смотрит на меня. он меня ЛЮБИТ.но просто очень боится что у нас жизнь не заладиться и все такое.и ту он обидеть не может.больше всего я хочу вернуть наши отношения,вернуть мужа, но понимаю, что соверншенно не правильно себя веду.навязчиво что ли...понимаю,что рассказала все слишком скомкано, да и не рассказать так все что чувствуешь.только вот боль в душе все сильнее и сильнее и я понимаю, что загоняю себя в угол, а как разобраться не знаю. говорят ,что за любовь надо бороться, а как....?как?

Автор:
Ксения В.

Ответ (20.08.2010):
Здравствуйте, Ксения. Я понимаю ваши чувства и как вам тяжело. Вы оказались в ситуации неопределенности, и чем дольше она тянется, тем труднее и труднее вам с ней справляться. Как только вы совладаете с чувствами и отпустите ситуацию, вы легко и разумно разрешите этот вопрос для себя. Подойдите к зеркалу, кого вы там видите. А видите там сильную, молодую, красивую женщину, мать. Она заслуживает счастья и уважения. Сделайте сейчас что-то, что приведет ее в спокойное, уверенное состояние (прическа, макияж, осанка, улыбка) - найдите в себе этот ресурс, - он никуда не делся. Теперь измените что-то в окружающей среде так, чтобы обстановка не напоминала то время, когда ваш муж наркоманил, и вы ссорились (поменяйте шторы, переставьте мебель). Измените интерьер в прихожей. Впереди выходной день - сходите с сыном куда-нибудь - в цирк, в музей, немножко отвлекитесь на внешний мир. Помните, что эмоции заразительны. Поговорите с вашим мужем уверенно, спокойно, так, как умеете говорить вы - сильная, умная, уважающая себя женщина - и определитесь с вашей ситуацией. Не знаю, какой ответ он вам даст. В любом случае, жизнь продолжается. Вы нужны вашему сыну, вы нужны себе, а может быть какому-то другому человеку, с которым еще предстоит встретится.

Вопрос:
Спасибо большое за ответ!

Автор:
Мария

Ответ (12.08.2010):
Очень рада, если смогла Вам помочь!)

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна у меня очень сложная ситуация с мужем мы почти в разводе, скажите как мне себя правильно нужно так сказать держать в руках я осталась с детьми одной 10 второй 1,9 я не работаю и стала очень нервной срываюсь на детях как мне быть такое ощущение что жизнь оборвалась в один миг?

Автор:
ната

Ответ (12.08.2010):
Здравствуйте, Ната. Вы находитесь в ситуации неопределенности и это выводит вас из равновесия, возникает много тревожных мыслей, эта негативная энергия накапливается и ее нужно куда-то девать. Вы правы, ваши дети заслуживают только позитивного отношения к ним. Поэтому энергию негатива можно тратить на неживые предметы: разберите вещи и порвите в клочья или разломайте самые ненужные. Можно превратить негативную энергию в позитивную. Просто включите легкую музыку и танцуйте вместе с дочками. Это только первая помощь себе. Вы понимаете, что ваша жизнь продолжается. Вы нужны вашим дочкам, чтобы помогать им расти и развиваться. Вы нужны и себе. Вы молоды и красивы. Мне хотелось бы открыть вам один психологический секрет: мысли материализуются, а мир вокруг такой, каким мы его представляем. Я предлагаю вам научиться по-другому смотреть на людей, на вещи и события, которые происходят вокруг вас. Например, вы надеваете сандалики на ножки младшей дочки и обнаруживаете, что они стали малы, можно расcтроиться по этому поводу, но можно и порадоваться, что ваша дочь взрослеет и, ура, ей нужна уже другая обувь большего размера. Посмотрите на вашего мужа из позитивной реальности. Он тоже взрослеет и меняется, у него появляются другие ценности и приоритеты в жизни. Тоже самое происходит и с вами. Подумайте об этих возрастных изменениях. Принимайте их с радостью и поддерживайте. Удачи вам. Действуйте и осуществляйте свои намерения

Вопрос:
Здравствуйте! Я не могу справиться со своим сыном, ему 3 года. Он не слушается меня, закатывает жуткие истерики, не пьет лекарства, когда болеет. Если даешь он их выплевывает и потом закатывает истерику. Закатывает истерики на улице, при чем не просто капризничает, а именно истерит. Я уже не знаю, что предпринимать. Иногда хочется самой зареветь от бессилия

Автор:
Мария

Ответ (11.08.2010):
Здравствуйте, Мария. Думаю, что вы мечтаете о том, каким самостоятельным и независимым человеком вырастет ваш сын. Я очень рада за него. Судя по описанию, он развивается в соответствии с возрастом. В интернете и в психологической литературе вы можете найти описания протекания кризиса у детей 3 лет. В этом возрасте у человека активно растет и развивается лобная часть коры головного мозга, которая как раз и отвечает за самостоятельное принятие решений. Чтобы между клетками мозга образовались связи, ребенок и должен сам принимать решения, а не выполнять указания других людей. Поэтому он всячески сопротивляется навязанным взрослыми действиям, часто даже в ущерб самому себе. Но его опыта недостаточно, чтобы адекватно справиться с житейскими ситуациями, поэтому, вы уже догадались, вы просто меняете тактику отношений с ним. Добиваться своего он может и с помощью истерик. Даже, если это происходит в общественных местах, просто терпеливо ждите, когда он закончит. Вечно орать и визжать он не будет. Занимайтесь в это время чем-нибудь другим: смотрите по сторонам, ройтесь в сумке, разговаривайте с попутчиками. Делайте вид, что просто не замечаете его истерики. Истерика для вас. А если она вас никак не задевает, то зачем тратить на нее силы.) Так же и дома. Просто уйдите из комнаты, ведь у вас есть дела ), или сделайте вид, что увлечены полетом зеленого крокодила за окном. Окружающие вас поймут. Ведь такое поведение детей пережили многие. Если вы будете реагировать на его истерики, то закрепите это поведение надолго. Поскольку в этом возрасте дети проявляют негативизм и делают все наоборот, не слушаясь взрослых, то вместо прямых указаний вы можете использовать другие приемы. Например, спрашивать у него: "Ты оденешь на прогулку курточку или кофточку?" «Тебе налить два или три половника супа?". «Ты сейчас пойдешь спать с мишкой или с зайцем." "Чтобы вырасти сильным и здоровым, ты выпьешь лекарство сам, или я тебе его дам?" Можно начинать указания с вопроса и предложить ему на выбор варианты решения: "Что ты будешь сейчас делать: сначала наденешь носочки, а потом уж шортики?" Также можно начинать и с согласия. Например, Малыш: "Я не хочу спать". Вы: "Сегодня сон отменяется, потому что сначала у нас по плану морское плавание". Наливаете в ванную воду, складываете туда различные пластиковые емкости, кораблики, чтобы он мог переливать воду и играть с корабликами и, не слушая его капризы, радостно начинаете забавляться в ванной, почаще удивляйтесь вслух сами, когда будете играть).. Он к вам присоединится. В этом возрасте дети начинают играть в сюжетные игры. Поэтому превращайте различные ситуации в игровые. "Перед походом в детский сад, путешественник должен выспаться. Мы с тобой перед сном какую сказку почитаем? Принеси книжку."
Хорошо, что вы замечаете изменения в поведении сына, замечаете, как он растет и чутко на это реагируете, заодно с ним растете и меняетесь сами. Удачи вам в воспитании самостоятельного мужчины. Ваша сноха скажет вам спасибо.)

Вопрос:
Надежда Алексеевна! А У нас в городе проводятся тренинги по психологии?

Автор:
Марина К.

Ответ (05.08.2010):
Да, обратись сюда):КВАРТ-КЛУБ. Юридическое название: ИП ВИНОКУРОВ Д.В. Адрес: 622000, Нижний Тагил, Космонавтов,13а смотреть на большой и удобной карте >> Телефон: (3435) 247548 Общий. Директор: Винокуров Дмитрий Васильевич

Вопрос:
Мне 15.Совсем недавно я разговаривала во сне,да так,что порой сама просыпалась.Иногда родители заходят в мою комнату,если им что-то понадобиться.Я боюсь выдать что-то личное,когда вновь буду говорить...У меня такое уже было.Я на время это затухало,а потом опять разговоры во сне.Я считаю,что для моего возраста такое поведение во сне не нормально.Подскажите мне,что делать.Может нужно принимать успокоительное?

Автор:
Дарья (Буряк)

Ответ (05.08.2010):
Здравствуй, Даша.
Хорошо, что ты беспокоишься о себе и хочешь что-то изменить. Молодец, ты взрослеешь и меняешься. Наверное, и сама это замечаешь? Дети и подростки очень часто разговаривают во сне, если в течение дня было много впечатлений, переживаний, разговоров со сверстниками на душевные темы или споры. Сейчас ты активно пытаешься узнать мир за стенами своего дома, не все понятно, что-то страшит, что-то новенькое хочется испытать на себе. Ведь ты получаешь уроки не только в школе, но и когда учишься строить отношения с окружающими людьми. Возможно, не все получается, это нормально. Люди всю жизнь делают какие-нибудь ошибки: не на тех женятся, не на любимой работе работают.
Вряд ли стоит употреблять успокоительные, обычно к хорошему это не ведет, просто немножко измени свои ритуал приготовления ко сну. Например, возвращайся домой часа за три до сна, ложись спать не позднее 10-11 часов. За два часа до сна прими душ, приведи в порядок ногти, волосы, кожу расслабься. За час до сна что-нибудь читай или разговаривай с мамой о том, как прошел день, что нового ты узнала, в чем запуталась. Ведь, если ты задумаешься, то поймешь, что мама твой самый искренний и преданный друг, да еще и с большим жизненным опытом. Постарайся, чтобы в этот момент вас не отвлекал телевизор или какая-нибудь громкая ритмичная музыка. Пожелай своим родным спокойной ночи, поцелуй их и ложись спать. Засыпая, просто подумай о завтрашнем дне, как ты решишь все свои проблемы в положительном варианте). Мысленно скажи себе, во сколько проснешься и засыпай. Сладких снов!)

Вопрос:
Мне 15.Совсем недавно я разговаривала во сне,да так,что порой сама просыпалась.Иногда родители заходят в мою комнату,если им что-то понадобиться.Я боюсь выдать что-то личное,когда вновь буду говорить...У меня такое уже было.Я на время это затухало,а потом опять разговоры во сне.Я считаю,что для моего возраста такое поведение во сне не нормально.Подскажите мне,что делать.Может нужно принимать успокоительное?

Автор:
Дарья (Буряк)

Ответ (05.08.2010):
Здравствуй, Даша.
Хорошо, что ты беспокоишься о себе и хочешь что-то изменить. Молодец, ты взрослеешь и меняешься. Наверное, и сама это замечаешь? Дети и подростки очень часто разговаривают во сне, если в течение дня было много впечатлений, переживаний, разговоров со сверстниками на душевные темы или споры. Сейчас ты активно пытаешься узнать мир за стенами своего дома, не все понятно, что-то страшит, что-то новенькое хочется испытать на себе. Ведь ты получаешь уроки не только в школе, но и когда учишься строить отношения с окружающими людьми. Возможно, не все получается, это нормально. Люди всю жизнь делают какие-нибудь ошибки: не на тех женятся, не на любимой работе работают.
Вряд ли стоит употреблять успокоительные, обычно к хорошему это не ведет, просто немножко измени свои ритуал приготовления ко сну. Например, возвращайся домой часа за три до сна, ложись спать не позднее 10-11 часов. За два часа до сна прими душ, приведи в порядок ногти, волосы, кожу расслабься. За час до сна что-нибудь читай или разговаривай с мамой о том, как прошел день, что нового ты узнала, в чем запуталась. Ведь, если ты задумаешься, то поймешь, что мама твой самый искренний и преданный друг, да еще и с большим жизненным опытом. Постарайся, чтобы в этот момент вас не отвлекал телевизор или какая-нибудь громкая ритмичная музыка. Пожелай своим родным спокойной ночи, поцелуй их и ложись спать. Засыпая, просто подумай о завтрашнем дне, как ты решишь все свои проблемы в положительном варианте). Мысленно скажи себе, во сколько проснешься и засыпай. Сладких снов!)

Вопрос:
здравствуйте Надежда Александровна мне 26 лет я замужем и 2 детей младшему 5 месяцев. Когда ему было 1 месяц у меня умер папа. Родители живут в пригороде. 40 мин. езды. Все похороны организовывали мы с мужем мы в тагиле. мои родители жили плохо папа пил, гулял нас обижал, но мы ему все простили. Он говорил, что вырастите и меня поймете, это мать во всем виновата. А мы с сестрой всегда ее сторону занимали и его ругали. Я все детство старалась понравится своим родителям, школу закончила на отлично, институт закончила хорошо, словом примерная девочка. Встречалась с парнем, за него замуж и вышла в 18 лет, он меня и спас от этого кошмара. Проблема в чем, а в том что мама сейчас стала другой, конечно я за не это неоднократно замечала, на как то старалось ей угодить. В общем она страшно на нас с мужем обижается. что мы к ней мало ездим, мы ездим 1 раз в неделю. Когда были похороны я сама с месячным ребенком ездила каждый день до 40 дней, у меня молоко пропадала. А неделю назад мы к ней приехали и она нас выгнала и ушла домой. Мы вообще не поняли ее. Сейчас она не разговаривает. Я не могу ее ругать я вообще спокойный воспитаный человек. я верю в бога хожу в церковь,люблю чистоту дома.Она надомной смеется, говорит, что откуда я такая взялась, да еще и с мужем венчаны. Родители живут бедно, дома грязно, мама за собой не смотрит не моется. Мне страшно ходить к ним с маленьким ребенком. И вообще после смерти не могу заходить в дом, сразу вспоминаю детство, и плохо мне там, стены впитали скандалы, детские слезы. Я ей письмо написала, и сказала, что я поняла, что она меня не любит, я ей только нужна была, чтобы папа с ней жил, она ни чего не делала чтобы мы жили хорошо вечно голодные. Она ответила РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ и все она не хочет менятся, а так как она ко мне относится меня теперь не устраивает, к нам она ездить не хоче спит целыми днями ни чего не делает а мы ей все должна, у меня еще больше дел и вообще ни кто не помогает.Может вы подскажите, меня совесть мучает.

Автор:
Наталья

Ответ (05.08.2010):
Здравствуйте, Наталья! По поводу родителей взрослых детей всегда мучает совесть, - это нормально. Вы ведь воспитаны правильно, то есть знаете, что взрослые дети должны заботиться о родителях. Но в чем должна выражаться эта забота? Как я поняла, ваша мама вполне работоспособна и может в социальном плане заботиться о себе: следить за порядком в доме, работать, ухаживать за собой, помогать вам растить детей в роли бабушки. Если вы начнете это делать за нее, вы просто укоротите ее жизнь, ведь у нее не останется целей в жизни. Вы очень любите свою мать и всегда хотели, чтобы она любила вас. Расскажите ей о своих чувствах. Сейчас она так или иначе переживает потерю мужа. Возможно, она его не уважала и не ценила, но он был. Теперь его нет. Мир захлопнулся перед ней. Говорите с мамой о ее силе, ресурсах возможностях, о ее красоте. Говорите с ней как взрослый со взрослым. Помогите ей определиться с целями, увидеть, что в мире есть и другие мужчины, и она вполне достойна их. Говорите ей, как важно ее влияние на внучат, ведь она уже вырастила двух умных дочек, в этом есть ее заслуга. Вот это и будет ваша забота, психологическая помощь маме, ваша искренняя любовь к ней.
Игнорируйте то поведение и высказывания вашей мамы, которые вам не нравятся, так оно постепенно угаснет, поскольку вы не "повелись" на ее манипуляции. А, наоборот, показывайте и демонстрируйте радость на то поведение, которое вам нравится. Говорите открыто, что вы ждете от нее, что у нее есть силы на уборку, на уход за собой,, на помощь вашим детям. Закрепляйте позитивом - позитивное поведение. Количество поездок к ней в неделю раз или в месяц не имеет значения. Имеет значение то, насколько искренне вы будете говорить ей о своей любви и желании видеть ее в благополучии.) Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мне 20 лет. Я учусь в институте. У меня сложилась непростая ситуация, очень надеюсь на ваш совет! Я запуталась! У меня есть молодоый человек, я его очень люблю, действительно им дорожу. Мы встречаемся 2 года. В конце марта этого года мы серьезно поссорились, так как он считал, что я не хочу семью создавать с ним. И мы расстались. В начале июля мы случайно встретились и выяснив все проблемы решили снова быть вместе. Сейчас, я узнаю, что девушка, с которой он был близок в наше расстование на 7ой неделе беременности!(он мне сам все рассказал). Девушка утверждает, что ребенок от него! И что аборт делать не собирается. Я не знаю как себя вести в этой ситуации? Мне ужасно обидно, больно! Если мы расстанемся для меня это будет еще большим ударом. Он говорит что хочет быть только со мной, и детей иметь только от меня. Боиться меня потерять! А я даже не представляю как мы сможем создавать семью теперь, если я буду знать что у него есть ребенок от другой девушки! Подскажите пожалуйста как правильнее себя вести мне? что говорить молодому человеку? как привести мысли в порядок? Заранее благодарна!

Автор:
Светлана

Ответ (27.07.2010):
Здравствуйте, Светлана. У вас действительно сложная ситуация, решение вы будете принимать сами, потому что это ваша жизнь и вы несете ответственность за свою жизнь. Давайте лишь проанализируем эту ситуацию.
"Так как он считал, что я не хочу семью создавать с ним. И мы расстались" - из этих слов понятно, что между вами не сложились за два года доверительные отношения, и он вместо того, чтобы узнать от вас ваше мнение, просто фантазировал о вас и опирался в своих поступках на эти фантазии.
С момента вашего расстаавания прошло всего три месяца, а другая девушка уже беременна - 7 недель . - это просто явный признак того, что он не очень то дорожил отношениями с вами и быстро утешился на стороне. Кроме того, безответственно относится к сексуальным отношениям, не беспокоится о последствиях, в то же время не хочет отвечать за свои поступки. Не факт, но это, может быть, его стиль поведения, который может повторится и в отношении вас, возможно, он еще не созрел до создания семейных отношений. "И что аборт делать не собирается." - это личное решение девушки. Но рождение и воспитание ребенка - это очень серьезно. Речь идет о новой жизни. Ребенок рано или поздно захочет узнать что-то о своем отце.
"Мне ужасно обидно, больно! Если мы расстанемся для меня это будет еще большим ударом." - да, это очень болезненная ситуация - вам второй раз придется испытать чувство потери и "переболеть", но в тоже время это и урок отношений с мужчинами, из которого вы сможете понять что-то важное для себя, поразмышлять о предательстве, ответственности в отношениях и незрелости. Удачи вам. Какое бы решение вы не приняли, оно будет для вас верным.

Вопрос:
Уважаемая Надежда Алексеевна, Вас приветствует мама двоих детей.
Дети……..так это прекрасно, вкладываешь в них всю себя.
И очень страшно, не знаешь, как поступить, когда ребенок пытается
взрослеть. Выбрав не ту дорожку, по которой направляли родители.
Моему старшему сыну 12 лет, смышленый, послушный, домашний
мальчик. Был. Да. Был 11 лет. Прошлый учебный год, дался нам
очень тяжело…….. интерес к учебе, куда то улетучился.
Полное игнорирование домашнего задания. Поведение….ни только
в школе, но и дома. Поступки из-подтишка. Пропуски уроков. Пару раз
воровал деньги у меня из кошелька, суммы крупные (1000 руб.). При
выяснение, куда же ему все же нужны были деньги? Мотивировал
интернетом, компьютером. Да, действительно, денег не всегда хватает.
Но это не выход. После первого случая, был серьезный разговор.
Надежда на то, что никогда не повторится. Но и после второго раза
все ограничилось разговором, правда, уже с угрозами.
А если опять? Что делать? Как быть? Куда бежать? Как не ошибиться?
Вопросов масса. А главное…….появился страх. Что дальше?
Очень нуждаюсь в беседе и советах. Ведь жизнь одна….прав на ошибку
не имею.

Автор:
Наталья Кузьмина

Ответ (25.07.2010):
Уважаемая, Наталья. Очень хорошо, что вы так вдумчиво относитесь к решению проблем воспитания вашего сына подростка. Действительно, в 12 лет подростки начинают осваивать социальные роли и поведение вне круга семьи, определяются со своим статусом в группе сверстников. Мальчики чаще всего стараются занять место лидера. Но не всегда знают, как этого достичь. Иногда ценности группы становятся для них важнее семейных. Было бы лучше всего, если бы вы 24-25 августа пришли к нам в городскую психологическую службу и записались на прием (Карла Либкнехта, 30). А пока, я думаю, что вы сможете находить каждый день, желательно за час до сна, время на откровенные разговоры с сыном. Задавайте ему вопросы: Как прошел день? Как провел время с ребятами, как складываются отношения? Каким образом ты решаешь свои проблемы?, Какие еще возможные способы существуют?

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна, у меня сын которому уже 4 года. По сравнению с другими детьми отличается гиперактивностью. Очень тяжело чем то увлечь надолго. Быстро теряет интерес к текущим занятиям, сразу хочет переключится на несколько игр. Еще отличается взрывным характером, чуть что не по нему то может ударить. Сколько раз с ним пыталась спокойно поговорить, выяснить в чем причина, после совершенного он вроде все понимает и сожалеет, но только стоит произойти чему то - как сразу теряет над собой контроль. Особенно часто такие истерики происходит после того как побывает у бабушки. Его там любят и балуют очень сильно. а дома все таки более строгие мама и папа.

Автор:
Оксана

Ответ (20.07.2010):
Здравствуйте, Оксана. То, что вы пишите о вашем мальчике, вполне соответствует возрастным характеристикам ребенка, он развивается в соответствии со своим возрастом. "Гиперактивность" - для мальчика 4 лет - это возможность расти и развивать моторику. Задача родителей просто организовать этот процесс, например, обучить ребенка плавать, кататься на велосипеде, на роликах, может быть записать в танцевальный кружок или спортивную секцию. В возрасте 4 лет ребенок предпочитает, чтобы вместе с ним занимались каким-то делом взрослые или другие дети, поскольку сюжетно-ролевая игра - это сейчас для него основной способ развития интеллекта и накопления знаний. Это целесообразно, потому что он только еще осваивает различные приемы деятельности, осваивает социальное поведение и ему нужны "учителя", которым он может подражать, которые могут его увлечь, вовремя помочь, исправить ошибки, организовать игру. Вероятно, дедушки и бабушки включаются с ним в эти игры. "Поговорить" с ребенком сейчас бесполезно. Если хотите, чтобы он вас понял, играйте с ним, осваивайте новое поведение через игры с куклами, машинками, проигрывание сказок. Конечно родителям хотелось бы посадить ребенка на кучу игрушек и спокойно заняться своими делами, желательно, чтобы ребенок еще и молчал, не перемещался, не требовал к себе внимания. Но я думаю, что вы не хотели бы променять сына на неподвижную куклу. "Теряет над собой контроль" - эмоциональный ответ у детей первичен, они еще не умеют достаточно логично размышлять и думать, этого не случится у мальчика еще и к 10 годам. Поэтому через игру, через сказки учите его более адекватным эмоциональным ответам, обучите его через игру правилам этикета, выучите формулы речевого этикета. Я думаю, что не только бабушка и дедушка любят вашего сына, но и вы - родители, потому что обратились с вопросом к психологу. В сентябре можете записаться на прием, чтобы обсудить все проблемы воспитания более подробно.

Вопрос:
Здравствуйте Надежда, мне 24 года. Я мужчина мне 24 года, живу один. Моя жиэнь чень интересна и разнообразна, но у меня до сих пор нет серъезных отношений с противположным полом. Как в считаете эт может привсти к каким-либо последствиям в последующем, и вообще стоит ли задумываться над эти как над проблемой или нет. Может стоит что-то пересмотреть в своей жизни. Мне очень интересно и необходимо узнать мнне специалиста. Зараее вам благодарен.

Автор:
Игнатов Иван

Ответ (15.07.2010):
Здравствуйте. Люди, мужчины и женщины взрослеют, "созревают" в разное время. Проще, как яблоки, - бывают скороспелые и зимние. Это в генах. Девушки взрослеют в среднем к 19 годам, а мужчины только к 25, а некоторые и позже. Только в 25 лет у мужчин даже в анатомическом плане заканчивают формироваться гортань и ухо. В профессии мужчины самоопределяются где-то к 28 годам. Это связано с тем, что мужчинам приходится решать в жизни задачи не только связанные с семьей, но с развитием, эволюцией человечества, общества. Не надо доказывать, что мужчин управленцев, организаторов больше, чем женщин. Поэтому природа дала мужчинам больше времени на учебу, на приобретение определенного опыта. Хорошо, что вы осознаете свое индивидуальное своеобразие, уникальность. Просто прислушивайтесь к себе, к своим чувствам в отношениях с девушками. Настанет момент, когда какие-то отношения станут для вас очень ценными. Вы это поймете, вот тогда уж старайтесь беречь вспыхнувшие чувства.) Могут быть и другие причины, конечно, только с ними нужно разбираться на индивидуальном приеме. Удачи вам!

Вопрос:
Добрый день! У меня 2 мальчишки - 9 лет и 4,5 года. Разные по характеру, но беспокоит младший тем, что иногда убегает от нас. Однажды сбежал из магазина "Лимпопо", поймали его уже у спорттоваров. Перебежал через Газетную улицу. Спросила куда бежишь - "домой!" Потом дома, в спокойной обстановке, собрался и говорит:"Я пошел гулять". И уходит. Его отец уже на лестнице в подъезде поймал. И просто гуляя по улице ему надо постоянно бежать от нас. Что делать с такой самостоятельностью? Спасибо.

Автор:
Мясникова Елена

Ответ (30.06.2010):
Добрый вечер, Елена. Пока у вашего сына не сформировалось чувство осторожности, он не осознает что в окружающе мире, может случиться м опасное для его жизни событие. Русские люди уже давно придумали сказки, чтобы рассказывать их детям, обсуждать с ними эти сказки и формировать осторожное поведение. Например, "Волк и семеро козлят", "Сестрица Аленушка и братец Иванушка", сказки о Бабе Яге, "Петух и лисица", "Маша и медведь", "Колобок" и пр. Читайте с ним по вечерам эти сказки, можно и поиграть, используя куклы или наряжаясь самим. Обязательно обсуждайте, связывая метафоры сказок с вашей реальной жизнью, с теми опасностями, с которыми может столкнуться маленький мальчик, с необходимостью присутствия рядом с ним мамы, папы, старшего брата - как защитников. Только не читайте все сказки за один вечер, а то для него будет слишком большая нагрузка. Можно, конечно и запугать, как пугают бабайками или злыми собаками, которые кусают маленьких детей. Но важно не переусердствовать, чтобы не начал заикаться. У детей богатое воображение, Все что они не понимают, они домысливают). Удачи вам!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна! Мне 21 год, я учусь на 4 курсе НТГСПА(заочно), не работаю, домохозяйка. Дело в том, я живу с молодым человеком, 3 года, до этого мы с ним просто встречались 2 года, т.е. вместе мы уже 5 лет. Сначала я как все хотела выйти замуж, но сейчас, когда он начинает говорить о свадьбе мне становится страшно. Ведь это на всю жизнь, тем более, что он хочет ребенка. Я боюсь того, что может что-то случиться и я его разочарую и он меня разлюбит, да и вообще всякое же бывает! А с другой стороны пути назад у меня нет: я живу за его счет(он против того чтобы я работала), очень привыкла к нему, да и вообще я с каждым днем старею, а вокруг очень много молодых, красивых. Честно говоря я очень запуталась и сама не знаю чего хочу. Он говорит что мы должны делать так как он запланировал, потому что так правильно. Но мы ведь живем один раз и я не могу сказать с уверенностью, что хочу всю жизнь провести в 4 стенах(мы никогда никуда не ходим) у плиты в фартуке. Я понимаю, что молодость и красота с каждым днем тратятся в никуда. Пожалуйста, помогите мне, подскажите как правильно поступить, стоит ли прийти к Вам на прием, заранее спасибо.

Автор:
Алена

Ответ (28.06.2010):
Здравствуйте, Алена. Хорошо, что вы серьезно относитесь к принятию важного решения в своей жизни. Давайте вместе проанализируем ваш вопрос.
"Мне 21 год, я учусь на 4 курсе НТГСПА(заочно), не работаю, домохозяйка." ваш возраст - это время, когда девушки уже достаточно хорошо разбираются в отношениях с противоположным полом, когда готовы к выбору партнера для стабильных семейных отношений, когда готовы к деторождению, учеба на 4 курсе говорит о том, что вы уже определись с будущей профессией, пока ваша работа - это учеба. Роль домохозяйки еще не согласуется с вашим статусом незамужней женщины и вас несколько напрягает, пока вы на распутье. В браке эта роль будет вами восприниматься совершенно иначе: вы будете уверенно строить свое семейное гнездышко.
"вместе мы уже 5 лет" - хороший срок, чтобы научиться понимать человека, принимать его и больным и здоровым, определиться с точками духовного соприкосновения, общих ценностей и смыслов в жизни. - Как у вас с этим?
"Когда он начинает говорить о свадьбе, мне становится страшно" - определитесь с причинами вашего страха: то что свадьба предполагает долгие отношения и вы их не очень то хотите с этим человеком?, Вы не хотите рожать ребенка от этого человека? Вам хочется быть материально независимой и играть какую- то роль в обществе, заниматься профессиональной деятельностью, а он может вас этого лишить? Вокруг много других красивых парней, которые вам нравятся больше, и вы мечтаете об отношениях с ними? а может быть вам не нравится роль красивой птички в золотой клетке?
"Я с каждым днем старею" - вы пока не осознали, что в каждом возрасте у человека есть свои задачи, быть 21 летней - смешно, когда вам будет 25,30,-40,-50. подумайте о своей временой перспективе, мысленно примерьте на себя, что вы уже в браке с этим человеком, у вас есть дети, свое гнездышко?, А как бы вам жилось с другим из тех молодых и красивых, которых много вокруг?
"Я понимаю, что молодость и красота с каждым днем тратятся в никуда." - ответьте себе на вопрос, на что бы вы хотели потратить молодость и красоту, к какой жизни вы стремитесь?
"Я боюсь того, что может что-то случиться и я его разочарую и он меня разлюбит," - ответьте себе на вопрос: «на сколько у вас доверительные отношения, насколько вы честны друг с другом, любите ли вы его?»
Если у вас хороший уровень отношений доверия, то задайте и ему подобные вопросы, вместе определите, готовы ли вы быть вместе, как муж и жена, рожать детей, строить свою семью, или вам просто не хочется возвращаться к маме? Когда вы ответите себе на эти вопросы, я думаю, что вы возьмете на себя ответственность, как взрослый человек, и примите решение). Удачи вам.
Пока я в отпуске, до конца августа.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна!
Моему сыну 6 лет. Осенью идем в школу. В последнее время он очень эмоционально стал реагировать на отказы в удовлетворении его просьб. Сразу начинает реветь, кричать, топать ногами. Подскажите пожалуйста, где можно поподробнее почитать про такие поведенческие реакции. Можно ли попасть к вам на прием? Думаю, что необходимо получить консультацию перед началом обучения в школе. Заранее спасибо.

Автор:
Елена

Ответ (17.06.2010):
Приходите на прием 21.06 к 11 часам к нам в городскую службу практической психологии, прием бесплатный, наш адрес Карла Либкхнехта 30 - - в здании Центр образования №1, который расположен напротив детской больницы на Красном камне, доехать от вокзала на 5 маршрутке до Ариречного района, идти вверх по левой стороне. Первый паз приходите без ребенка., Можно позвонить по тел. 43-47-84 и записаться на прием.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна. Мне 16 лет и я сколько себя помню не верила в Бога. Все время я считала, что Бог - это что то вроде шизофрении, но родные утверждали что Бог существует и нельзя в отношении него кому то навязывать свое мнение. Если не веришь-оставь при себе. И вот с того момента прошло недели 2, и в одно утро я проснулась и решила - надо мне покреститься, причем я сама не понимая зачем мне это надо, и что с этим крестиком делать дальше - я побежала в церковь. В церковь я и раньше ходила, но редко. Да и с мамой только. Пришла к батюшке, он мне рассказал что для крещения сначала нужно пройти курс лекций, вроде что бы знать зачем нужна нам вера ну и вообще о процессе крещения, группы уже набраны, поэтому позвонить нужно в конце июля. Из церкви я вышла удовлетворенная и теперь я начала сомневаться, а нужно ли мне это теперь, креститься? Очень вас хочу попросить помочь мне разобраться с моим внутренним миром:) Заранее спасибо.

Автор:
Анна

Ответ (11.06.2010):
Здравствуйте Анна, вопрос веры в Бога каждый решает для себя сам, иногда всю жизнь. Со своим внутренним миром ты тоже будешь разбираться всю жизнь, потому что вопросы будут возникать всегда и разные. Хорошо, что у тебя появилась такая потребность, значит ты взрослеешь. Если хочешь это серьезно обсудить, то созвонись с нами по телефону 43-47-84, в рабочие дни, запишись и приходи на прием, консультация психолога бесплатная.

Вопрос:
скажите, как вы стали психологом и что вам это дало? зачем выслушивать всех и вся, давать не очень с моей точки зрения совет))) не современный и не конкретный подход к профессии

Автор:
Натали

Ответ (11.06.2010):
Здравствуйте, Натали. Хороший вопрос. Психологом я стала работать, когда закончила Саратовский государственный университет по специальности психолог. Здесь я отвечаю на вопросы. Это моя общественная нагрузка, она мне дает только возможность определить, какие вопросы могут быть у клиентов. Не на все вопросы я могу ответить, тогда приглашаю к себе на прием. На самом деле, вы правы, невозможно в коротком ответе помочь человеку. Те, кто хочет действительно получить психологическую помощь, приходят на прием, и не один раз. Были такие клиенты, которые возвращались ко мне и через 10 лет. Совет, как таковой, будь он даже очень правильным, человек не будет выполнять, пока у него не возникнет желание к изменениям, к самосовершенствованию и развитию, а кроме того, решение что и как делать он должен принимать сам. Но такая работа с психологом возможна только в процессе психологического консультирования или психотерапии. Так что, если вы действительно будете когда-нибудь нуждаться в психологической помощи, то запишитесь на прием. Не обязательно ко мне. Выбирайте психолога сами. Удачи вам во всем!

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна!
У меня к Вам вопрос об отношениях. Мы с молодым человеком встречаемся около 3-х месяцев. 2 из них мы проводили вместе, виделись каждый день. Очень хорошо понимаем друг друга, нам легко и интересно вместе. Но сейчас он уехал на работу в другой город,на полтора месяца. Прошло уже больше половины времени как он отсутствует, мы каждый день созваниваемся, общаемся, посылаем друг другу смс. Нежные отношения сохранились. Но у меня возникает некоторая тревога, что отношения могут стать холоднее, когда он приедет.. Может быть есть какие-то способы сохранить и даже преумножить те трепетные чувства, которые у нас были до отъезда?..

Автор:
Екатерина

Ответ (08.06.2010):
Здравствуйте, Екатерина. Да, трепетные чувства сохранить очень важно, такой подарок судьбы не всегда и всем дается. Я не знаю точных советов по этому поводу, просто скажу, что думаю, а как поступать, будете решать вы, - это ваш выбор. В отношениях главное доверие. Если вдруг накатывают какие-то страхи или сомнения, на мой взгляд, следует задать уточняющие вопросы другу и прояснить ситуацию, чтобы из сомнений не возникали страшные фантазийные картинки. Смело говорите ему о своих чувствах и переживаниях, выражайте радость от возможности общаться с ним. Интересуйтесь его делами и переживаниями, участвуйте в его жизни и рассказывайте о своей. Расстояния не помеха. Тем более в настоящее время, когда возможностей для связи хватает. Можно общаться и в скайпе, и по телефону. Конечно, может возникнуть некоторая настороженность при первой встрече после разлуки, это нормально, но вы справитесь. Берегите и проявляйте ваши чувства. Удачи.

Вопрос:
скажите, дочери 11 лет до сих пор писиется по ночам обращались в больницу со здоровьем все в порядке. может можно помоч на уровне психологии

Автор:
светллана

Ответ (07.06.2010):
Здравствуйте, Светлана. В 11 лет девочки начинают активно осваивать опыт отношений с окружающими людьми, иногда очень критически относятся к себе, возникает высокий уровень внутренней тревоги, потому что там, где она что-то не понимает, начинает фантазировать. Обычно это страшилки и мысли о том, что она какая-то несовершенная да еще и писается. От этого симптом только усиливается. Этим летом ее лучше не отправлять в летний лагерь одну. Оказывайте ей постоянно эмоциональную поддержку. Хвалите ее за сухие простыни по утрам и говорите, как приятно просыпаться на сухих простынях. Сырые простыни, трусики научите ее стирать в стиральной машине: "Что ж бывает, не смертельно, справишься!"
Каждый вечер перед сном находите время не менее получаса для общения с девочкой, говорите с ней о том, какие события были днем, как у нее складываются отношения с друзьями, со взрослыми, помогайте ей в выборе поведения в этих отношениях, настраивайте ее на позитивные события на следующий день, целуйте перед сном. Удачи вам.

Вопрос:
здравствуйте! моей дочке 3 года постоянно грызет ногти что только не пробовала ничего не помогает, мне сказали что это больше психологическая поблемма. как в этом случае быть?

Автор:
татьяна

Ответ (07.06.2010):
Обычно, дети таким образом снимают нервное напряжение. Младенцев очень часто успокаивают, когда при любом плаче предлагают им грудь или соску, а более старшие дети заменяют этот способ успокоения на то, что грызут ногти. Поэтому стремитесь к тому, чтобы в семье царила атмосфера любви, доверия, уважения. Расскажите девочке, что под ногтями живут те самые злые микробы, из-за которых можно заболеть и оказаться в больнице, а в больнице лечат уколами. В организм эти микробы попадают, если ребенок берет пальцы в рот. Нарисуйте с ней картинки про злых микробов и про умную девочку, которая их победила, потому что моет руки, а мама ей вовремя подстригает ногти. (Можно также и разыграть сценки с куклой). Когда девочка оказывается вне поля вашего зрения, предлагайте ей развивающие занятия для рук: лепка из пластилина, игра в песок, рисование красками, мелками. Вывешивайте "шедевры» девочки на холодильник, устраивайте выставки и хвалите ее за "золотые ручки". Показывайте ногти девочки вашим гостям и говорите, что у вашей дочки очень красивые ногти, потому что дочка моет руки и прогнала всех злых микробов) - что-то в этом духе). Критиковать и запрещать грызть ногти - бесполезно - это лишний повод ввести девочку в нервное беспокойство, из-за которого она снова начнет грызть ногти. Терпения вам и удачи.

Вопрос:
девочка 8 лет панически боится собак и кошек. при встрече даже маленького щенка начинается истерика со слезами и попытками сбежать

Автор:
павел

Ответ (29.05.2010):
Здравствуйте, Павел. Страх свидетельствует о хорошей способности вашей дочки к обучению. Видимо, в течение 8 лет ее жизни у нее была однажды неприятная встреча с собаками, или она видела что-то опасное, связанное с собаками, в кино и дофантазировала относительно себя. То есть это приобретенное поведение. Поведение можно изменить. Предложите ей, для начала, погладить дома все меховые шапки, воротники, мягкие игрушки, посмейтесь вместе с ней, найдите сходство с собаками). Заодно объясните, как вести себя в присутствии собак, потому что крики и бег возбуждают у собак агрессию и они нападают на бегущего человека. Проиграйте эту ситуацию с шапкой и бегущей и орущей куклой. Потом предложите дочке научить куклу как себя вести в присутствии собак (собакой будет меховая шапка): если идешь, то продолжаешь идти в том же темпе и думаешь о своих делах, если стоишь, то также стоишь на месте, рот закрыт в любом случае. Вид человеческих зубов даже в улыбке собаки могут воспринять как угрозу и могут наброситься). Потом сходите с дочкой на рынок или в магазин, перегладьте там всех меховых игрушечных собак. Потом уже потренируйтесь на улице. Похвалите девочку за то, что она боится собак и похвалите ее за то, что она научилась правильно бояться.)

Вопрос:
девочка 8 лет панически боится собак и кошек. при встрече даже маленького щенка начинается истерика со слезами и попытками сбежать

Автор:
павел

Ответ (29.05.2010):
Здравствуйте, Павел. Страх свидетельствует о хорошей способности вашей дочки к обучению. Видимо, в течение 8 лет ее жизни у нее была однажды неприятная встреча с собаками, или она видела что-то опасное, связанное с собаками, в кино и дофантазировала относительно себя. То есть это приобретенное поведение. Поведение можно изменить. Предложите ей, для начала, погладить дома все меховые шапки, воротники, мягкие игрушки, посмейтесь вместе с ней, найдите сходство с собаками). Заодно объясните, как вести себя в присутствии собак, потому что крики и бег возбуждают у собак агрессию и они нападают на бегущего человека. Проиграйте эту ситуацию с шапкой и бегущей и орущей куклой. Потом предложите дочке научить куклу как себя вести в присутствии собак (собакой будет меховая шапка): если идешь, то продолжаешь идти в том же темпе и думаешь о своих делах, если стоишь, то также стоишь на месте, рот закрыт в любом случае. Вид человеческих зубов даже в улыбке собаки могут воспринять как угрозу и могут наброситься). Потом сходите с дочкой на рынок или в магазин, перегладьте там всех меховых игрушечных собак. Потом уже потренируйтесь на улице. Похвалите девочку за то, что она боится собак и похвалите ее за то, что она научилась правильно бояться.)

Вопрос:
У внука дислексия. Переставляет буквы, плохо читает. Учится в 3 классе. Переживают все. И родители , и дети. Что делать?

Автор:
Рыбакова Галина

Ответ (28.05.2010):
Здравствуйте, Галина. Обычно дислексию связывают с особым функционированием мозга. У многих гениев были такие же проблемы в школе. Во-первых, он может понять и прочитать слово, если у него в голове возникают картинки о прочитанном; во-вторых, он видит слово целиком, и не делит его на слоги и буквы; в-третьих, он запоминает через действия с визуальными образами. Вы можете помочь вашему мальчику, с учетом, что будете заниматься с ним каждый день, без перерывов на праздники и выходные как минимум 15-20 минут.
1. Скажите ему, что у него особый способ мышления, как у гения, и ему просто нужно научиться им пользоваться, примерно также, как учиться езде на велосипеде, поэтому вы и будете ему помогать каждый день в этом.
2. Предложите ему оживить буквы и различные правила грамматики, чтобы вам было понятно, пройдите по этим ссылкам и посмотрите мои записи в блоге:
http://blogs.mail.ru/mail/psispp/42EAEA8CEAFC46B8.html
http://blogs.mail.ru/mail/psispp/4A612AC9896845EF.html
http://blogs.mail.ru/mail/psispp/7423F5761F0A8560.html
http://blogs.mail.ru/mail/psispp/245DCB280D10A61E.html
3. Скупите все книжки с простыми текстами: Сутеева, Маршака, Чуковского, Барто и других авторов, читая которые, легко представлять в картинках действия героев. Пусть читает их «про себя», а во рту при этом держит жвачку, или долгоиграющую конфетку, или грызет орехи, чтобы подавлялась внутренняя артикуляция. Время не ограничивайте, но при этом не должно быть рядом включенных телевизоров и компьютеров. Потом просите его рассказать о прочитанном, поговорите, что понравилось, что получилось понять легко, а где были трудности.
4. Предложите ему достать игрушки, расположить их на столе и придумать рассказ о их жизни, пусть напечатает свой рассказ на компьютере и нарисует к нему картинки.
5. Приходите на бесплатный прием, записывайтесь и звоните по телефону 43-47-84 до 13 часов дня, с собой прихватите его тетрадки по русскому языку с колами и двойками.
Удачи вам и вашему внуку!

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна! подскажите пожалуйста как быть. У меня дочь 14 лет учится в лицее и в этом году у нее возникла мания одеваться только в магазинах о рынке и в магазинах эконом даже слышать не хочет. Мы с мужем оба на группе плюс работаем в бюджете денег не хватает.
По этому поводу начались с дочерью конфликты.

Автор:
маша

Ответ (26.05.2010):
Здравствуйте, Маша. Ваша дочь находится в подростковом возрасте и у нее стала проявляться подростковая реакция группирования. Ей хочется не отставать от сверстниц, соответствовать им в своем имидже, чтобы не потерять свой статус среди них, не быть изгоем. Пока она ориентируется на внешние признаки статусности: манеру одеваться, особенности макияжа и поведение, которое сопоставимо с модой ее подросткового окружения. При этом родительские ценности и проблемы отступают на задний план. Ей хочется самовыражаться и самоутверждаться так, как это делают девочки-лидеры в ее классе. Кроме того, в этом возрасте у подростков формируется такое важное качество для их жизни, как самостоятельность: они стремятся сами принимать решения и делать выбор, при этом навязанные родителями указания, приказы и выборы игнорируют или им противятся, иногда даже в ущерб себе. Родители часто воспринимают этот процесс личностных изменений как упрямство и тоже начинают "упрямится. Хотя, конечно, вы бы не возражали, если бы у нее рос новый зуб.) Конфликты с родителями только усугубляют ситуацию и отдаляют вас от дочери. Если вы задали этот вопрос, значит вы хотите добрых отношений с дочерью, доверия и понимания, наверняка, вы хотите, чтобы она научилась быть самостоятельной и способной планировать, думать о последствиях, принимать собственные решения и делать правильный выбор. Но без вашего жизненного опыта ей не справиться. Поэтому я предлагаю изменить стиль ваших отношений с дочерью.
1. Каждый раз начинайте с согласия, например, дочь говорит, что хочет новую юбку из магазина "Имидж". "Да, - говорите вы, - тебе нужна новая юбка!".
2. Начинайте ей задавать вопросы, на которые она вместе с вами будет искать ответ, например: "Как ты думаешь, как мы сможем приобрести эту юбку? Можно ли чем-то ее заменить? Где можно поискать похожую? Есть вариант: сшить самим? Когда и куда мы отправимся на поиски?" и т.п. Говорите с дочерью в доброжелательном тоне, вы ведь ее любите, и хотите, чтобы она выглядела красавицей). Расскажите ей о вашем бюджете, предложите ей поучаствовать в планировании. Также объясните, что пока деньги в семью приносят взрослые и, поэтому они ими распоряжаются. Но если она летом поработает в отряде мэра, то уже своими заработанными деньгами распорядится сама.
3. Заканчивайте всегда высказываясь о позитивных последствиях для нее: например: " Дочь, я вижу, как ты взрослеешь на глазах, что умеешь сама принимать решения, что ты терпелива, что у тебя есть вкус, что ты заботишься о своем внешнем виде, это очень важно для твоей жизни сейчас и потом, когда у тебя будет своя семья. Мне приятно, что уважительно относишься к нам, своим родителям, потому что твои дети также будут относиться к тебе." и пр..
Теперь самое главное: каждый день находите час или два, чтобы говорить с дочерью о ее делах, проблемах, отношениях с другими людьми, рассказывайте о себе. В момент этого общения вы свободны от всех домашних забот или их отложили. Потому что, когда растет девочка-подросток, она "примеряет" на себя не только модную одежду, но и отношения с другими людьми, манеру поведения, ценности, интересы, и тоже может делать ошибки. Помочь их исправить можете только вы – родители, или те, кого она встретит на улице, в группе своих сверстников.
Дополнительно можете посмотреть мои записи в блоге вот по этой ссылке

http://blogs.mail.ru/mail/psispp/tag/%f0%ee%e4%e8%f2%e5%eb%e8

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Моей бабушке 90 лет,визуально все хорошо,но постоянно все прячет и говорит всем,что мы у нее воруем,обижаем и ей верят!Наши объяснения приводят только к худшему!Пропал покой у всех,все стараемся для нее,а ей все не так,скандалит!Понимаем ,что нужно терпеть,все будем старыми,но начали сами уже болеть от этого!Подскажите что-нибудь,пожалуйста!

Автор:
Елена

Ответ (25.05.2010):
Здравствуйте, Елена! Вам повезло с вашей бабушкой, потому что у других бабушек эти симптомы начинают проявляться гораздо раньше. В дополнение скажу, что, вероятно, у вашей бабушки есть еще и галлюцинации, то есть она видит то, чего нет на самом деле и воспринимает это как реальность. Близкие иногда тоже включаются в этот процесс). Лекарственные средства может назначить психиатр, но все они с побочным эффектом, и только укоротят жизнь вашей бабушки.В этой ситуации есть несколько вариантов вашего поведения, которые могут хоть как то облечить вашу участь.
1. Терпение и любовь к бабушке, потому что это вам вернется, когда наступит ваша старость.)
2. Принять - это поведение бабушки как "нормальное" для ее возраста и может быть даже присоединяться к ней: вместе искать воров и хором ругать обидчиков). По крайней мере, юмор в этой ситуации - лучше, чем тревога.
3. По возможности меняйте визуальную среду вокруг бабушки: выводите ее на балкон, переставьте мебель, уберите или задрапируйте в комнате все предметы с красными оттенками, тоже касается и ее одежды: минимум ярких пятен. Кберите из комнаты лишние предметы и зеркала. Телевизор исключить вовсе и радио тоже.
4. Особое внимание обратите на питание мозга: регулярно проветривайте комнату, чтобы мозг насыщался кислородом, предлагайте бабушке жирную рыбу в отварном виде или приготовленную на пару. Давайте ей пить по полтора литра в день подсоленой воды вместо чая - соль по вкусу как в супе. Сырую, отфильтрованную воду лучше сначала заморозить в морозилке и подсаливать уже размороженную, нагреть до комнатной температуры. Кстати, такую воду можете и сами пить, эффект заметите через неделю.
Передайте от меня привет всем вашим родственникам. И если, кто-то из них недоволен вашим обращением с бабушкой, то скажите им, что бабушке не повредит смена обстановки, и она может пожить у них, зато они докажут свою любовь к ней и свое хорошее расположение. Удачи вам. Вы молодец!

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна!
Подскажите, как помочь ребенку- выпускнику готовиться к ЕГЭ? Такое чувство, что дети просто одурели, и им в голову уже невозможно что-то запихать, в глазах абсолютное непонимание. Первый экзамен через пять дней, а собраться невозможно.
Спасибо.

Автор:
Ольга Вячеславовна

Ответ (22.05.2010):
Здравствуйте, Ольга Вячеславовна! Хорошо, что вы обратились с таким вопросом, наверное, он волнует многих. Выпускники часто предаются паническим настроениям и это выбивает их из колеи, Поэтому нужно обрести уверенность в своей компетентности. 5 дней - это достаточный срок, чтобы выучить даже японский язык). Во-первых, создайте сыну условия. Готовиться нужно одному, в пустой комнате, где нет лишних отвлекающих предметов: компьютера, музыки, телевизора. Но может быть диван (дневной сон ему полезен). Комната должна быть все время проветренной, чтобы в ней было много кислорода. Если он будет что-то жевать во время подготовки, то это не повредит. Обратите внимание на то, чтобы пища способствовала выработке серотонина: орехи, бананы, курага, мясо, жирная рыба, рис, шоколад. Пить лучше воду из источника или фильтрованную, или размороженную из морозилки, слегка ее подсолив, Можно пить также сок. Возбуждающие напитки чай и кофе лучше исключить.
Во-вторых, научити сына работать с учебником или книгами для подготовки к экзаменам. Сделайте цветные стикеры или купите вместо закладок. Сначала путь пролистает учебник и разложит закладки: красным стикером отметит те темы, которые не сможет выучить сам без помощи учителя или репетитора, оранжевым те, которые подзапустил, но сможет выучить сам, а зеленым те, которые стоит повторить. С красными закладками вам придется ему помочь разобраться. Начинать готовиться лучше с трудных тем, постепенно убирая закладки. За два часа до сна, так чтобы потом не отвлекаться ни на компьютер, ни на телевизор, каждый вечер до экзамена предложите ему перелистывать учебник. Сначала он делает себе установку: "Я перелистываю учебник и обращаю внимание на заголовки, формулы, формултровки (названия, даты, фамилии) - в зависимости от предмета. - Это нужно для того, чтобы во сне мозгу было чем заниматься, то есть информация структурируется, закладывается в память на хранение. В-третьих, панические настроения, депрессия хорошо снимаются при физической нагрузке. Лучший вариант - это дневные или вечерние пробежки, катание на роликах или велосипеде. Вечерний душ - обязателен.
Учебник можно перелистывать и сразу утром, как только проснулся, при этом предложите ему мысленно отмечать те темы, которые он уже достаточно освоил, чтобы у него возникало чувство осведомиленности и уверенности. Удачи вашему сыну. ЭГЕ - это самый легкий экзамен в его жизни, потруднее будет найти будущую жену, воспитать вам внука и пр..)

Вопрос:
скажите как можно с вами связаться и записаться к вам на прием

Автор:
наталья

Ответ (21.05.2010):
Приходите в ближайший вторник к 16 часам в муниципальную психологическую службу по адресу ул. Карла Либкхнехта, 30 - в Центр образования № 1. Проезд до Приречного района, маршрутка №5 с вокзала, здание находится через дорогу от детской больницы

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна. Я познакомилась со своим молодым человеком почти два года назад, сначала все было замечательно, он красиво ухаживал, проводил, со мной время и так далее… Я его полюбила очень, очень сильно, он говорил, что тоже любит меня (на тот момент я чувствовала, что это действительно так) и мы планировали наше будущее. Спустя какое - то время он начал мне врать, стал каким то другим, охладел ко мне, стало очень много претензий в мой адрес . Мы часто ссорились, ссоры затягивались на месяц(инициатором ссор был чаще он) ,он морально издевался. Я очень переживала и всегда боялась, что мы расстанемся, я даже думать об этом боялась, я находилась в постоянном стрессе и всегда ему все прощала. На тот момент я жила с родителями, и они наблюдали постоянно за моим состоянием. Они стали против наших отношений, дома тоже стали постоянные скандалы. Я стала скрывать, что мы вместе, чтобы их не расстраивать. Но это не устраивало моего молодого человека. Пришлось говорить с родителями. Они так его невзлюбили, что поставили меня перед фактом, что если я с ним не расстанусь, ты нам будешь больше не дочь. Я очень сильно люблю моего молодого человека и очень переживаю, но и с родителями я отношения портить не хочу, это единственные близкие мне люди. Я мечусь между двух огней и не могу найти выход из ситуации.

Автор:
Катя

Ответ (18.05.2010):
Твои родители, хотят видеть тебя счастливой, чтобы рядом с тобой был ответственный человек, любящий тебя, принимающий твои достоинства и недостатки, чтобы он мог защиттить тебя, а не предать, чтобы он уважал и твою семью. Ты пишешь: "с родителями я отношения портить не хочу, это единственные близкие мне люди". Значит в своем молодом человекке ты не видишь близкого человека. Как жить дальше и решать свою судьбу, на этот вопрос ответ можешь дать только ты сама. Сейчас ситуация в ваших отношениях вряд ли изменится к лучшему. Думай и отвечай себе на свои вопросы: "Насколько ты заслуживаешь пренебрежительного отношения?" "Как долго это отношение ты намерена терпеть?". Действительно ли ты любишь этого молодого человека таким, каким он открылся тебе сейчас, или ты влюблена в того актера, который представился тебе в момент ухаживания?" Оглянись вокруг, наверное, ты заметишь, что есть молодой человек, который может быть и не очень способен красиво ухаживать, но мечтает связать с тобой свою жизнь и быть преданным только тебе, растить с тобой ваших детей?

Вопрос:
Здравствуйте Надежда Алексеевна!
Моему сыну почти 9 лет, беспокоит его постоянная неуверенность в себе и плаксивость. Еще не начав выполнять какое-нибудь задание, он уже заранее думает, что оно сложное, нервничает и слезы на глазах. Стоит ему успокоится, он с легкостью его выполняет. Если честно, меня уже это очень раздражает: сначала спокойно прошу успокоится и подумать, если не помогает - отправляю его успокоится в свою комнату, а уже потом выполнять задание, но иногда он просто выводит меня из себя, и я уже начинаю повышать на него голос, чтобы хоть как-то привести его в чувство, помогает. Но это не выход, не хочется кричать на своего ребенка. Как быть? И еще: такое ощущение, что он как-то нецеленоправлен и "разболтан", нет в нем какого-то характера, силы воли. Может еще рано этого от него ждать? Хотя его 7-летняя родная сестра уже очень ответственная, старательная и целеустремленная девочка.

Автор:
Марина

Ответ (18.05.2010):
Здравствуйте, Марина! Хорошо, что вы хотите разговаривать с вашим сыном в спокойном тоне. Потому что крик только притупляет его сознание. Скорее всего, плаксивость и тревога выработались у него как способ получать ваше активное внимание после рождения сестры, когда он видел, что вы реагируете на ее плач. Он стал делать точно также, теперь это поведение закрепилось. Выход только один: прекратить вообще замечать его тревогу и плаксивость. Займитесь в этот момент своими делами, делайте вид, что ничего не происходит. Зато, когда он выучит уроки, давайте ему эмоциональную поддержку, спрашивайте, какие способы решения он использовал, что ему помогло справиться с заданием, подчеркивайте в позитивных интонациях его самостоятельность, все его действия, которые он выполняет по собственной инициативе. Уделяйте ему больше позитивного внимания после выполнения уроков: поиграйте с ним, вместе почитайте, приготовьте совместно вкусный ужин, инициативу в поварском деле передайте ему, спрашивайте его совета. Восхищайтесь его успехами, настраивайте на позитивные последствия. Запрещается критика за ошибки. Просто предлагайте ему подумать, как их можно исправить, или помогите найти нужный способ исправления. Негативные последствия обсуждайте относительно третьего лица. Ваш сын всегда найдет позитивный выход. Если вас не затруднит, посмотрите мои записи в блоге вот по этой ссылке http://blogs.mail.ru/mail/psispp/tag/%cb%fe%e1%ee%e2%fc и другие с метками любовь, воспитание, дети.

Вопрос:
здравствуйте!скажите как мне можно помочь? у меня постоянно в голове какие то плохие мысли нет радости от жизни все время кажется что случится что то плохое, как с этим боротся я не знаю. мне 29 лет сижу в декрете вроде бы жизнь только начинается а мне кажется что что то должно случться плохое, боюсь страшных заболеваний в общем всякий бред,скажите это что депрессия или же что то другое

Автор:
милада

Ответ (15.05.2010):
Здравствуйте, Милада. Такие состояния случаются, особенно, когда впереди неизвестность. До декрета вы жили совсем другой жизнью, время было структурировано, работа, семья, заботы. А сейчас появилось много времени. Хорошо, что вас посещают мысли. Некоторых они вообще не посещают), поэтому вы можете думать, искать нужную информацию. И, самое главное, подумайте, на что вы сейчас можете тратить освободившиеся у вас время. Конечно, на позитивный исход, на благополучное донашивыние ребенка и подготовку к родам. То есть это длительные прогулки на свежем воздухе, регулярное и полноценное питание, пооэтому много времени можно проводить на кухне, чтобы готовить самой из натуральных продуктов. Наверное, это время, которое вы потратите на обучение себя поведению во время родов: дыхательная гимнастика, саорегуляция, аутотренинг, уверенное общение с докторами. Кроме того, когда родится малыш у вас не будет времени учиться тому, как его кормить, как за ним ухаживать, что делать, если он будет плохо спать или случатся еще какие-то проблемы. Как изменятся ваши отношения с мужем, начинайте вместе готовиться и к этому. Поэтому у вас сейчас просто нет времени на "думки". Срочно составьте себе распорядок дня, займите свое время так, чтобы как можно больше у вас впереди было ясного. Говорят мысли сбываются. Переделывайте все мысли в хорошие,если недостаточно информации - ищите, ведь вы умеете думать!) Удачи вам.

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна!Подскажите как можно записаться к Вам на приём?У моей дочери,ей 14 лет нет взаимопонимания с одноклассниками а поэтому нет желания учиться и только ведёт разговоры о том чтобы перейти в другую школу.Я ей объясняла что сложно влиться в уже сплочённый коллектив и где гарантия того что в новом классе тебе будет лучше?К единому мнению прийти так и не смогли.Хотелось бы попасть к Вам на консультацию.

Автор:
Лариса

Ответ (14.05.2010):
Здравствуйте, Лариса. Да, вопрос серьезный. Приходите вместе к 16 часам 18 мая Карла Либкнехта 30. Центр образования №1, войдете и спросите у вахтера, как пройти в муниципальную службу практической психологии, прием бесплатный. Здание расположено напротив детской больницы на Красном камне.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна.впервые обращаюсь к вам.я-одна.мужчины рассматривают меня как объект для секса и не более, при этом утверждая, что я хороший друг.ни ласки , ни,тем более,любви никто не предлагает.в связи с этим мои требования к мужчине постоянно растут, меня не устраивают только плотские отношения.мне 30 лет, я не уродлива. если это важно, то есть сын-6 лет.его я очень люблю.я устала быть одна, быть сильной. хочется быть слабой и беззащитной.

Автор:
Малышева Юлия

Ответ (13.05.2010):
Здравствуйте Юля. Хорошо, что вы написали. что у вас есть сын - это ведь тоже будущий мужчина, муж. Мужская часть населения сильно отличается от нас женщин. Присмотритесь к сыну внимательно, и вы поймете это по его реакциям на ваши замечания и критику, как они (мужчины) этого не любят, потому что это губит в них мужчину. Вы пишите "мои требования к мужчине постоянно растут". А кто может требовать? - начальник, более сильный. И пока вы будете "требовать" - вы не станете "слабой и беззащитной".) Поэтому вам придется научиться доверять мужчине, его силе, его способности вас защищать, научиться восхищаться мужчиной. Начните восхищаться своим сыном для начала. Если вам трудно что-то понять в его поведении, просто уточняйте, спрашивайте у него, что с ним происходит. У вас все получиться, отношения между людьми - это как бумеранг: посылаете мужчине доверие и желание его понять, в ответ получите тоже самое. Вот ссылка на заметку в моем блоге http://blogs.mail.ru/mail/psispp/7B8C95544249DA06.html
К сожалению вопрос очень объемный, возможно, этого ответа вам не хватит. Если заходите получить более подробную консультацию, запишитесь на прием.

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна. Мой муж постоянно думает о работе (у него свой бизнес), спать совсем перестал, находится в постоянном стрессе. Из-за этого каждый месяц болеет, поднимается температура. Как ему помочь? Может посоветуете литературу, к психологу идти не хочет - времени нет.

Автор:
Ольга

Ответ (13.05.2010):
Добрый вечер, Ольга! Вы правы, сон очень важен. Не зря говорят: "Утро вечера мудренее". Именно во сне мозг работает и ищет нужные ответы, решает проблемы. Поэтому сон необходимо восстановить в первую очередь.
Уговорите его хотя бы по полчасика гулять перед сном вместе с семьей по улице, лучше в сквере или на набережной, смотреть на воду, на закат, а выходные проводить за городом, на даче или в деревне. В спальне повесте темные шторы, чтобы наши белые ночи и ранние солнечные лучи его не будили. Очистите дом от кофе). Перед сном предлагайте мужу некрепкий чай с ложечкой меда и капли три валерьянки. Понятно, что нужны витамины, а для восстановления работы сердца - зеленые салаты. Может стоит обратиться к врачу и немножко "подтянуть" иммунитет, есть разные препараты и уколы. Обратите внимание на пищу, желательно использовать те продукты, в которых есть серотонин, например: орехи мясо, рыба, рис. А главное лекарство: это ваш оптимизм. ваша улыбка, ваша эмоциональная поддержка и вера в его силы и возможности. Восхищайтесь вашим мужем. Критические замечания в его адрес запрещаются).

Вопрос:
Добрый вечер,Надежда Алексеевна,подскажите,пожалуйста.Сыну 5 лет.Стали замечать следующее:поиграет в одну игру,потом порисует,потом почитает,т.е не доводит до конца,а постоянно переключается с одного на другое.Как научить доводить дело до конца,и надо ли это делать?И еще наблюдая за сыном во дворе возникли вопросы:1-как воспитать
не агрессивным,но чтобы умел дать отпор обидчикам.Мальчик доброжелательный,не злобный,открытый,но не все дети такие.2-как объяснить,что свои игрушки раздаривать не надо,но при этом,не хочется,чтобы жадничал.Сейчас может подарить что угодно.Спасибо.

Автор:
Ольга

Ответ (08.05.2010):
Добрый вечер, Ольга!Замечательно, что у вашего сына есть интерес к различным видам деятельности. Нормально, что он не хочет заниматься одним и тем же и переключается с одного вида занятий на другое, таким образом он и отдыхает и приобретает новый опыт. Даже на занятиях у специалистов в детском саду, на уроках в школе, предлагают менять виды деятельности, делать физкультурные паузы или перерывы на дыхательную гимнастику. Обычно малыши могут сосредоточено делать одно дело без перерыва минут 7-10, потом нужна пауза или смена занятия. Чтобы он доводил дело до конца просто после паузы или на другой день возвращайте его к этому же занятию, хотя на самом деле лучше всего подбирать для него такие задания, с которыми он смог бы справиться как раз за 7 минут. Плоды его завершенных трудов вывешивайте на всеобщее обозрение, например: рисунки под магнит на холодильник. Обсуждайте с ним его замыслы, поощряйте проявления оригинальности, самостоятельности. Задавайте вопросы: "А как по-другому", "Как ты думаешь". Предлагайте ему обучающую помощь, то есть завязывайте шнурки, лепите и рисуйте что-то одновременно с ним, в его темпе, чтобы он успевал скопировать ваши движения и приобрести новые навыки.
На уровне объяснений и нотаций, ваш сын в 5 лет вряд ли вас поймет, поэтому играйте с ним в игры ( магазин, школа, больница, песочница), в кукольный театр и проигрывайте разные ситуации, ставьте его в разные роли и обидчика, и жадины и дарильщика, вместе ищите выход. (Вариантов поведения много, но учитывайте и контекст ситуации.)

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна.

не знаю точно по адресу ли вопрос, товарищ постоянно занимает деньги и не отдает.
Он уже долгое время не работает, хотя постоянно говорит, что ищет работу, он постоянно врет.
Как бороться с его ложью, он бездельник, лень его поглотила.
Человеку уже 26 лет. Что сделать как помочь ему?

Автор:
друг

Ответ (04.05.2010):
Добрый вечер, друг!) Точно, я - не Бог. Ваша ситуациия напомнила мне опыт с блохами.) Блох поместили в банку и накрыли стеклянной крышкой. Поначалу они прыгали высоко и бились о крышку. Но потом высота их полета снизилась, и они уже не допрыгивали до крышки. Крышку сняли, но они все равно оставались в банке. Люди тоже застревают в привычном поведении. Только сменив ситуации и образ жизни, их можно "вытряхнуть из банки". Это хорошо описано в романе Гончарова "Обломов". Для начала прекратите давать деньги, а предложите их зарабатывать. Если нет работы, пусть работает на вас, например, вскопает ваш участок или отмоет все дырки в карбюраторе) или еще что-нибудь, я не знаю). Говорят, что бесполезно давать рыбу, надо дать удочку. Не могу больше ничем помочь, удачи!

Вопрос:
Добрый день, Надежда Алексеевна! У меня сын 12 лет. Я уже долгое время нахожусь в разводе и сын проживает то у своего отца, то у меня. Отец не женат, но у него периодически появляются женщины, сын крайне болезненно реагирует на эту ситуацию. Он хочет встречаться с отцом, но только один на один. Как мне быть не знаю?

Ответ (04.05.2010):
Добрый вечер. Хорошо, что Вы позволяете сыну встречаться с отцом. В 12 лет у него как раз формируются модели мужского поведения и, обычно, по образу отца.На уровне инстинктов самосохранения и выживания рода реакции вашего сына на подружек отца вполне адекватны, также он будет реагировать и на вашего друга, а может быть даже с ненавистью. Он остается в своих переживаниях с самим собой. Поэтому, чтобы помочь сыну разобраться в своих чувствах, вы можете с ним об этом говорить, ведь у вас больше жизненного опыта. Конечно, вы не можете заставить сына полюбить подружек отца. Это и не нужно. Но можете ему объяснить, что взрослый человек нуждается в другом взрослом, что взрослые могут меняться и в какой-то момент потерять интерес к своему партнеру по жизни, что есть однолюбы, а есть такие, которые ищут всю жизнь. Вы можете помочь сыну понять отца и научить уважать его выбор. По возможности беседуйте с сыном каждый вечер, желательно, чтобы в этот момент вы никуда не спешили, настраивайте его к завтрашнему дню на позитив и успехи. Кроме вас никто не поможет вашему сыну с примеркой отношений, которые возникают в жизни у людей. Вот по этой ссылке есть небольшое продолжение в моем блоге http://blogs.mail.ru/mail/psispp/33DAD9B9AF682051.html Удачи.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, добрый день!
Мой сын учится в 1 классе. Оценки чаще всего
4 и 5. Конечно есть материал, который он усвоил "не очень", но это в основном русский язык. В принципе, результатами учёбы мы довольны, но беспокоит тот факт, что он всё время отвлекается на уроках. Играет, причем, необязательно это будут игрушки, это могут быть даже карандаши, которые сражаются друг с другом. Может просто уйти в себя и совершенно не слышать о чём говорит учитель. На замечания учителя не реагирует. Мы думали, что к концу 1-го класса он повзрослеет и играть перестанет, но учебный год заканчивается, а игры продолжаются. Самое интересное, что дома это идеальный ребенок. Что нам делать, подскажите пожалуйста.

Автор:
Ширшова Юлия

Ответ (04.05.2010):
Добрый день, Юлия. Игровая деятельность у мальчиков длится долго, иногда и 14-летние, закрывшись в комнате, возят по полу машинки). Поэтому и научить его адекватному поведению в школе можно через игру. Когда будете учить уроки, поиграйте с ним в школу, а ему дайте роль учителя. В этой игре в качестве учеников привлеките всю семью и ведите себя так, как играет он на уроках. После игры обсудите, что он чувствовал в роли учителя. Потом поиграйте снова, теперь в роли ученика пусть побудет ваш сын и покажет вам, как нужно себя вести ученику на уроке, чтобы учитель смог его чему-нибудь научить. Потом можете снова поставить его в роль учителя. Уроки не затягивайте. Начинайте с 15 минут. Потом обсудите положительные последствия для вашего сына, если он изменит поведение. Вот моя запись в блоге http://blogs.mail.ru/mail/psispp/42EAEA8CEAFC46B8.html , на этой ссылке вы найдете описание разных ролей ученика на уроке, предложите ему также нарисовать этих разных героев и выбрать для себя более успешный вариант поведения.
Рисовать образы поведения он может сам, а вы предварительно нарисуйте ему замкнутую фигуру из волнистых линий. Там есть примеры. Удачи, у вас все получится!

Вопрос:
Здравствуйте,Надежда Алексеевна.
Нашему сыну 5 лет ,второму сыну 11 месяцев.
Последнее время у старшего сына стали случаться истерики.Что либо запретишь,сразу рев,да еще какой.Мы это связываем с несколькими моментами.1-это ревность,2-возраст 5 лет,3-компьютер.Как реагировать правильно на такое поведение,чтобы не унижать личность,но и привить послушание и уважение.

Автор:
Ольга

Ответ (03.05.2010):
Да, вы правы по всем трем пунктам: ревность, возраст и компьютер).
Вы уверены, что хотите воспитать "послушание", то есть вырастить человека без собственных целей и желаний и подчиняющегося только чужой воле тех, которые знают лцчше него, что ему нужно и чем заниматься? Вы уверены в том, что можно воспитать у ребенка "уважение", когда родители, то есть те, на моделях поведения которых он учится жить, демонстрируют ему пренебрежение к его личностным интересам?
Возраст 5 лет - возраст фантазий, домысливаний, первых суждений и оценок событий жизни, когда ребенок начинает играть в сюжетные игры, разговаривать голосами своих игрушек. Это возраст, когда ребенок учится сам активно принимать решения, но еще не знает их последствий для себя. Компьютерные игры - это время, которое ребенок отнимает у себя, их развивающий эффект в последнее время многие психологи ставят под сомнение. В роли старшего брата пока он чувствует, что обделен вниманием родителей, и поэтому возвращает это внимание тем поведением, на которое вы родители активно реагиаруете: то есть истерики, "плохое поведение", можно еще часто болеть. Какие выводы вы можете сделать?
- В общении в ребенком проявлять к нему уважение, предлагать ему на выбор несколько решений, чаще задавать ему вопрос: Как ты думаешь? Что случится, если..? Родительское терпение в объяснении позитивных последствий, если он примет верное решение. Демонстрировать ему взглядом вашу любовь. Оказвать внимание и эмоциональную поддержку в тот момент, когда он делает верный выбор, демонстрирует положительное поведение. Что касается истерических реакций - то это реакции для вас - показательное выступление - чем больше вы на него реагируете, тем оно длительнее. Поэтому, наверное, лучший вариант - освободить "зал" от "зрителей", или просто отвернуться. Более подробно, можете прочитать в моем блоге по этой сссылке http://blogs.mail.ru/mail/psispp/7B8C95544249DA06.html, там есть и другие заметки, смотрите по меткам: родители, дети, любовь. Хорошо, что вы задумываетесь о своем родительском поведении и готовы его изменять. Все у вас будет хорошо, удачи.

Вопрос:
Надежда Алексеевна, здравствуйте!
Подскажите пожалуйста как поступить с сыном. Ему 4 с половиной года. Дело в том, что он постоянно что- то грызет. В более раннем возрасте понятно дети грызут, потому что зубки режутся, но сейчас-то из-за чего? У него постоянно сгрызены все ногти на пальцах рук и даже кожа возле ногтей.

Автор:
Сергей

Ответ (30.04.2010):
На какие только ухищрения не идут родители, чтобы отучить ребенка грызть ногти! К сожалению, рукавички и горчица не всегда помогают в этой борьбе. И чем старше ребенок, тем сложнее справиться с проблемой. Для малыша эта вредная привычка - своеобразная отдушина в критических ситуациях, когда он испытывает неуверенность или перевозбужден.

Следовательно, избавиться от обкусывания ногтей поможет все, что снимает напряженность. Когда ребенок начнет волноваться, попросите его быстро сжимать и разжимать кулачки. Ухаживайте за руками ребенка, подстригайте ногти, подчеркивайте, как красиво это выглядит. Поскольку у вас растет мальчик, то он нуждается каждый день в переживании какой-либо победы, успеха. Поэтому замечайте его удачи и подчеркивайте моменты позитивного поведения. Даже если малыш допустил ошибку, не спешите его критиковать, а подумайте, что хорошего в этом поведении. Что хорошего в поведении, когда он грызет ногти? Вероятно то, что он хочет занять чем-то свои руки, предложите ему игру в песочном ящике: 90х45х10 см - последняя цифра высота ящика. Дно ящика можно застелить голубой клеенкой или выкрасить в голубой цвет. Когда он будет разгребать в ящике песок, то голубой цвет может означать дорогу или озеро. Можно также использовать при этом и мелкие игрушки. Предлагайте ребенку разные темы : например построить дорогу для машин, или город, или дорожку, по которой катится колобок. Вряд ли он будет тащить в рот испачканные в песке пальцы). Кроме того, каждая крупинка песка воздействует на нервные окончания в ладони, по нервным путям импульсы передаются в мозг и активизируется кора головного мозга в теменной области, а соответственно и формируются новые связи между нейронами, мозг развивается. Предлагайте ребенку рассказывать о своих действиях, о сюжете игры, играйте и участвуйте в создании сюжета вместе с ним. Можно использовать сюжеты детских сказов и рассказов и даже снимать об этом фильм.
Ребенок нуждается в постоянном внимании взрослых. Когда такого внимания не хватает, ребенок провоцирует внимание взрослых "плохим поведение", или часто болеет. Поэтому замечайте его успехи, но игнорируйте те моменты, когда он грызет ногти, и быстро переключайте его на деятельность, в которой руки будут заняты: игра в песок, лепка из глины или пластилина, сборка конструктора. (Песок предварительно прокалите на огне или в духовке, а игрушки тщательно промойте и храните в отдельной емкости). Удачи.

Вопрос:
Здравствуйте, Надежда Алексеевна!
Подскажите, как мне быть. Моей дочери 8 лет, каждое утро с таким трудом удаётся поднять её в школу, просто не знаю, что делать. Вроде бы и ложимся не позже 21.30.

Автор:
Светлана

Ответ (29.04.2010):
А в выходной день ее тоже приходится будить? Если нет, то скорее всего у девочки школьная дезадаптация, не очень то ей хочется идти в школу. Говорите с ней каждый день перед сном в душевной обстановке, как минимум полчаса. Задавайте открытые вопросы, например: Что интересного было в школе? Какие отношения с одноклассниками? Что ее радует в школе, а что огорчает? Какие у нее трудности, кто и как может ей помочь? Во время этого разговора определите с ней вместе планы на завтрашний день в школе, настраивайте ее на позитив, на успех в отношениях с товарищами, с учителем. Еслу нужна более серьезная помощь, то запишитесь к нам на прием в муниципальную психологическую службу.